Монтажники

Какой способ насолить конкуренту эффективнее, чем заслать казачка? Заслать дурачка.

Дурачок нечаянно натворит больше бед, чем казачок специально. Не говорите ему, для чего засылаете. Просто зашлите. Дальше он, сам того не ведая, сделает всё сам. Потом его, конечно, выгонят, но перед этим он успеет попортить конкуренту немало нервишек.

И не вздумайте заслать казачка, косящего под дурачка. Так, как у настоящего дурачка, у него не получится.

Вот такие мыли навеяла бригада установщиков, поставивших в нашем универсаме холодильную витрину вверх ногами и долго не понимавших, что они сделали не так.

В моём личном рейтинге тупости первое место плотно держали курьеры интернет-магазинов. За редким исключением это люди, напрочь лишённые мозга, здравого смысла и даже малой толики инициативности. Это было до прошлого месяца, когда мне понадобилось вызвать монтажника компании «А***о» для отключения коллективной антенны.

Отключить её надо было по причине расторжения договора. Квест с высылкой скана рукописного заявления я прошёл, назначили день явки монтажника. Поскольку по тому адресу я бываю нечасто, договорился с оператором, что монтажник всё сделает в щитке, а бумагу о том, что он приходил и всё сделал, бросит в почтовый ящик. Естественно, оставляю мобильный для экстренной связи.

Накануне я заехал в квартиру и открыл щиток (он у нас на замке во избежание воровства электросчётчиков). Ещё пару дней спустя заезжаю, чтобы повесить замок обратно и забрать бумагу из почтового ящика. Опа, а антенну-то не отключили! Звоню в «А***о». Оператор вместе со мной удивляется, смотрит подробности. Выясняется, что «не было доступа к оборудованию». Но я-то знаю, что щиток всё это время был открыт! Оформляем новую заявку.

После предположительной явки второго монтажника (во что я уже не верю) опять заезжаю на квартиру. Антенна по-прежнему не отключена. Звоню, ругаюсь. Обещают назавтра прислать очередного «специалиста».

Утром звонок на мобилу (прогресс!). Монтажник интересуется, что мне надо сделать. Узнав про отключение антенны, он начинает мямлить, что вызовов много и по таким мелочам он не ходит. Предлагает отключить антенну самостоятельно, а в случае звонка с проверкой сказать, что монтажник приходил и всё сделал. Я резонно замечаю, что мне нужна бумага о его визите. Милостиво соглашается всё же зайти.

Вечером заезжаю в квартиру. Ура, антенну отключили, в почтовом ящике лежит долгожданная бумага. Вешаю замок на щиток и внезапно понимаю, почему два первых монтажника провалили квест. Я не снимал замок совсем, а вешал его на одно «ухо», чтобы создать видимость запертости. То есть первому и второму монтажнику было лень подойти к щитку и подёргать дверцу. Я уже не говорю о том, чтобы позвонить мне на мобильный или (о ужас!) в дверь кому-нибудь из соседей с просьбой открыть замок.

И где же их таких тупых выращивают?

Пару лет назад устроился работать монтажником на крупного провайдера интернета. Тянул выделенку, работал один и поэтому уставал как физически, так и морально. Сильно докучали бабульки типа «а что вы тут делаете», «по какому праву вы тут стену портите», «я сейчас милицию вызову», «вы тут сверлите, а у меня кот гадит». Мозг такие старушки выносят похлеще пресловутых булгахтеров и девочек-менеджеров, не понимающих, почему не печатает выключенный принтер. Споры с ними отнимали много сил, а игнорировать не получалось по складу характера. Но однажды произошёл случай, который изменил моё отношение об этих вредных, вездесущих, скандальных особах.

Итак, тянул витуху: сверлил перфоратором стену в подъезде и крепил кабель дюбель-хомутами. Выходит пожилая женщина и начинает:

— А что это вы тут делаете?

— Сверлю, — коротко отвечаю я.

— Я вижу, что вы сверлите. Я вас спрашиваю, что вы сверлите?

— Стену сверлю.

— Вы что тут, издеваетесь надо мной?

— Нет, что вы!

— А что тогда вы делаете?

— Стену сверлю.

— Нет! Вы точно надо мной издеваетесь, я сейчас милицию вызову!

Тут я уже закончил работать на сегодня. Бумаги подписаны, интернет абоненту поступает; так получилось, что крепление кабеля я оставил напоследок. И вот, убирая перфоратор в рюкзак, я спокойным тоном начинаю объяснять бабульке, что нет смысла вызывать наряд для человека, который пришёл на свою работу, что я не хотел грубить, просто накипело, да и день тяжёлый выдался. Бабулька как-то изменилась, предложила войти на чай. Отказался. Попросила помочь с настройкой телевизора. Зашёл, помог, денег не взял, но на предложенный вновь чай остался. Пообщались, разошлись.

