Монтажники

Как-то директор поручил подключить к телевизору в его кабинете, а также в комнате отдыха спутниковое ТВ. Я нашёл подрядчика, профессионально занимающегося такими вещами. Солидная контора, отличные, знающие своё дело специалисты. Но директору крупной нефтяной компании было слишком дорого платить за оборудование и работы по монтажу аж целых 56 тысяч рублей, и решил он устроить тендер.

Почти месяц мусолили эту тему. В офис приезжали десятки представителей разных контор, и наконец-то нашёлся какой-то залипушный ИП из какого-то ларька, джамшуты-монтажники которого согласились поставить всё и настроить за 28 тысяч. Приказ был всё это делать в выходные дни, что очень огорчало. Договорились в субботу в 9:00. Чем раньше, тем быстрее закончат, и я пойду отдыхать.

Приехал на работу к 9:00 — монтажников нет.

В 9:30 набираю телефон — абонент недоступен.

Пробую в 10:00 — абонент недоступен. Что делать, не знаю. Домой ехать далеко, полтора часа. Если вдруг объявятся, потеряю много времени на обратный путь. В общем, жду.

В 14:00 звонит телефон, и монтажник говорит, что у них возникли трудности с материалом: нет того экранированного кабеля, который мы заказывали, есть другой по той же цене, но не экранированный. Я говорю: «Пофиг уже! Берите любой и быстрей уже ставьте ваше голимое оборудование. Я вас тут с утра жду!»

Около 16:00 подъехали двое маленьких, тощих, замызганных монтажников. От обоих воняло по́том, колбасой и вчерашним перегаром. Приносили извинения за опоздание. Типа, машина поломалась, кабель долго искали, потом пробки большие в городе, и всё такое. Хотелось порвать этих гадёнышей на куски. Неужели трудно было позвонить с утра и предупредить, что будут позже? Насчёт материалов вообще прогон: счёт оплатили ещё три дня назад, какого хрена закупать материалы в день монтажа? Одним словом, алкаши вонючие.

Я клял директора за его жадность на чём свет стоит. Он сэкономил, а мне теперь с этими тупыми шимпанзе возиться и терять нервы с выходными.

Занесли они материалы и свои ржавые полусгнившие, обмотанные изолентой инструменты в офис — и начались вопросы. «А тут где сверлить? А там откуда провод заводить? Какая тут толщина стены?» Меня это ещё больше разозлило.

Я говорю: «Ребята, я работаю здесь сисадмином! Я ни хрена не знаю конструкции этого здания, я ни хрена не знаю про внутреннюю отделку этого здания! Вы монтажники, а не я. Ваша задача — сделать всё аккуратно и чтобы кабелей не было заметно. Иначе шеф вам за работу не заплатит, и будете за свой счёт восстанавливать ущерб».

Начали они возиться. Я сидел возле охранника, смотрел телик и попутно наблюдал за ними в камеры видеонаблюдения, чтоб не стянули чего-нибудь в приёмной и комнате отдыха. Порядочностью от них не пахло.

Где-то в 21:00 они уже подключили ресиверы и начали их настраивать. Я уже отчаялся, что успею сегодня вечером с друзьями пива попить, сидел и безразлично ждал, когда они закончат. Думал про себя: «Ничего, завтра отосплюсь».

И тут в офис решил заявиться директор за какими-то документами. Как положено, зашёл с охраной и отправился к себе. Я предварительно побежал в его кабинет к монтажникам, чтобы сделать вид внимательно и самоотверженно курирующего работы по монтажу.

В кабинете шефа мощным потоком в нос ударил жуткий запах пота и ссанины вперемешку с перегаром. Такой пролетарский запах очень контрастировал с дорогой мебелью и шикарной отделкой офиса. Я ликовал: пусть гад понюхает свою жадность! Именно так она и воняет.

Охранники на входе поморщились и подозрительно посмотрели на монтажников и на меня. Может, им показалось, что монтажники — мои друзья, и я такой же вонючий?

Сам директор ни фига не морщился. Он спросил: «Когда монтажники закончат?» Я ответил: «Уже всё установлено, настраивают ресиверы. Максимум ещё 30 минут». Он подошёл к окну, и его взор пал на тарелки антенн. Его смутило, что те висят очень низко от крыши пристройки к первому этажу здания. Попросил перевесить антенны выше, «чтоб хулиганы не посрывали». Я ему говорю: «Здесь же второй этаж. Кто полезет на охраняемое здание под камерами видеонаблюдения срывать антенны?» Тем не менее директор приказал их перевесить повыше и уехал.

