Монтажники

Не буду восхвалять ремесло монтажников — пусть думают, что они супергерои. Не буду ничего говорить про техподдержку — пусть считают клиентов идиотами. Им ведь так удобнее?

Пропал инет дома. Посмотрел, что нет линка. Вышел в коридор. В шахте несколько оборванных проводов. Вернулся в квартиру. Взял пару модулей и коннекторов. Обжал, защёлкнул. Проверил — работает. Через две недели провайдер убрал мои соединения и заменил их скрутками на изоленте. Гораздо технологичнее.

Заменил дома роутер. Не работает. Поставил другой. Тоже не пашет. Подумал и позвонил в техподдержку. Было два часа ночи, так что дозвонился быстро. На той стороне думали минут десять, что же не так. Потом уже я предложил им посмотреть на оборудовании блокировку порта по случаю замены MAC-адреса. Оказалось, что для персонала это открытие. Сказали спасибо и блок сняли.

К чему это я? К тому, что есть и глупые, и умные. И люди, и админы. А вот монтажникам, ползающим по чердакам при свете мобильника, я настойчиво предлагаю купить каску и фонарик. Надоело слушать про ваши подвиги в темноте. В туалете свет погасите, тогда и поход туда будет подвигом.

Трёхэтажное лечебное учреждение. Сеть прокладывала сторонняя организация. Установлено всё архиграмотно и качественно, в каждом кабинете по две розеточки.

Но зачем было устанавливать розетки в хирургической операционной, а в совмещённом приёмном кабинете не ставить — для меня загадка.

В 1992 году прокладывали мы сети во всех московских загсах. Ещё не Ethernet и даже не ARCnet. Потом несколько месяцев, где бы я ни шёл, фиксировал боковым зрением все проложенные кабели и ошибки монтажа.

Пришлось просверлить немало стен. Тогда о перфораторах почти никто не слышал, и была у нас обычная дрель со сделанным на заводе по знакомству метровым сверлом.

Очередной загс, дом в старом фонде. Сверлю очередную стену. С другой стороны у стены стоит только платяной шкаф, остальная стена голая. Загнал в стену своё метровое сверло полностью — с другой стороны ничего не показалось. Ну, я же опытный (уже пятый загс) — понимаю, что попал в шкаф. Открываю шкаф — ничего. Вынимаю все вещи — пусто. Сверло нигде не торчит. Ничего себе стена! Значит, надо обходить по коридору. На всякий случай заглядываю за шкаф в узкую щель — и вижу сверло, уходящее в шкаф! Сверло диаметром 10 мм попало точно в боковую стенку шкафа толщиной 10 мм и прошло по ней вдоль сантиметров пятнадцать, не высунувшись ни изнутри шкафа, ни снаружи. По бокам отверстия остался только слой шпона. А перед этим сверло прошло через кирпичную стену сантиметров шестьдесят.

Чудеса бывают. Только поганые.

Тружусь монтажником у оранжевого столичного провайдера. На днях пришёл в офис и обнаружил отсутствие заявок на подключение. Не придумав ничего лучшего, сел играть в «злых птичек» в уголочке офиса.

Через пару часов ко мне подходит руководитель соседнего узла:

— Что, работы нет? Сейчас найдём…

Проходит минут десять. С дикой улыбкой соседний руководитель отдаёт заявку моему.

— Это, — говорит, — для него. Пусть только комменты к заявке внимательно прочитает.

Мне уже становится дурно.

— Мишаня! — говорит мой начальник. — Заявка, конечно, сложная, зато бабла поднимешь…

Беру в руки листок.

«Нужен роутер Д-фирмы. Отдельно доплачу за то, что мастер сделает мне больно в одном месте. Если приедет с игрушками, плачу 5 000 рублей. За два проникновения — чаевые. Очень жду!»

С тех пор я крайне внимательно читаю комментарии к заявкам.