Понял я, что злиться мне стоит не на самих бабулек, а на их детей и внуков, которым они стали не нужны, на их друзей и подруг, которых ныне уже нет на этом свете, и на многое другое, из-за чего человек к старости чувствует себя одиноким и желает хоть какого-нибудь общения, хотя бы споров и пересудов.

Проходя мимо бабулек своего подъезда, остановитесь, поздоровайтесь, спросите что-нибудь, уделите полторы минуты своего драгоценнейшего времени на общение с ними. И тогда нам, монтажникам, будет работаться легче.

Добрый день. С вами снова электрик из «Наше вам с кисточками». Я наконец-то прошёл тест на руководящую должность и сколотил свою бригаду. Так как опыта пока маловато, кинули на работу в городе.

Давеча поступил вызов: в доме N по улице M выбило электричество. Выезжаем, приезжаем на место. Погода на улице — то дождь, то тучи. Памятуя, проверяем утечки по проводам в будке — всё сухо и чисто. Хм, ладно. Ключ на старт — всё работает. Собираемся, уезжаем.

Начался мелкий дождик. Жопой чуял: не к добру. По пути на базу где-то в пробке по рации: «Выбило трансформатор, опять дом без света».

Матерясь, едем обратно. Заходим в будку — всё сухо и тихо. Включаем — работает. Курим под козырьком. Бах! — опять всё затухает. Тут подъезжает ещё бригада, которую мы вызвали с оборудованием для проверки подземной линии. Включаем, мужики с аппаратиком проходят, матерясь, между и под машинами проводят приборчиком — напряжение идёт. Бах! Опять тишина. Да что это, @#$, такое?

Уже две бригады энергетиков курят. Достали все местные пособия, самого молодого отправили до дома поспрашивать, может, у кого что коротит.

К дому подъезжает белый «газельваген» с логотипом интернет-оператора. Ребята вылезают, грустно смотрят на нас.

— Мужики, электричества нет, щас сделаем.

Болтаем. Уже три бригады курят у трансформаторной будки. Возвращается засланец. «Да нет, — говорит, — всё у всех окей».

Пара провайдерцев уходит, а мы двумя с половинами бригад думаем, что это может быть. Включаем свет — бах! Выбило — и тишина.

Минуты через две у бригадира интернета звонит телефон.

— Так, понятно…

Кладёт трубку. Все вопросительно смотрят на него.

— Долбануло током, чё. Ожог.

Всем составом заваливаемся в квартиру. Пострадавшему вызываем скорую по внутреннему номеру. Говорят, минут через пятнадцать будут.

Начинаем изучать ситуацию. Вот кабель интернета.

— Чё делал?

— Да ничё, отсоединил — из него вода сочится. Я её потрогал, меня и п#$&@нуло.

Ломимся на крышу. Крыша девятиэтажки интересная: не битум, а плиты перевёрнутые. Оказалось, что ливнёвку заткнуло мусором, и на крыше стала образовываться лужа. В этой луже внизу лежал кабель интернета, который из-за старости местами поистёрся, а выше висел высоковольтный кабель от третьего до четвёртого подъезда (времянку сделали, после того как в четвёртом протопило всю проводку с крыши). Вода достигла уровня кабеля, и напряжение пошло по кабелю до компьютера. Слава богу, на конце стоял модем.

В итоге усилиями трёх бригад под проливным дождём прочистили ливнёвку, перекинули силовой кабель повыше, а все сетевые провода закинули отдельно. Покурили.

Не люблю я дождь.

Когда я устраивался на свою нынешнюю должность, будущий начальник сразу предупредил: работа будет разнообразная и интересная. И ведь не соврал. Задания для IT-отдела формируются по принципу: «В этой вещи есть что-то электронное, значит, её будут обслуживать компьютерщики».

Очередное задание не совсем по профилю: монтаж и наладка автоматики открывания/закрывания ворот. Осмотрели комплект поставки: основная докумаентация на всех языках, кроме русского (причём первоисточник вроде как на испанском), из всех опциональных прибамбасов только инфракрасные датчики препятствия. Посмотрели схему — вроде всё понятно. Пошли ставить.

Все работы, связанные со сваркой, до нас выполняли специально обученные люди. Первым же серьёзным препятствием стала труба для кабеля, идущая под дорогой к дальнему столбу ворот: она имела два очень крутых изгиба для выхода на поверхность и рядом с каждым из этих изгибов имелся сварной шов. Толстая протяжка намертво упиралась в дальний изгиб трубы и дальше не шла; тонкая начинала закручиваться и пружинить где-то на половине необходимой дистанции. Промучившись два часа, мы всё-таки догадались привязать к толстой протяжке короткий кусок более тонкой проволоки, который смог преодолеть дальний изгиб и выйти на поверхность. Второй сюрприз был ещё более неожиданным: крепления для сервоприводов оказались приварены к воротам не там, где надо. Пришлось всё-таки вызванивать сварщиков и ждать, пока они всё переделают.

