bash.im ithappens.me zadolba.li

Монтажники

9183

Заплетите в косу

Сдаём монтаж системы связи для передачи телеметрии какой-то хитрой силовой установки. Все расключили, проверили, на пульт вывели, сдаём на проверку. Приходит инспектор, осматривает всё это кабельное хозяйство, стойку с контроллерами датчиков и натыкается взглядом на витую пару, скромно проведённую по стене под основными коммуникациями:

— Что это?
— Ethernet-кабель для связи с диспетчером.
— Почему не экранированный?
— Экранированный. Вот земля выведена, вот маркировка на кабеле: S/FTP.
— Что это за х#рня?!
— Это витая пара, данные идут через интер…
— Тогда почему она ни хрена не витая?!

9176

Свитер, борода, перчатки

Недавно прокладывали телефонную сеть в больнице. Понадобилось кое-где переделать уже подключённую телефонную пару. Коллеги обычно работают без перчаток, а я не могу — меня чаще бьёт током. Не сильно, но неприятно. А перчатки, как назло, забыл взять с собой. Но ведь я же в больнице! Зашёл к хирургу — отвалили сразу горсть тонких медицинских перчаток.

Вы бы знали, что это за чудо, когда ты их надеваешь! Они плотно облегают пальцы, приятно пружинят, в руках появляется какая-то необычная цепкость. Перчатки, словно экзоскелет, добавляют заряд энергии и сил. Хочется взять в руки скальпель и что-нибудь отрезать. А я-то думал, почему все хирурги такие садисты…

9135

Никогда и ни за что

В который раз очередная история о грустном: электрики неправильно подключили провода? Предыдущий админ не по стандарту обжал сетевой кабель? И теперь у вас получился большой бабах и занятие на выходные?

Скажите, а вы, наверное, и дорогу переходите по зебре, не глядя? Ну, вас же пропустить должны по умолчанию.

Может быть, всё-таки попробовать немного осторожнее относиться к умолчаниям? Ладно ещё, если отделаетесь парой тысяч рублей за сожжённое оборудование, а то ведь и похуже случается.

Отдельный привет программистам, которые при написании своего кода доверяют сторонним компонентам и пользователям, которые ни за что не станут подставлять чужие ID, строки вместо цифр, всегда будут вызывать только разрешённые процедуры и обращаться по правильным адресам. Только не удивляйтесь потом, за что же вас так ругает менеджер, получивший пистон от руководства, на которое наехали всяко-разные контролирующие органы за утечку конфиденциальных данных или за размещение на официальном сайте экстремистских лозунгов.

Не забывайте о проверке — фаз в проводе, цветов пар в кабеле, типов данных и прав пользователей. Ну, и по сторонам при переходе дороги поглядывайте.

9133

Чудный цветок заюза

Работаю монтёром в питерском провайдере. Поступила заявка на возобновление. Дом муниципальный, попасть можно, взяв ключики в ЖЭКе, и только в будни. А день как раз был выходной — 1 мая. Так я абоненту и сказал: если наш провод в щитке остался, то сделать смогу, а если нет — увы.

Прихожу в назначенное время к абону, отслеживаю кабель из квартиры до щитка, нахожу его обжатым в розетку. Из розетки выходит чей-то кабель, к нему на стяжечке пристёгнут наш. Отлично, думаю! Вставляю наш кабель в розетку, возвращаюсь в квартиру, звоню в КЦ. С помощью девочки из колл-центра сверяем данные, MAC, возобновляем. И тут начинается. Приходят настройки, но не те! Звону снова в КЦ — MAC не виден. Как? Настройки-то пришли… Пробуем ручные — нет инета. Прошу перевести на техподдержку. MAC не привязан к свитчу. Тут у меня выстраивается цепочка: MAC не виден, приходят левые настройки, MAC не привязался… Значит, заюз. Обидно. Переносим заявку на после праздников.

Прошли праздники. Вылезла эта же заявка. Сразу чапаю в ЖЭК за ключами. Поднимаюсь на чердак и начинаю поиск нашего провода в чужих ящиках, благо отличить по цвету не проблема. А провода-то нет! Ага. Значит, скрутились где-то на этаже. Собственно, в доме 12 этажей, а абон живёт на 10-м. 11-й — скрутки нет. Ладно. Этаж выше — отсечка, за ней никого…

В общем, кое-как нахожу мой провод на чердаке. Хм… Отслеживаю по общей косе. Бинго! Где-то в полутора метрах от нашего ящика расцвёл чудный цветок из скотч-локов, нашей четырёхжилки и чьей-то восьмижилки. Гады! Я не поленился, отследил, куда идёт этот провод, и с удивлением обнаружил ящик провайдера-конкурента.

Абонента я всё-таки довозобновил, но этот случай я запомню надолго. Напоследок я всё-таки оставил послание на их ящике — не удержался.

9104

Доживи до гигабитного вайфая

Работаю в провайдере беспроводного интернета. Как-то встал не с той ноги: навернулся в ванной, поссорился с родителями и невзначай сказал, что они больше меня не увидят.

На работе сказали, что надо протестить сеть близ вышки, то бишь на крыше многоэтажки. В общем, когда я был на крыше, звонит мать:

— Ты где?
— На крыше стою.

Гудки. Через пару часов к дому подъезжает ментовский бобик, из него вылезает полицай с матюгальником и вещает:

— Эй, парень, слышь, не надо! У тебя ещё вся жизнь впереди!

9092

Однажды в студёную зимнюю пору

При прокладке витой пары к клиенту на дом на вопрос «Где у вас тут можно запитаться?» (подключить перфоратор) оставленная дежурной на рейде девушка клиента без затей вынесла поднос со свежайшими пирожками и две огромных кружки горячего кофе. Хорошее было время!