Всегда хочется спросить бухоненавистников: если бы вы оставили дома двухлетнего ребёнка без присмотра, а он залез бы пальцем в розетку, вы бы тоже ребёнка винили в произошедшем? Для своих детей все покупают всевозможные затычки в розетки, замки на дверцы шкафов. А обезопасить сорокалетних тёток от выстрела себе в ногу многие даже не удосуживаются!

Свитч на видном месте? А если я на него кофе пролью, чей будет геморрой? Провода лежат вдоль плинтуса? На них есть уборщица, каблуки и ножки стульев! Свободные концы болтаются? А если не в свитч, а в 220 В? Знаю, что сложно, но можно и постараться.

Прячем активное оборудование хотя бы в шкаф с замком, убираем провода с глаз долой, около рабочих мест ставим розетки. Заставляем электрика установить нужное количество розеток около каждого стола, чтобы избавиться от удлинителей с тройниками и соблазна включить чайник в одну розетку с компом, а лишние концы в случае появления таковых сразу убираем. С телефонией поступаем так же, заведя концы от розеток в отдельный ящик и не забыв их подписать. После этого уборщица перестаёт быть врагом номер один, телефонист становится просто коллегой, а у бухгалтеров всё просто работает (про софт не говорим — это отдельная история), и вместо лютой ненависти они зовут на чай с тортиком, а некоторые даже приносят личные нетбуки с просьбой «сделать, как на рабочем компе» (установить Убунту).

Большинство проблем, описанных здесь, мы, уважаемые коллеги, создаём себе сами по незнанию, непониманию или нежеланию делать по-другому.

В первый же день работы на новом месте, прокладывая кабель, услышал за спиной разговор двух тогда ещё незнакомых мне сотрудников. В ушах были наушники, поэтому из всего разговора удалось расслышать только три слова: «с одним патроном».

Думаю, ну и нравы же тут! Надо бы сваливать, пока и самого такая же участь не постигла. Оборачиваюсь. Вижу двух монтёров. Один другому вручает светильник-переноску, который ещё недавно был банкой из-под болгарских помидорчиков. С одним патроном.

Вот уже как полгода тружусь монтажником в штате крупного отечественного провайдера. За эти шесть месяцев я перелазил по сотням крыш, дабы прокинуть абонентикам в подъезд пачку новых отводов, невзирая на погоду и, собственно, время года, поскакал по фасадам на высоте полутретьего этажа с целью старательно закрепить внешку на уже закреплённой кем-то ранее. Чердаки уже давно перестали удивлять меня обилием ненужного хлама, кабель всегда тянулся исправно и почти даже без матов. Казалось бы, нет ничего невозможного, да вот хрен там.

Вчера случилась заявка: «Отвод, абонент настроен агрессивно, в конфликт не вступать, подключение и активация обязательны». Пусть будет так. Еду в лифтёрку за ключами от ПМО, где получаю не самые приятные новости: ЖЭК заварил все выходы на кровлю, открыто только в шестом подъезде (учитывая, что коммутатор в третьем, а абонент в первом).

Доехав на адрес и приблизительно просчитав траекторию перебегов по крыше, я выматерился и полез в предмашинку шестого подъезда, дабы оттуда подниматься на кровлю. Каково же было моё удивление, когда я не обнаружил ни одного чёрного UTP-шнурка на всей поверхности крыши! Только оптика уходила в некое сооружение над третьим подъездом, двери в которое были старательно заварены. С самыми недобрыми словами мной была обнаружена маленькая створка в никуда над шестым подъездом. «В никуда» оказалось безобидным техэтажом шириной и высотой в метр, кромешной тьмой и торчащими в свете экрана телефона оголёнными электрическими проводами примерно каждые три метра по всей длине выбранного когда-то первопроходцами туннеля. Шнурки ровно и аккуратно тянулись вдоль одной из стен, что откинуло все сомнения — весь этот путь мне предстоит пройти с бухтой витухи в позе рака, местами ползком, подсвечивая нелёгкий путь тусклым дисплеем мобилы… А через три подъезда, подумать только, начать разматывать кабель и крепить его к остальной пачке. А потом назад, к выходу.