Монтажники стали возмущаться в мою сторону: «На улице уже темно и холодно! Завтра нам сюда опять ехать. Мы кабель долго и аккуратно укладывали и крепили к зданию, теперь его отрывать нужно и снова укладывать. Кто доплатит нам за эти работы?» Я ответил: «Никто! Вы сами догадываетесь, наверное, что директор не заплатит вам больше, чем оговорено. Хотите доплаты — идите сами и просите».

Меня накрыли апатия и безразличие, потому что пришло осознание того, что второй выходной (воскресенье) также пропал. А ещё хотелось блевать.

Пригрозил монтажникам: если завтра в 10:00 не придут и не доделают работу, то повернусь и поеду домой. И денег они за работу не получат. Был приказ сделать всё за выходные, чтоб в понедельник директор утром смог смотреть канал РБК в отличном качестве.

Домой я добрался только в 23:30. Был морально измождён, немного перекусил, сразу упал и уснул — не было сил даже зубы почистить. «Хороший» выходной!

На следующий день монтажники в 10:00 уже стояли возле офиса. Хоть что-то позитивное от этих ушлёпков! Поворчали немного и принялись за работу. Минут через сорок управились. Прям какой-то счастливый день. Распрощался с монтажниками и поехал домой. Попутно зашёл в супермаркет, купил пива, сёмгу и сухарики. Дома хотел наконец-то расслабиться и вечером посмотреть какой-нибудь фильмец под пивко.

Но рано я обрадовался. Где-то в 15:00 позвонил директор: «Тебе необходимо сейчас подъехать сюда в офис и объяснить мне, как пользоваться новым телевидением. А то я сегодня до вечера буду в офисе и хочу посмотреть телевизор, но не могу разобраться, жму все кнопки, и ничего не показывает».

Я сказал, что буду добираться до офиса около полутора часов. Директор выслал служебную машину. Через час я уже был в офисе и объяснял, как пользоваться всей этой аппаратурой.

Когда он наконец разобрался, а я начал собираться уходить, состоялся такой диалог:

Директор: А почему на улице висят две тарелки? (антенны).

Я: Потому что у вас два ресивера, следовательно и две антенны, по одной антенне на ресивер.

Директор: Ни фига подобного! У моего знакомого тоже два ресивера, но у него одна антенна.

Я: Скорее всего, у вашего знакомого одна большая тарелка с двумя конвертерами.

Директор: Позвоните сейчас в фирму, которая ставила эти тарелки, пусть забирают их обратно, а вместо них поставят мне одну большую тарелку.

Я выпал в осадок от такого заявления. Около часа дозванивался монтажникам, но трубку никто не поднимал. Доложил директору, что трубку никто не берёт. Он сказал ещё более мозговыносящую вещь: «Тогда пойди покопайся в интернете и найди, кто сможет сейчас привезти сюда большую тарелку, а эти две тарелки монтажники пусть забирают обратно. Так как мы за них уже заплатили, то мы вычтем их стоимость из оплаты работ по монтажу».

Ничего не поделаешь, он начальник, я дурак. До самого вечера я искал на барахолках кого-нибудь, продающего тарелку, и мысленно представлял себе перекошенные от удивления рожи джамшутов, после того как я сообщу им новость про возврат антенн. Дальше уже не буду подробно всё описывать. Был полный неадекват. Тарелку нашли, около 19:00 привезли, но от неё отказались, так как на ней была заметная вмятина, а также ржавчина на внутренней стороне.

Монтажники много ныли, но в итоге согласились сделать обмен с небольшой доплатой на большую тарелку, и в следующий выходной я снова ездил в офис и ждал, пока они заменят две тарелки на одну.

И таких ситуаций по жизни очень много. Как говорят, дураков у нас в России на 100 лет вперёд припасено.

Прочитав историю про ноль, расключённый на контакт заземления, получил лицевую травму от фейспалма.

Для кого выпускают ГОСТы, СНиПы и прочие стандарты? В основном, разумеется, для профессионалов. Но раз уж ты решил что-то сделать, ну так хотя бы загугли, можно вообще так поступить или лучше не надо.

Помните давнюю историю про таксу, которая за потолком тянула UTP? Задорно, ага. ГОСТ Р 53246? ANSI/TIA/EIA-569A? Не, не слышали. Профи, безусловно.

Золотое правило: если ты всё делаешь по соответствующему стандарту, ты гарантированно получишь работоспособную систему. Потому что стандарты предусматривают хороший такой «запас прочности», он же «защита от дурака», и в них в принципе отсутствуют так называемые узкие места.

