Зарядили у нас грозы несколько дней подряд. Знатные, давно таких не было — начинаются ранним вечером и заканчиваются поздним утром, как раз на время усиленного сидения за компом дома.

На следующее утро после первой грозы потянулась ко мне в компьютерный магазин вереница товарищей, которые считают, что эльфам 80 уровня гроза нипочём. Кому блок питания новый нужен, кому роутер, кому сетевуха, кому мать поменять…

На второй день раздался звонок: «У меня компьютер после грозы не работает, привезти можно?» А чё ж нельзя? Вези.

Когда из вьетнамской клетчатой сумки вынули системник с помятыми боками и вздутой верхней крышкой, я удивился слегка — мало ли, в «линейку» продувает часто, злость на компе сгоняет… Но когда мне протянули полиэтиленовый пакет с процессором, посадочным местом под него и вентилятором, я спросил:

— Шаровая молния?

— Нет, я сидел играл, а оно как бахнет в небе! Я испугался, на стуле — прыг, компьютер со стола — раз!

Текущий ремонт. Разбираю девайс. Вылетает пружинка. Искать её на сером линолеуме бесперспективно, но пробую. Результат нулевой. Нахожу в баночке «донорских органов» другую, больше и жёстче. Перекусываю её пополам, чтоб иметь нужный мне эффект. При перекусывании обе части теряются. начинаю искать — нахожу родную. Пытаюсь поставить. Она выстреливает на пол. В «донорских органах» нахожу третью, такую же, как вторая. Перекусываю пассатижами — обе части опять разлетаются. Начинаю искать — нахожу родную! Аккуратно ставлю её на место. Собираю девайс. В процессе сборки на глаза попадаются четыре половинки второй и третьей пружинки.

* * *

Устанавливаю удалённо новую версию ПО для некоего оборудования. По телефону прошу перезагрузить: вынуть шнур из розетки и вставить обратно. Через пару секунд шумов в трубке бодрый голос девушки сообщает:

— Вытащила какой-то кабель!

— Какой? Я просил вытащить из розетки!

— А вы не обьяснили, что такое розетка.

* * *

Привозят системник — не видит флешку ни в одном из портов. Пробуем включить — ноль эмоций. Замена внутренностей — безрезультатно. Полдня впустую. Ведущий инженер (второй день на нервах) с психу пинает системник так, что у того отлетает кулер.

Друг-музыкант-админ скинул мне на днях композицию, исполненную на шаманских бубнах. Решили покурить и поставили эту композицию. По возвращении проверили, включается ли системник. Включается, да ещё как: кулер крепко держится на месте (и как он оторваться мог?), а все воткнутые нами флешки распознаются, причём работают с завидной скоростью.

За всё время, что я работал «скорой компьютерной помощью», я умудрился извлечь из системников:

— котёнка;

— использованные презервативы;

— церковные свечи;

— Тору;

— кусок хлеба (хозяйка думала, что в системнике живёт домовой);

— порножурналы;

— сигаретный пепел;

— банку сгущёнки. Самое смешное, что хозяева после покупки блок вообще не вскрывали, это доказывают и целые пломбы. Вот такой подарок от заводских сборщиков.

За всё это время за мою работу со мной пытались расплатиться:

— котёнком;

— бесплатным входом на лекцию очередной секты (очень настойчиво предлагали, искренне удивляясь, почему я не хочу принимать такой «дар»);

— солёными огурцами;

— натурой;

— отремонтированным компьютером (еле работающим);

— мёдом;

— услугами пилинга, массажа и ещё до кучи;

— инвайтом на какой-то непонятный сайт, который «скоро станет популярным». Прошло уж семь лет, а про него так и не слышно.

Какой шёл год, сейчас и не вспомню, но сериал «Санта-Барбара» был на самом пике популярности у домохозяек. Старенький ламповый телевизор у моих бабушки с дедушкой не выдержал. Дед сериал называл «Бардой», но что делать мужчине, если женщина просит? Он купил новенький импортный телевизор, привёз домой, но дальше была незадача: с настройкой он не справился. Вызванный телемастер отложил в сторону паяльник, гонорар взял, угощение съел, инструкцию на английском полистал, автопоиск каналов запустил, но из трёх федеральных каналов телевизор показывал только два, а тот, что с «Барбарой», упорно не хотел. Мастер исчез, а бабушка начала ходить смотреть сериал к соседкам, тем более что у многих была та же проблема — бабушку хорошо понимали.