За два часа стараний кабель был протянут и подключён к соответствующему порту. Абонент, не внёсший предоплату за услуги связи, не получил заветный интернет, за что я, представитель компании (весь в мыле и пыли, измотанный до чёртиков), был в самой некорректной форме откомментирован.

А ещё в офисе лежит претензия, и я, кажется, премию в этом месяце не увижу.

Вот хаб, который поставил Джек.

А это монтажник сети,
Что тянет кабло через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

А это бригада лифтёров-монтёров,
Которые кабель похерят скоро,
Что тянет монтажник сети через пропасти
К хабу, который поставил Джек.

Вот злобный начальник местной сети,
Что хочет ленивых лифтёров найти,
Которые кабель похерят скоро,
Который монтажник тащил вдоль заборов
К хабу, который поставил Джек.

Вот бабка с авоськой и ликом героя,
Которая шефа в подвале закроет,
Который всё ищет лифтёров безруких,
Что кабель похерили просто от скуки,
Который тащил через горе и муки
Монтажник под плеера бодрые звуки
К хабу, который поставил Джек.

А вот участковый с улыбкой участливой
На встречу с той бабкою быстро помчался,
Которая шефа закрыла в подвале,
В котором лифтёров найдёт он едва ли,
Которые кабель порежут от скуки,
Который тащил, раздирая в кровь руки,
Монтажник под плеера хриплые звуки
К хабу, который поставил Джек.

Вот босс той конторы с лицом-кирпичом,
Который менту объяснит, что почём,
Который примчался на бабушкин зов,
Которая прячет в подвале воров,
Которые шефы, на самом-то деле,
Которым лифтёры уже надоели,
Которые кабели режут без дела,
Которые тянут монтажники смело
К хабу, который поставил Джек.

А вот магазин, алкогольный сверх меры,
В котором и купит лекарство от нервов
Биг-босс той конторы, сегодня который
Летел с участковым решать эти споры,
Который к старушке спешил на участок,
Которая шефов в подвал прячет часто,
Которые ищут негодных лифтёров,
Что кабель порезать могли очень скоро,
Который монтажник тянул вдоль забора
К хабу, который поставил Джек.

Помню, была история в начале моей карьеры. Устроился я тогда в частную клинику. Здание большое, семь этажей, три крыла. Второй администратор ушёл в отпуск, и я, выполняя заявки пользователей, потихоньку осваивал, что да как.

Как-то пришла заявка: нужно подключить второй комп в отделе внутрибольничной аптеки. Пришёл туда, осмотрелся. Один компьютер уже был подключён витой парой, протянутой почти через весь этаж. Тащить второй кабель издалека не хотелось, и я решил поставить в этом отделе свитч. Обрезал кабель, чтобы обжать. Глянул на имеющийся компьютер. Витая пара разрезана, но сеть на компе есть! Даже пингуется всё. Поняв, что совершил ошибку, скрутил витуху обратно.

Вернувшись с обеда на место действия с перфоратором под мышкой, начал тянуть кабель. Стою я с 40-сантиметровым буром в перфораторе и сверлю стену. И тут, откуда ни возьмись, залетают два «беркута» с «калашами». Эта картина запомнилась мне надолго: стоят два спецназовца с автоматами, направленными на меня, и я с перфоратором, направленным на них. На курок нажать я побоялся.

В общем, выяснилось, что витая пара, которую я перерезал, была от сигнализации комнаты с наркотическими веществами. Пришлось объяснять, что ведутся технические работы, а на пульт охраны позвонить забыли. Хорошо, что ребята оказались нормальные и даже штраф не выписали.

Оказалось, «Беркут» работает хреново: приехали только через полчаса. Был бы я грабителем, уже вынес бы всё давно и дома сидел. Но я тоже молодец… Молодой был, неопытный. Зато это меня навсегда научило дважды проверять, прежде чем что-то сделать.