Техсервис

Случай в гарантийной мастерской.
Стою в небольшой очереди из трех человек и слышу, как девушка общается с мастером.

Девушка: У меня монитор сам по себе гаснет.
Мастер: Как проявляется ваша неисправность?
Девушка: Если я сижу в интернете или играю в игры, все работает нормально. Но стоит мне отойти минут на 20 или
полчаса, по возврашении я вижу темный неработающий монитор. И только после того, как я пошевелю мышкой, все опять начинает нормально работать.
Мастер: Мышку принесли?

Было дело, работала в сервисном центре компьютерного магазина.

В зал залетает мужик, с порога орет, что мы рогатые жвачные парнокопытные с бородой, продали бракованный компьютер, срочно верните деньги, да он нас всех вот прямо сейчас по судам затаскает. Вчера приобрел, привез домой, подключил, он включился, а сегодня он не включается. Орет так, что слюни летят во все стороны. Беру системник, при нем подключаю к стенду, нажимаю на кнопку включения. Зашуршали кулера, побежали белые буковки, система радостно загрузилась и поприветствовала всех нас. Добро, говорит, пожаловать.

Мужик, с недоумением: Что вы сделали?!
Я: Нажала кнопку "Power".
Мужик, подаваясь вперед: а где у вас написано, что требуется нажать эту кнопку?!

Дело, в общем, обстояло так. В BIOS была выставлена настройка, что, если работа компа была завершена не корректно, то он должен включаться сразу после подачи питания, что и произошло: наш герой после покупки привез ПК домой, подключил питание, компьютер включился.

Но нигде не было написано, что в дальнейшем его нужно включать кнопкой включения...

Подрабатывали как-то с другом ремонтом ноутбуков.

Стандартная поломка - замена разбитой матрицы. Матрица куплена, поставлена и проверена, все работает. Приходит клиент за своим ноутом, мы с напарником выносим пациента на демонстрацию, ставим на тумбочку в коридоре, включаем его в розетку, все пускается, матрица не работает.
Опаньки.
Рассказываем про непредвиденные обстоятельства, скрытые дефекты, а в голове перспектива разбора, да еще не дай бог матрицу тащить назад сдавать. Просим пять минут - разобраться, что могло случиться.

Уходим назад в комнату, подключаемся к розетке, включаем - чудо! Матрица завелась. Ну и слава богу, мало ли что это могло быть. Работает вроде бы стабильно. Выключаем, тащим обратно клиенту показать победу. Ставим в коридоре, включаем и... правильно, не работает! Ну, думаем, приплыли - догорело что-то, уносим в комнату. Работает. Одновременно приходит мысль, что все дело в розетке. Воображение рисует разные картины - вплоть до перевернутой кверх ногами синусоиды. И тут на третьем подходе меня осенило.

С веселым, но несколько нервным гоготом я выволок с полочки той самой тумбочки, куда мы ставили ноут на демонстрацию, спрятанный до лучших времен динамик 35-ГДН, лежавший там вверх магнитом диаметром около 12 сантиметров. Своим магнитным полем агрегат пробивал слой ДСП, корпус ноута с материнкой и заставлял срабатывать магнитный флип на матрице ноутбука. А тот считал, что крышка всегда закрыта...

Некоторое время назад работал на сборочном производстве компьютеров одного из крупных производителей ПЭВМ инженером по качеству.
По совместительству в обязанности входило восстановление возвратных (бракованных) на производство системных блоков, неисправность которых выявлена непосредственно по месту продажи в магазинах. Девочка-менеджер из филиала присылает обратно на сборку пять системников серийной модели из одной партии с одинаковым диагнозом – не включаются. Начальник производства вызывает меня и выносит мне мозг за пропуск нерабочих машин в розницу.

Начинаю разбираться – ну да, конечно, нажатие на кнопку POWER на лицевой панели безрезультатно. Да, это-то так, но почему никто девочке-менеджеру не объяснил, что существует еще кнопочка POWER на самом блоке питания системного блока, которая должна быть в положении ON?...

Сидел на приемке однажды в сервисе. Заходит девочка, ну лет 13-14. Ребенок такой, без косметики, с медвежатами на куртке. Сумка, правда, большая, но розовая... Думал, опять плеер, а девочка спрашивает:
- Простите, вы программист?
Ну какой пользователь не называет инженера программистом? Что сборщик, что кодер - для них все программисты. А тут еще ребенок. Ну я по инерции:
- Программист. Что у вас случилось?

Девочка грустно открывает сумку, достает ноутбук, вздыхая, включает, что-то быстро кликает. Мне становится интересно. Она что-то шепчет, кликает все так же, наконец, останавливается и поворачивает ко мне экран ноута. А дальше представьте себе картину: сервис, ребенок этот, ноут Асус, на экране код Си. И это существо с большими глазами грустно говорит:
- Не компилитсяяяяя...

Я, офигевший в ноль, начинаю разбирать код.

Было это в бытность мою приемщиком сервисного центра в компьютерной фирме.

Приносит однажды комп немалых размеров (это важно) тетя. Заявленная неисправность: иногда виснет или перезагружается. Сервисники гоняют этот системник 3 дня без выключения в тестовых режимах - диагноз не проявляется. Отдаем клиенту. Проходит две недели - опять приносит с теми же словами. Опять гоняем. Все в порядке. Небольшое отступление: такие проблемы бывают, если напруга в сети плавает. Приходит негабаритная тетя забирать пациента.

Диалог:
Я: С Вашим системным блоком все в порядке. Возможно у Вас дома проблема с питанием.
Она: В смысле?
Я: Понимаете, у нас в сервисном питание стабилизированное, 230 вольт, а у Вас дома оно может плавать 190-220...
Она: У нас все отлично с питанием! Оно трехразовое!

Работаю в фирме по ремонту оргтехники (в областном городе). Инженеры как-то поведали мне такую историю:

Вторая половина 90-х. Звонок в Московский техценр по большим копирам:
-У нас копировальный аппарат сломался, пищит не переставая! - сообщает взволнованный клиент.
-Э... Что?
-Мы его уже через кнопку выключили и даже из сети шнур вынули, а он всё равно пищит! Нам страшно... - продолжается паника на другом конце провода.
-Выезжаем! - отвечают наши инженеры и выдвигаются на вызов.

Приезжают ребята в офис. Подходят к копиру. А он... пищит!
Проверили: питание, и правда, отсутствует.
Делать нечего, полезли внутрь, а там МЫШЬ!
Как оказалось, эта серая нехорошая личность залезла внутрь аппарата, и её хвост попал под фотобарабан.

В итоге хвостатый бандит, испугавший пользователей, удалился на своих четверых.

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

На втором этаже над нашим офисом была лаборатория. Оттуда постоянно текла вода: нечто без цвета, запаха и наверняка, без вкуса, хотя я, конечно, не пробовал.

Именно в том месте, куда стекала вода, стоял XEROX. Прихожу я как-то, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне
компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто подождите два часа и включайте. Что и было сделано.

Через два с половиной часа раздается звонок из сервис-центра: тот же компетентный некто интересуется, как там XEROX. Я благодарю за помощь и сообщаю, что все отлично.
И тут же в трубке раздается счастливый вопль: "Ура!! Я выиграл десять баксов!".