Следующие каникулы стали самыми дурацкими в моей жизни. Дед, с его аналитическим-то умом, вмиг вычислил, что во мне — его спасение: «С компьютером, говоришь, работаешь? И в английскую спецгруппу зачислили? Молодец! Инструкцию переведи». Я героически перевёл. Нашёл ручную подстройку. С её помощью нашёл «Санту». Потом повторил то же у нескольких соседок с их телевизорами. Опрометчиво взял в оплату тазик клубничного варенья. Послушал «фанфары» в свою честь: «Настоящий телемастер приехал!»

В крохотном районном городке информация распространяется моментально. Остаток каникул я бегал по дальним родственникам и шапочным друзьям и демонстрировал класс в настройке «Барбары». Клубничное варенье я к тому моменту уже тихо ненавидел. По телефону это звучало так: «Шустрый малый! У меня за полчаса справился. Сейчас пришлю, он вам всё исправит! Вы ему там варенья какого-нибудь, что ли, дайте — клубничное любит». Спросить меня не удосужился никто.

С тех пор, когда очередная пожилая женщина говорит: «Милок! Я слышала, ты на компьютерных курсах работаешь?», я твёрдо знаю, что дальше она скажет: «Телевизор мне настрой, сердешный…»

Приносят комп. Как положено, зоопарк вирусов, а при запуске задница на весь экран. Называем сумму (500 рублей), убираем это всё дело, рекомендуем купить антивирус.

— Ой, антивирус — это так дорого! Не надо.

Ну, не надо — значит, не надо. Слово клиента — закон.

Через неделю является этот же клиент. Опять зоопарк вирусов и Винлокер. Стоимость обслуживания та же. Сумма за оба вызова перекрыла стоимость лицензии KIS.

* * *

Другой клиент принёс комп — что-то там не работает. Открываем, а там вековые пылевые отложения. Дополнительно к диагностике берём 200 рублей «за вредность» — сами понимаете, что частичками чужой кожи и шерстью чужих котов дышать тоже не хочется.

* * *

Третий клиент: «Мне нужно ускорить комп. GTA IV не прёт. Знакомые сказали, что вы это сделаете». — «Может, и сделаем. Несите».

Пациент — динозавр десятилетней давности. Отвечаем, что нужно менять всё железо, оставив в лучшем случае только жёсткий диск. Клиент разочаровывается в наших магических способностях.

* * *

Четвёртый клиент: «Внутри что-то щёлкает». Приносит довольно новое, но копеечное железо, загаженное внутри тараканами. На почве того, что тараканы превратили компьютер в общественный туалет, полопались конденсаторы. Клиент требует непременного личного присутствия, чтобы мы у него, не дай бог, ничего не упёрли. Может быть, где-то такое и случается, но этот дерьмовый (в прямом смысле этого слова) компьютер нам даром не сдался.

* * *

Пятый клиент. Убитая в хлам ось. Нужно переставлять. Стоимость — в зависимости от версии системы. Клиент изучает прайс на различные версии Windows. По мере продвижения по списку его глаза приобретают форму квадратов.

— Ой, как дорого!

— А вы как думали? Да, дорого. Но мы можем поставить вам Linux — это бесплатная система, очень безопасная в работе и очень шустрая.

— Нет. Мы слышали, что линекс — это страшно, а ещё там игры не идут. Мы лучше к «мальчику по вызову» сходим. Он за 500 рублей всё поставит.

Ваше дело. Только учтите — больше к нам ни ногой при возникновении каких-либо проблем. Пусть ваш мальчик вас и обслуживает, раз он такой гениальный.

И вообще — не линекс, а Linux. Линекс в аптеке за углом продается. При дисбактериозе, извините за подробности, его пьют.

Ноут HP с Core i7 на борту греется, как маленький термоядерный реактор. Пришёл с подозрительно плавающим дефектом, был оставлен на run-in тест на выходные.

Утром в понедельник обнаружилась крайне неприятная проблема: в непосредственной близости от системы выхлопа лежала шариковая ручка, которая от потока горячего воздуха весьма обильно потекла. Теперь предстоит отмывать корпус от чернил — опять неслабый расход спирта, опять головная боль, которая неизменно придёт после вдыхания паров…

Заказали компьютеры готовой сборки, четыре штуки. На складе оказалось всего три, последний же предложили собрать из того, что есть.

Оплатили, отгрузили, привезли. Ставлю Windows и прочее. Три компьютера их сборки работают на ура, «левый» же не хочет. Не могу даже запустить установку, проблема напоминает перебои питания материнки.