После того как все провода были подключены, наконец ожидалось что-то похожее на нашу обычную работу — настройка контроллера. Первое же включение показало, что створы ворот стоят как вкопанные, контроллер сигнализирует о том, что случились все ошибки, которые только могли. Порывшись пару часов в документации, смогли настройками погасить один из сигналов ошибки (как потом выяснилось, мы недостаточно точно прицелили инфракрасные датчики), но ворота всё равно не поехали.

На следующий день перед выездом к месту монтажа нашли в инете русский вариант документации. В нём оказалось на одну страницу больше, чем в остальных. Страница эта содержала сводную таблицу, объясняющую соответствие между отображаемыми состояниями ошибки и логическими состояниями датчиков (контакт замкнут/разомкнут). Получив такую подсказку, мы сразу же определили, что контроллер жалуется на отсутствующие в нашей конфигурации замок безопасности и кнопку присутствия оператора. В документации не было ни слова о том, что в случае отсутствия этих органов управления необходимо вставить в соответствующие контакты разъёма перемычки. Настройками оказалось можно заглушить только сигнал от инфракрасных датчиков препятствия, которые в нашей конфигурации как раз-таки были.

Первый же проведённый в этот день тест заставил створы ворот двигаться, но это был ещё не конец. Створы ворот закрывались, но сервоприводы не останавливались, и ворота выворачивало в обратную сторону, что приводило к пересечению луча от датчиков препятствия. В сервоприводах были датчики, срабатывавшие при определённом угле поворота створок, но перестановка их позиции никак не влияла на поведение ворот. Над этой загадкой пришлось биться несколько дней, пока один из знакомых не подсказал, где видел такой комплект оборудования уже установленным. Оказалось, что у нас в комплекте не хватает ещё и упора, в который должны утыкаться створки при закрытии. Логика управления оказалась такая: контроллер меряет ток, потребляемый сервоприводами; если ток начинает возрастать до срабатывания датчика положения, это интерпретируется как наезд на препятствие.

Второй такой же комплект оборудования мы смонтировали втрое быстрее.

Талисманы, «иммунитет», шаманизм… Не знаю, как там у вас, админов, но у нас, инженеров-связистов, принято так:

1. Не принимать в эксплуатацию откровенный хлам. Если экономисты всё-таки пытаются его втереть (или уже втёрли до нас), выбивать из них максимум запчастей и инструмента для обслуживания, а заодно контакты с производителем для дальнейшей борьбы с его глюками и приколами. И да, это касается всего, начиная с простейшей витой пары и саморезов для крепления кабельных каналов и заканчивая центральными коммутаторами.

2. В процессе монтажа и наладки оборудования все соединения, крепления и прочие работы делаются от слов «навзничь» и «чтобы два раза не вставать»; не забываем и про резервные копии софта. Иногда, конечно, работаем в режиме «ошпаренной кошки» — авралы никуда не денешь. Тогда приходится возвращаться и переделывать. Если монтаж-наладку делает сторонняя организация, стоим над душой монтажников и инженеров до достижения вышеописанного результата.

3. Не лазить лишний раз в технику. Работает — не трогай. Чтобы не было лишней пыли внутри оборудования — регулярно проводить уборку помещения и всяких лишних в аппаратные не пускать. Засим уж кто-кто, а мы уборщиц и охрану уважаем.

4. Если начало сыпаться (зажужжал сильнее обычного вентилятор охлаждения, деградировал RAID или вышел из строя один из двух резервных блоков питания) — чистить, менять, чинить и восстанавливать сразу (или по возможности — далеко не всегда можно вывести из эксплуатации ответственное оборудование). В любом случае — не ждать до тех пор, пока оно окончательно рухнет или сгорит.

5. Контроль, наблюдение и бдительность. Если нет автоматизированной системы контроля — регулярный контроль дежурным (вплоть до личных визитов на отдалённые узлы связи), а если есть — соответственно, она. Причём дежурный (или текущий свободный от дел, сидящий «на телефоне») на эту систему регулярно смотрит и бдит.

А талисманы нам не нужны. Наша техника и без них нас боится и уважает. И приходится ей, бедной, соответствовать.

Задача: пробросить розетку и телефон в другую комнату от сервака. Сложности никакой: берём два шнурка витухи, прокидываем через потолок, имеем два конца в комнате и два в серверной. Чешем репу, кто есть кто. С собой из инструмента забивной нож, обжимка и отвёртка. Коннекторы тратить лень.

Напарник берёт обычный телефон-трубку, вытаскивает два пальчиковых аккумулятора, цепляет к синей паре, а я на язык их проверяю. М-м-м, защипало — значит, этот хвост!

Инженерный мозг найдёт выход из любой ситуации.

Прихожу на работу, меня встречает начальник:

— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.

Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.

Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.

Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.

Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.

И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.

Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.

Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.

Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…