Истории с тегом: саппорт

Всего историй: 704

10814

У какого молодца интернет течёт с конца?

Я работаю в технической поддержке провайдера городского масштаба. Несколько замечательных фраз наших клиентов:

— Девоньки, я хотела бы, ну нет, не хотела бы, но мне хочется в «Одноклассники». У меня там подруга, а у неё сыночек родился. Ну, она сняла его на камеру, фото сделала, поклала мне туда. Теперь хочу посмотреть, а у вас опять ошибается интернет. Сделайте так, чтобы не ошибался.

— Девушка, а как на вас положить, чтобы всегда работало?

— К нам мальчик приходил, конец из подъезда тянул…

— У меня Свиндовс-xp, подскажите, как настроить подключение к интернету?

— Когда я вставил, ничего не случилось. Девушка, так теперь будет всегда?

10750

Хрустальный шар не даст соврать

Обслуживаю компьютеры в небольшом городке. Избавляю от зловредов, меняю термопасту, «лечу по фотографии». Так как городок небольшой, прекрасно знаю всех основных халтурщиков: фирму, которая в новом корпусе может продать б/у комплектующие; сервис с заоблачными ценами, в котором не способны опознать перегрев и заменить термопасту; провайдера, у которого интернет ложится минимум два-три раза в месяц… Последний, к слову, проявил себя с новой, совсем неожиданной стороны.

Итак, просит помочь знакомая. Пациент совсем плох: зловреды всех мыслимых и немыслимых разновидностей парализовали работу, которая в основном связана с интернетом. В процессе лечения обнаруживаю отсутствие антивируса. Пакет не пал в неравном бою с вражеским программным кодом, а именно что был деинсталлирован.

Девчушка тут же пояснила, что когда в самый пик работы отвалился интернет, она позвонила провайдеру, на что ей бодро ответили: «Интернета нет потому, что у вас установлен антивирус, и он не даёт работать». Знакомая тут же удалила «ненужную» программу, интернет, как и обещали, на следующий день заработал, а я через неделю получил очередную порцию головняка и новую запись в своём справочнике фирм-халтурщиков.

10737

Сниму порчу по скриншоту

Вчера пришлось побыть шаманом, лечащим ноутбук по фото.

Звонит вечером хорошая знакомая и жалуется на то, что кошка прогулялась по клавиатуре ноута, после чего он не так работает. Прошу подробности. По описанию понимаю, что кошка включила NumLock, и вместо части букв печатаются цифры. Просить искать на клавиатуре клавишу по внешнему описанию бесполезно. Требую точную модель ноута. Производителя назвала сразу, а вот модель — неуверенно и после поисков. Слава Ктулху, не ошиблась. Нашёл фото, на нем — нужную клавишу. Уточнил на всякий случай обозначение, сказал нажать. Готово.

Но самое интересное, что сидящий рядом со знакомой муж — сисадмин, учитель информатики, а за консультацией по компьютерам она звонит мне, работающему журналистом… Ну да ладно, всё же два технических образования имею.

10724

Виртуозное владение эпистолярным жанром

Работая инженером NOC магистрального провайдера, иногда читаю трабл-тикеты из других региональных подразделений компании.

Проблема в Питере: неправильно работало согласование скорости/дуплекса на граничном оборудование. В тикете есть в том числе и переписка с клиентом. На вопрос, устраивает ли клиента качества канала, он ответил так:

Качество канала устраивает.

По-моему, я запросил не бог весть что — не Луну с неба и не владычество морское. Просто — синхронно, согласованно, прописать скорость и дуплекс портов. А то наше оборудование с вашим вяжется то на десятке, то на полусотке. А в ответ: «Граничное… Без потерь».

Расцениваю это как виртуозное владение эпистолярным жанром (то есть отписку) при нежелании устранить проблему в корне.

Ещё раз говорю: качество канала устраивает. Если вас не смущает вышенаписанное — закрывайте тикет.

Что ещё сказать — только в Питере могли ответить так красиво. А тикет в итоге закрыли.

10716

Писали, что идёт по трубам

Звонок в техподдержку:

— У нас интернет пропал.

— Ваш адрес?

— Парковая, 79.

— У вас свет в доме есть?

— Только что выключили. А что, он от света работает?

10712

Бальзам на мой натёртый мозг

Работаю в техподдержке самого российского провайдера в России в питерском филиале. Большинство абонентов, как ни странно, подключено к интернетам через асимметричное чудо XX века.

Остался в ночную смену подработать. На часах четыре утра. Ничего не предвещает беды, в полусонном состоянии играю в PSP, попутно слушая очаровательный храп коллеги, невольно скатывающегося с кресла под стол. От звонка в моей гарнитуре он всё-таки скатился основательно, но не об этом сейчас.