Разобрал. Всё будто бы в порядке. Проверил питание, контакты, обнюхал каждую плату. Снимаю кулер… вместе с процом. Ножки слегка погнулись, но не отломились. Вместо термопасты толстым-толстым слоем нанесён термоклей. Матерюсь, удаляю термоклей, линейкой правлю ножки, мажу термопастой. Ставлю, запускаю — работает, родной.

Но по сравнению с предыдущим случаем заливки крепежей кулера силиконом это просто ерунда.

Прекрасным субботним утром я позвонил родителям, дабы поинтересоваться делами и напроситься на обед. В разговоре промелькнула фраза: «Компьютер не работает, не включается. Да ты не беспокойся, сегодня мастер придёт». Уже мысленно матерясь, хватаю блок питания и начинаю собираться, потому как наслышан про профпригодность этих «мастеров».

Приехал. Тыкаю кнопку питания — вполне ожидаемо не включается. Снимаю стенку — диод на матери не горит. Ну точно, блок питания помер. Ставлю свой, включаю — всё работает. Сказал родителям, что мастера можно отменить, на что получил ответ: «Да он уже подъезжает, наверное. Что человека зря дёргать, пусть посмотрит». Ну, хозяин — барин. Вернув всё как было и выставив родителей на кухню, располагаюсь поудобнее в ожидании шоу.

«Мастер» приходит спустя десять минут. На вид — то ли школьник, то ли уже первый курс. Тыкает кнопку — ожидаемо ничего не происходит. Снимает стенку — и я прямо вижу, как глаза начинают разгораться. Комп собирался мной год назад и был заточен под игры — железо хоть уже и не топовое, но слабины ещё года полтора не даст. Слегка пошаманив над внутренностями для отвода глаз, чадо уверенно заявляет, что материнской плате настал конец, и надо бы заменить, после чего начинает демонтаж.

Я по-прежнему сижу, прикинувшись шлангом. Лишь задаю вопрос, с чего он взял, что проблема в этой, как её там. «Мастер» отвечает, что это самая вероятная причина. Демонтаж тем временем окончен, и паренёк начинает паковать мать себе в сумку. Как было — с памятью, видеокарточкой и процессором. Обещает через два часа прийти с новой и всё поставить, говорит, что стоить это будет около пяти килорублей. Кажется, настаёт время проявить инициативу.

— Слушай, парень, а с чего ты взял, что гакнулась именно мать?

Тут бы ему понять, извиниться и уйти, но нет. Перед глазами мелькает новое железо и пять тысяч на пиво.

— Так самое вероятное же.

— Ну да, самое вероятное. И про БП ты не подумал. И мозги с видюхой и процом не снял даже. Вот скажи, мне тебе сразу накостылять или подождать, пока совесть проснётся?

Паренёк меняется в лице, выкладывает железо на стол и спешно уходит. Заставлять его собрать всё обратно я не стал, а надо бы. Я не знаю, вернулся бы парень или нет и какое железо бы притащил. Скорее всего, из своего компа.

«Мастера», вы и так ломите за свои услуги непомерно много. Так нельзя ли хотя бы научиться чему-то и не пытаться кинуть клиента ещё больше?

Представьте: идёт профессиональный футболист мимо площадки, где играют футболисты-любители, и давай бурчать: «Ну что вы тут как-то вяло играете, рекордов не ставите, ни фига не зарабатываете! Что толку от вашей игры? Лучше купите билет на мой матч да на трибунах посидите». А они просто играют в своё удовольствие, а не ради славы, денег и рекордов.

Так же и профессиональные ремонтники порой упрекают ремонтников-любителей: «То, что вы чините за месяц, я делаю за час, да ещё и зарабатываю! Лучше заплатите мне, я за час починю». А ремонтники-любители ухмыляются: «Нас месяц вместо часа устраивает, потому что для нас ремонт — это спорт, и чиним мы в своё удовольствие, а не ради славы и денег. Вы ещё рыбаку посоветуйте рыбу купить, а не поймать, это ведь тоже гораздо быстрее, а бывает, и выгоднее. Только потом не удивляйтесь реакции рыбака».

Приносят системник — не запускается. Небольшой танец с бубном — никак.

Вскрываю пациента и чувствую сильный запах мяты. На проце — слой зубной пасты, заботливо прикрытый целлофанчиком. Юзвери, я вас люблю!