А когда лень и недосуг почитать стандарт, получаются различные казусы. И не всегда забавные. Минимальный радиус изгиба оптики? Не в курсе? Тогда считай, что дешевле — ставить муфту на перелом кабеля или перетягивать трассу. Пучок UTP в одном лотке с вводным кабелем толщиной в руку — и чего это у нас тест на категорию 6 не проходит? Незаземлённый лоток — ой, откуда коллизии?

Иной раз складывается впечатление, что ГОСТы — это такая вещь в себе, никому, кроме авторов, не интересная. Добрая половина факапов, описанных на IT happens, как раз и случилась по причине пренебрежения правилами.

Собственно, это всё к чему? Есть такой документ — ПУЭ, Правила устройства электроустановок. Он совершенно не интересен ни админам, ни монтажникам слаботочки, ни, тем более, обычным гражданам, ровно до тех пор, пока не приходится столкнуться с сетью электропитания. Поскольку подавляющее число компьютерной и бытовой техники хочет для работы 220 В, в какой-то момент это столкновение произойдёт.

Так вот, когда это произойдёт, не поленитесь хотя бы Гуглом воспользоваться, если на ПУЭ сил не хватит. Узнаете много интересного про рабочий ноль и защитный ноль, например. Про то, что в распределительных щитах на вводе принято делать повторное заземление — соединять ноль и «землю». И про то, что после распределительного щита делать такое соединение категорически запрещается. Заодно узнаете, почему. Потому что, если вы этого не узнаете теоретически, то запросто можете узнать практически. Со всеми вытекающими.

Опасайтесь низких помещений… Особенно если вы ростом более 180 см. Сегодня по роду работы занесло на техэтаж одного из жилых домов областного центра. Задача стояла такая: смонтажить IP-камеру на парапете крыши, чтоб можно было смотреть на объект. Связь и статический IP-шник согласился дать один провайдер из присутствовавших в доме. Естественно, с кровли через вентиляцию кинули витую на техэтаж и далее — до шкафа провайдера.

Одно то, что на техэтаж вместе с вытяжкой квартир выходят также и стояки канализации — уже супер. Та непередаваемая гамма ароматов, когда кто-то готовит еду, а кто-то уже от неё избавляется в отхожем месте — за гранью фантастики. Но речь не об этом.

В помещении техэтажа высота потолков была где-то 190 см, что при моём росте в 188 заставляло ходить слегка пригнувшись. И вот настал тот момент, когда я, увлечённый процессом протяжки кабеля, вспоминаю, что оставил у входа пластмассовые стяжки, чтоб прицепить витуху к жгуту уже тянущихся кабелей. Возвращаюсь, забираю стяжки и уверенной походкой топаю к месту монтажа. И внезапно получаю нехилый такой удар по башке, оседаю на коленки, мозг перезагружается, башка, естественно, болит.

Оказалось, что я на полном ходу вписался в бетонную перемычку над проёмом прохода. Работали в уличной одежде, на голове была кепка. Она-то козырьком и ограничила мне обзор. Но она же и спасла — отделался шишкой и кровоподтёком. Без неё наверняка разбил бы черепушку серьёзнее.

Мораль: будьте внимательнее и носите лучше каску.

Случилось мне сегодня соединять кабелем два крыла в правительственном здании по коридору метров пятьдесят длиной. Потолки — метра четыре, под ними подвесной «армстронг». Напарник задерживался, поэтому я начал процесс один. Поставил в коридоре стремянку, открыл один квадратик потолка, с грустью вспомнил историю про таксу-монтажника, ответил проходящему снизу бухгалтеру, зачем я туда залез, нашёл в несущей стене отверстие для кабеля, спустился и пошёл в кабинет заводить оттуда начало бухты. В кабинете разложил стремянку, между делом поговорил по телефону, провозился с пропихиванием конца кабеля, создавая характерный шорох под потолком в коридоре.

Когда я вернулся в коридор, тот самый бухгалтер стоял у стремянки со взором, обращённым в тьму отсутствующего квадрата в потолке. Оказывается, она подумала, что я всё это время ползаю с кабелем по «армстронгу», и караулила лестницу, чтобы я мог оттуда спуститься.

---

Хозяйке на заметку: собаку-монтажника отлично заменяет дверная окладка (или любая другая длинная увесистая палка). К концу палки скотчем приматывается конец кабеля, и палка метается под потолком в нужную сторону, как копьё. Затем стремянка переставляется на десять потолочных квадратиков вперёд, и открывается панель, где нас уже ждёт наше копьё. Итерации с метанием копья продолжаются до достижения точки назначения. Главное, чтобы нужное количество кабеля оставалось свободным, чтобы не мешать свободному полёту палки.