— %name%, здравствуйте, слушаю вас.

— Интернет не работает.

Под аккомпанемент подборки лучших песен Укупника в живом исполнении на том конце провода идёт стандартная процедура выбивания из абонента хотя бы какой-нибудь информации, которая помогла бы его идентифицировать. С горем пополам абонент выдавливает из себя номер лицевого счёта.

Следует скучная диагностика с удержанием абонента на мьюте. Как и следовало ожидать, всё окей, синхронизация модема с DSLAM на станции устойчивая, параметры линии в норме. Мои мечты о быстрой обработки вызова были разбиты наличием PPPoE-сессии.

Обратно к абоненту, который к тому времени, видимо, от низкого содержания интернетов в воздухе упоролся ещё больше. Идут пинги, диктуемые на русской раскладке по первой букве имён, проверка настроек сетевого подключения, передвигание силой голоса тела на том конце провода с проводом в лапках в надежде уточнить правильность схемы подключения оборудования…

Время звонка плавно шагнуло за 35-минутную отметку. Мне удалось уточнить море полезной информации: например, что мой собеседник — бывший политический заключённый, успешно скрывающийся от Интерпола, который хочет его расстрелять, и что мужику нравится творчество группы Deep Purple. Затем я выслушал его предположения, почему не работает инет, попутно осознавая, за что всё-таки абонента хотел расстрелять Интерпол.

Всё остановилось на поставленном мной диагнозе: проблема в роутере DIR-300 (да, я каким-то чудом вытянул эту информацию). Предложил подключить модем напрямую, без роутера, сказав, что так услуга заработает. Абонент это сделал, предварительно взяв с меня клятву Ордену Красного Знамени, что услуга точно заработает.

Разговор закончился на 57 минуте радостным визгом из гарнитуры. За превышение длительности меня отругал отдел контроля и мой бригадир.

На следующий день это чудо позвонило и оставило мне благодарность. Как оно помнило моё имя и рабочий номер — загадка. В итоге я получил извинения от бригадира и небольшую премию. Вроде мелочь, но настроение поднялось на весь день.

Так вот, о чём я, собственно? Будьте вежливы и терпеливы, и ваши усилия и повреждённый мозг будут компенсированы в полном объёме.

10708

Учись уметь

В любой области хочется стучать по голове «тупым курицам» любого пола, указывающим в резюме умение пользоваться тем или иным инструментом, среди которых компьютер с интернетом.

Например, в последнее время действительно всё больше «мальчиков-девочек», устраивающихся в тот же техсаппорт, чтобы «отвечать по инструкции» и совершенно не думать головой. Даже не пытаться пошевелить извилиной на тему того, к кому можно переадресовывать более или менее грамотных людей, задающих прямые технические вопросы. Слышишь слова «вне инструкции» — ну не бойся ты начальство дёрнуть и переслать это внутреннему технарю, не порть впечатление об организации, покажи, что ты не «всезнайка», а умный работник-шестерёнка. Впрочем, начальство у таких всё чаще само такое же — из этих же мальчиков-девочек на повышение вылезло.

Недавно чуть мозги из ушей не вытекли при общении с саппортом поисковика-почтовика по вопросу, который встал ещё семь (!) лет назад и вяло поднимался раз-два в год в надежде на смену работников. Спустя столько лет проблема решилась. Повезло, что на одном из каналов связи оказался-таки вменяемый человек, понимающий, что я прошу не удалить мой аккаунт, который был давно украден вместе с аськой, почтой и прочей ботвой, а просто удалить файлы с FTP, которые видны поисковику. И даже в этот раз полдня убила на переписку о том, что «ждите, скоро включат функцию, и вы сами удалите свой аккаунт». Ну да, украденный.

Всё понимаю: реальному профессионалу (не обязательно с корочками) на телефоне надо платить в разы больше, чем быстро увольняющейся из саппорта деточке с маникюром. Но почему бы не учить их лучше работать? Почему оно кочует потом с записью в резюме об опыте подобной работы и ни одного «рекомендательного письма» вроде «выше уборщицы не пускать» не получает? Таким образом, стимула уметь и знать у большинства таких «саппортов» нет.

Да что саппорты… По роду деятельности (многосторонний и более чем разнообразный фриланс) с чем только не приходится сталкиваться! Начальники-технари, «отвечающие за содержимое текстов на сайте», не владеют русским языком даже на уровне начальной школы.

— Исправления в сайте, на каталоге, там, где проспекты.

Это он так страницы сайта упёрто называет. Дня два привыкала.

— Почему нельзя слово «портал»? Я хочу «портал»! Мне слово нравится!

Отличный аргумент! К слову, у них сайт-визитка.