9038

Замонтировались

Работаю у местного интернет-провайдера. Были на заявке на подключение за городом. Ну, кинули кабель, как положено. Затрахались за весь день. Настраиваем внутри дома комп.

— Уже почти всё готово.
— Парни, может, вам чаю или кофе? — спрашивает клиентка.
— Да нет, спасибо...

Девушка оценивающе на нас смотрит и продолжает жалостливым голосом:

— Может, вам пожрать приготовить? А то на вас смотреть страшно...

8820

Одним глазком

Работал как-то в фирме техником по установке домофонов. Поступил заказ установить крутому дядьке видеодомофон, а у него ремонт только-только заканчивается, в коробе куча проводов: локалка, кабельное, телефон, ещё что-то

Всё установили: на дверь видеоглазок, внутрь абонентский блок с дисплеем. Надо испытывать. Инженер наш, Сергей, пошёл вниз, нажал кнопку вызова и поднёс к видеоглазку наладонник с включённым на нём порнороликом. Напарник, молодой парень, смотрит — а на экране порно, причём жуткого качества: полосы, «рыбий глаз»… Кричит мне:

— Мы, кажись, перепутали провода и подключились к кабельному! Качество плохое, но смотреть можно!

Тут на экране появляется смеющаяся рожа Серёги — и нос такой здоровый, как в комедиях. Мы-то всё поняли, но хозяин расстроился немного — видимо, хотел досмотреть до конца.

8768

Помни об электроне

Расскажу о случае, который помог мне в очередной раз убедиться в том, что я сделал правильный выбор, когда пошёл учиться именно на электрофак, а не на факультет компьютерных наук, несмотря на увлечение программированием примерно с класса восьмого школы.

Началось всё с того, что во второй половине дня у товарища пропал интернет: как я выяснил по телефону, роутер ничего не получал по WAN, рисуя нолики на месте внешнего IP-адреса в админке, а когда приехал, оказалось, что соединения на порту нет вообще. До техподдержки дозвониться удалось лишь около восьми вечера. Сперва трубку взяла девушка, которая настойчиво хотела услышать код ошибки при дозвоне, видимо, не имея в своих талмудах записи о том, что при отсутствии соединения с концентратором у клиента надо не просить клиента перезагрузить роутер и отключить брандмауэр, а проверить, есть ли соединение у его соседей по подьезду или этажу. Я бросил трубку, перезвонил и попал, к счастью, уже на парня, который принял заявку.

На следующий день на эту заявку (и, как оказалось, на такую же заявку соседа моего товарища) пришёл мастер с маленькой сумочкой размером с типичную борсетку, в которой, кроме блокнота, маркера, кримпера, кусачек и джеков 8P8C, не было ничего.

Безрезультатно попытавшись определить, откуда в квартиру приходит витая пара, молодой человек полез на чердак. Там выяснилось, что его коллеги, ставя отдельный концентратор на этот подьезд, обрезали часть кабелей, шедших в подъезд соседний к ранее установленному оборудованию, и бросили как есть, видимо, сделав вид, что не застали клиентов дома. В распоряжении мастера оказалось 16 концов витой пары, из которых надо было угадать два.

Попросив подключить роутер к кабелю, мастер уполз снова на чердак, а до меня только после последовавшего через какое-то время первого его звонка с чердака с просьбой посмотреть, не загорелся ли индикатор WAN, дошло, что он собрался переобжимать все 16 концов по очереди до тех пор, пока обжатый конец, будучи вставленным в концентратор, не обозначит горящим индикатором наличие соединения. Первый раз, как и следовало ожидать, оказался ложным — индикатор соединения ни на нашем роутере, ни на сетевухе соседа не загорелся.

Пока с товарищем искали мультиметр, мастер перезвонил ещё раз, снова задетектив соединение. Да, в этот раз ему повезло: индикатор WAN на нашем роутере загорелся. Я спросил: «Сколько джеков уже обжал?» Тот ответил: «Этот был седьмой». Оставалось найти ещё соседский кабель. Джеков оставалось девять, шансы на попадание росли, но я твёрдо решил вставить свои пять копеек и продемонстрировать мастеру, как искал бы нужный кабель электрофаковец, то есть я.

Зайдя к соседу и обрезав джек на его кабеле, я закоротил «цветные» жилы из разных пар. Поднявшись на чердак с мультиметром и застав мастера в кромешной тьме за обжимкой очередного (как оказалось, уже десятого) конца, я объяснил, что сейчас просто прозвоню две жилы в поисках КЗ, намеренно устроенного в соседской квартире. Я зачистил необходимую пару проводов и, прикоснувшись к ним щупами, замерил сопротивление между ними.

Моему огорчению не было предела. Мультиметр показал сопротивление порядка десятка ом, говоря о том, что мастер держал в руках перед моим приходом на чердак именно тот, соседский кабель. А так хотелось, чтоб нужный кабель оказался последним, и мастер оценил, насколько быстрее был бы найден нужный конец!

Что ж, не вышло, однако на всё про всё у него ушло около получаса времени и десять джеков на поочерёдную обжимку десяти кабелей и последующую проверку их в концентраторе. По моему же способу джеков пришлось бы истратить четыре; вместо обжимки надо было бы лишь надрезать чуть-чуть изоляцию на кабеле и ногтями снять самую малость изоляции с жил. Налицо выигрыш во времени и расходных материалах.

И хоть показательного выступления у меня не вышло, я всё равно надеюсь, что этот паренёк таки обзаведётся небольшим мультиметром, найдёт для него местечко в своей такой небольшой сумочке и иногда будет спускаться с канального уровня OSI на физический, помня, что витая пара — это в первую очередь кабель, а уже потом среда для передачи сигналов между сетевым оборудованием.