Если открыть подборочку по тегу «электрики», то можно подумать, что электрик — это такой мистический, пьяный, небритый и слегка неграмотный дьявол, который вроде и не существует, но появляется весьма и весьма регулярно, нанося IT-фронту потери с завидной методичностью и успехом. Что ж, вот вам похождения побритого, трезвого и причёсанного дьявола… тьфу, электрика!

---

Тихий зимний день, когда работы нет — ну просто тянет поспать в мягких, обволакивающих сумерках, которые согласно часам всё же зовутся днём, а согласно штатному расписанию — ещё и рабочим. И где же в обед может поспать мирный рабочий, спасаясь от вездесущих камер? Конечно же, в раздевалке.

Туда же пришли частично проигравшие битву за войну с коммуникациями.

Тихо скрипнув, установилась стремянка — обычная хлипкая турецкая. Аккуратно сдвинутая плитка потолка, вползаем глазами в запотолочье. Космический ужас немыслимых кабелей, расползающиеся серебристые трубы вентиляции, тонкие лучи света из светильника — хоть кино снимай.

Тихонько, нельзя же будить людей! Начинаем вытягивать заветный двухпарник под кодовым именем F30, ранее найденный в коридоре. Всё, есть контакт! Тянем-тянем — и тут наша стремянка с ужасным скррриииипом чуть качается. Воин ордена электронов теряет равновесие и, сохраняя его остатки, всё же касается куска потолка.

Дальнейшее описывается исключительно в выражениях «пиииу», «вжжж!», «глюум!». Мгновенно оседает целый кусок бывшего офисного потолка, придавая всему вид уже не заброшенного, а таки серьёзно разбомблённого космического фрегата: серебристой змеёй бежит вентиляция, ощерясь розочкой дюзы, с радостным воплем летит светильник и повисает в паре метров на своём проводе, белым кирпичным снегом потолочная плитка оседает на голову штабелёра. Тот, взлетая на полметра в строго горизонтальном положении, в полёте приобретает вертикальную позу, приземляется и восклицает, да без мата, поскольку спросонья: «Парни, ну ёлки, ну нельзя так же, предупреждать надо!» Перемещается на два метра, засыпает. Счёт 1:1.

---

После разгребания завалов в разбомблённой раздевалке выяснилось: тот самый кабелёчек, который мы вели два дня, кончается в недрах серверной, вот только где — непонятно. Нам с гонцом передали, что админы облажались, и мы тянули не то.

Вывод: ошибки и потери бывают у всех. Давайте жить дружно!

A long time ago in a galaxy far far away…

Тьху. Киев, 17 октября 2014 года.

Коварные монтажники «****стара» по указанию грозного ЖЭКа решили в подъезде уложить свои (да и не только свои) провода в короб. Заботу вроде как проявили.

Всё бы ничего, да только у «****стара», если что-то может быть сделано через жопу, оно будет сделано через жопу. Короба повесили, провода посрывали со старых креплений (аккуратно же было закреплено, зачем трогать?), но в короба не попрятали по сей день. Плюс ко всему мусор после себя монтажники не убрали, видимо, решив, что счастливые от такой щедрости со стороны компании жильцы уберут всё сами. Ну, или дворник уберёт (что в результате и произошло), ему как-никак деньги за это платят немалые…

А чтобы ещё и развеселить жильцов, монтажники раскидали трошки, две-три штучки, использованных дюбелей, на одном из которых ваш покорный слуга в утренней полутьме и подвернул ногу.

— Твою мать! — сказал я, растянувшись на полу, и позвонил с жалобой на коварных монтажников в «****стар». Меня выслушали, извинились и пообещали решить проблему (не с моей ногой — с проводами и уборкой). На следующий день мне позвонили монтажники и клятвенно обещали, что в течении двух-трёх дней всё будет тип-топ.

Прошли выходные и ещё трошки времени. Дворник убрал мусор на площадке, и о скотском отношении «****стара» к людям напоминали висящие провода да ноющая нога. Звонить и дрючить их поддержку не было никакого желания, потому я решил при случае накатать жалобу в ЖЭК. Но эти дятлы сами мне позвонили с сообщением, что рассмотрение моего запроса откладывается до 27-го числа. «Мы нагадили, а чтобы мы убрали, сделайте запрос». Я много нехорошего подумал в сторону компании «****стар», мало чего из этого сказал в трубку по причине воспитания и попросил меня больше не беспокоить.

Тут и сказочке конец… Да хрен там, ещё не конец.

27 октября, 10 утра. Набираю код в редакторе. Звонок в дверь.

— Аварийная служба «****стара»!