— У нас сайт слишком (тут явно с бумажки пытается зачитать очередное «умное и красивое» слово, он их очень любит и, узнавая новое для себя, начинает употреблять по поводу и без, не вникая в смысл) афели… Ну, он очень афели… Ну, на нём много скопированного с другого сайта!

Да ты чего, дорогой? Я тебе целый месяц пыталась объяснить, что копировать с чужого сайта даже в рамках одной корпорации плохо хотя бы даже с точки зрения поисковиков, но ты так отстаивал то, что «вы одна корпорация», а поэтому тебе «плевать, что думают в …», и ты хочешь — и берёшь с их сайта, потому что это нормально.

— Есть слово «резьбы»! Мы его везде пишем!

Или вот фотошоперы не знают интерфейса фотошопа, кроме как на русском языке или по местонахождению «вот этой штучки». Как с ними связываться? А чёрт его знает. Примеров тонна, читать замучаетесь. Как вспомню мальчика, претендовавшего на должность «диджитал-ретушёра», пришедшего без портфолио («оно в интернете, а на этом компьютере он почему-то не работает») и такое с лицом подопытной тёти сделавшего… Нет, у меня формально нет претензий к тому, что мальчик — узкий специалист и не знает, как настроить доступ в сеть с конкретной машины, но свой заявленный инструмент он мог бы и изучить.

Общей культуры и тяги к знаниям у людей категорически нет. Мы на всех местах сейчас имеем полное или частичное несоответствие должности, но никто с этим ничего не хочет делать и лишь плодит это всё дальше. На единиц-универсалов смотрят как на больных. Или считают их «поверхностными» — судя по себе, видимо. А если ты женщина с паяльником, то, сами понимаете, со свету сживут.

Кстати, ещё одна деталь. Женщина-технарь в нашем обществе вообще не имеет права на ошибку или дурацкий вопрос с недосыпа: шовинизм — наше всё. Либо отошлют «к плите», либо… ну, тут уже в меру фантазии. Мужчины, обратите на этот пункт внимание, пожалуйста. Многие женщины не знают, с какой стороны браться за разводной ключ, но далеко не все. Знаю кучу мужчин, не способных справиться с молотком (кроме шуток). И это не повод для злости и насмешек, просто такая данность.

Пусть каждый занимается тем, что реально умеет, или пусть учится уметь. Независимо от пола и возраста.

10683

Лети, пакет, лети без тормозов!

Работаю в техподдержке. Как мальчику первой линии, приходится выслушивать дивные истории. Однозначно топовая в моем рейтинге — вот эта.

Мужичок лет 35–40 просит помочь настроить вайфай-роутер. Пока договор открывается, мужичка пробивает на поговорить. Через полминуты пропадает желание перебивать его — только глаза с пятирублёвую монету и фейспалм.

— Купил я, значится, роутер. Отличная штука, скорость больше стала! У меня же оптуха лежит до квартиры, сами знаете. Провод оптухи толстый, интернет отлично идёт. Так щас всё за деньги, вот вы мне и присобачили, чтоб в квартиру интернет ваш входил по тонкой витой… э-э-э, паре. А она же тоньше, интернет идёт медленнее! Ну, думаю, ограничили мне скорость, а платить больше не стану, хрен вам! Вот мне и посоветовали этот ваш вай-вай-роутер, там же вообще без проводов! Интернет ничего тормозить не будет! Поставил, значит, правда, скорость возросла. А то! (С ухмылкой.) Голь на выдумки хитра! Только вот щас не работает он, помогите разобраться, а то я по настройкам лазал, значит, чтоб скорость ещё больше была…

Роутер помогли настроить, но думали посоветовать ему около девайса электровентилятор поставить, чтоб, значит, инет ускорять. А люди циничные выдвигали вариант с веером.

10666

Пока не убежали байты

Звонит в техподдержку мужик:

— Хочу подключить интернет на телевизоре, чтобы смарт-ТВ смотреть. Мне нужен IP-адрес, шлюз, маска подсети…

— С телевизора подключение выполнить не удастся, необходим роутер.

— Я знаю, мне об этом уже говорили. Но роутера у меня нет, а посмотреть хочется. Так я придумал такую штуку: я подключаюсь с компьютера, потом бы-ы-ыстренько вытаскиваю из него сетевой кабель…

10643

Коннект со свистом

Интернет через свисток от МТС, воткнутый в 3G-роутер TP-Link. Вчера всё работало. Сегодня слетела регистрация SIM-карты. С 10 до 14 общаюсь с техподдержкой. Избранные перлы:

— Нажмите кнопку «Пуск» на роутере.

— Компьютер — сложное устройство. Перезагрузите его.

— Для выхода в интернет айпи-адрес не нужен.