Вот, думаю, молодцы: пришли всё-таки исправить свои косяки! Лучше поздно, чем никогда. Может, ещё и извинятся. (Ну вот наивный я — верю в невозможное.)

Ага, индейская национальная народная изба — фиг вам. У этих чудил пакетник выбило, а находится он, оказывается, в коробке у меня за дверью.

— Окей, — говорю, — аварийная служба, когда этот беспорядок с проводами убирать думаете?

— А мы не в курсе, мы аварийная служба, мы тут по неработающему оборудованию на вызове, — сказал чудак на другую букву и клацнул пакетником.

@#$! Моим, на мою квартиру, пакетником!

Из квартиры послышался писк UPS при перегрузке (не держит он в последнее время почему-то). У меня перед глазами пробежали все набранные строчки. Я судорожно пытался вспомнить, сохранялся ли я, и вспомнил, что нет. Всё, что набрано непосильным трудом…

Налёт воспитания на мне стал исчезать моментально.

— @#$! — сказал я. — Вот перкуя ты ща это сделал? Ты какой пакетник рубанул?

— С красным проводом! — радостно отрапортовал ****старовский рукожоп. — Я посмотрел — красный идёт от нашего оборудования, это наш провод!

Запомните, друзья: красный провод — это провод «****стара», не дай вам Бог где-то его использовать, найдите в доме все красные провода и отдайте хозяевам.

— Опупенно! А чё тогда у меня электричество пропало, не знаешь?

— Ой! Я, кажется, перепутал выключатели. Но ведь красный же наш…

— Лучше бы при твоём зачатии кто-то дырки перепутал, — подумал я, но вслух ничего не сказал.

Я выпроводил горе-аварийного служаку за дверь, объяснил, что через пару дней сам наведу порядок с их проводами, только с помощью кусачек, и пошёл набирать код заново.

Нога болит до сих пор, кусок работы надо делать заново, на площадке возле двери находиться страшно, нервы потрёпаны. Зато у компании «****стар», по их мнению, всё в порядке.

Вот я и решил теперь поинтересоваться: что мне делать с «****старом» и их оборудованием?

1. Потроллить выключением электроэнергии, благо теперь знаю, что питание их оборудования выключается у меня в коробке. (Жаль абонентов, они не виноваты.)

2. Через пару дней помочь «навести порядок» с проводами компании «****стар» радикально, кусачками под корень. (Опять же — жаль людей.)

3. Попытаться добиться чего-то жалобами по инстанциям. (Якщо пан має час та натхнення…)

4. Ждать и верить в порядочность компании «****стар». (А ещё можно верить в единорогов — результат тот же.)

5. Ваш вариант.

Текст написан в состоянии озлобления и усиления боли в ноге.

Пятница, вечер. Звонит мне знакомый, который работает бригадиром в компании, занимающейся СКС, и предлагает подработку в свободное время. Приводит он меня на объект, показывает, откуда и докуда нужно тянуть кабели. Всё стандартно, всё понятно, но есть одна загвоздка: все его рабочие на объектах, так что работать мне придётся одному, и сделать всё нужно за выходные. 500 рублей за метр работы, а метров там получалось довольно много. Деньги неплохие, но я так прикинул и пришёл к выводу, что один за выходные не справлюсь. Копаюсь в чертогах разума и вспоминаю про своего бывшего напарника, с которым уже давно не виделся. В своё время мы с ним вот так же много раз подрабатывали. Звоню, предлагаю подработку, привожу его на объект, показываю, откуда и докуда что нужно сделать. Напарник с серьёзным видом ходит за мной, молча кивает головой, со всем соглашается. Задаёт вопрос:

— Сколько за метр работы?

— 250 рублей на каждого.

И тут он складывается пополам и начинает не то что смеяться, а натурально ржать, разве что на землю не падает и не катается. Я стою и не знаю, что делать: то ли в больницу звонить, то ли ещё куда. Смотрю по сторонам — вроде всё нормально. В голове умножаю деньги на метры — получается довольно солидная сумма. В общем, стою в ступоре. Когда напарник отсмеялся, вот он мне что поведал.

Недавно он устроился в начинающую компанию админом. Сняли они здание, инфраструктуры ноль. Так как работы там достаточно много, он решил нанять подрядчика для протяжки СКС. Выделили ему средства, он нашёл подрядчика за 1000 рублей метр. Так вот, объект, на который я его привёл, и есть его контора, а мой знакомый бригадир — его подрядчик. Тут уже и я сложился пополам от хохота.

Вот так мой напарник чуть не стал работать сам на себя, а я стал частью живой рекурсии.