Я всегда знал, что поддержка в банках, мягко говоря, сонная. Но я никогда не встречал такого.

Возникли трудности при работе с банк-клиентом на «семёрке»: запускается только от имени администратора, а глядя на бухгалтерию, ой как не хочется таких прав давать. Чтобы решить проблему, звоню в техподдержку банка. Занято, дозвониться, похоже, нереально. Инструкции к программе на сайте нет, зато есть имейл. О!

— Здравствуйте, пришлите инструкцию по запуску клиент-банка под обычным пользователем на Win7 — ну, и на XP на всякий случай.

— Здравствуйте, для запуска под обычным пользователем необходимо зайти в реестр, бла-бла-бла…

Радости полные штаны. Делаю, проверяю. Не работает.

— Прописал в реестре так, как вы просили. Не помогло. От обычного пользователя не запускается. Есть ещё варианты?

— Здравствуйте, правой кнопкой — «Запустить от имени администратора».

— Эм, я же писал, что как раз не хочу выдавать пользователю админских прав, мне бы от обычного пользователя запускать. Дайте инструкцию, у вас на сайте не нашёл.

— Здравствуйте, правой кнопкой по ярлыку программы, «Запустить от имени администратора».

— Вы издеваетесь? От имени администратора работает! Мне бы запустить от обычного пользователя! Обычного!

— Здравствуйте, правой кнопкой по ярлыку, «Запустить от имени администратора».

— Мда… Если ваша программа не работает от обычного пользователя и требует админских прав, так бы и писали. Техподдержка с вас нулевая.

— Здравствуйте. Именно это я и хотел сказать!

Ну, хоть сознались.

История-квест. Тот, кто сможет найти ответ, может считать себя специалистом поддержки 80 уровня.

Посылаю клиенту по почте файлик pro.rar, но поскольку политика их почтовика его не пропускает, переименовываю его в pro.rad и пишу сопроводиловку:

1. Переименовать из pro.rad в pro.rar.

2. Разархивировать.

Они попробовали — у них не получилось. Начинаем делать под диктовку: переименовываем, разархивируем. Всё, кажется, делают правильно, но на выходе не видят тех папок, что в архиве. Причём при разархивировании спрашивает, перекрывать ли файлы, то есть они как бы есть.

Переделали всё несколько раз — безуспешно. В общем, я этот квест не прошёл. Никакого разумного объяснения не отыскал. Файлик они перенесли на флешке с одного компа на другой — это оказалось важно.

А теперь вы думайте. Думайте, думайте.

Прежде чем звонить мне, они мою инструкцию выполнили с конца и с точностью до наоборот. То есть файлик pro.rad заархивировали, получили pro.rar и потом переименовали его из pro.rar в pro.rad. Соответственно, когда мы потом проводили обратные действия, то на выходе из архива получали файлик pro.rad — и всё, как бы ничего не менялось. При попытке начать с нуля они брали свой pro.rad с флешки — и опять…

Ну что, кто-нибудь расшифровал? И дополнительный вопрос: как вы думаете, как это сказывается на психическом здоровье человека, который с такими людьми работает?

— Аллоэ?

— Добрый день, беспокоит компания %companyName%. Мы пользуемся вашим клиент-банком, у меня есть вопрос по интеграции с 1С.

— Ы-ы-ы?

— Клиент-банк, 1С, экспорт-импорт.

— А-а-а. В нашей программе реализо…

— Вашего банка в предустановленных в 1С шаблонах нет, в FAQ о формате выгрузки платёжек нет ни слова.

— Э-э-э.

— В каком формате делать выгрузку для клиент-банка?

— Сейчас, одну минутку.

Медленные ленивые клики мышью, третья минута разговора. Сам методом научного тыка проверяю, какой из форматов выгрузки подходит. Клиент-банк принимает платёжку. Пятая минута разговора.

— Спасибо, я уже сам нашёл. Давайте ко второму вопросу.

— Хорошо.

— Где в вашем банк-клиенте выставить путь к выгрузке по умолчанию?

— В 1С нажмите…

— Не в 1С, а в банк-клиенте. Путь к выгрузке по умолчанию.

— Вам же нужен был формат выгрузки платёжки?

— Я две минуты назад сказал, что решил эту проблему, и у меня другая. Где выставить путь по умолчанию к папке с выгрузками из 1С?

— А-а-а.

Две минуты тишины. Сам нахожу настройки, правлю, проверяю.

— Спасибо, вы мне очень помогли. У вас отличная техподдержка.

Открыли с камрадом своё дело. Он — админ со стажем, я не отстаю. Наняли знакомых программистов под линукс, потихоньку двигаем своё доброе дело в массы.

Как-то подняли веб-сервер для нескольких организаций, находящихся в одном здании. В один прекрасный день сервер упал: электрики на выходных проводили плановые работы и существенно с ними затянули.

Звонят нам в офис:

— Алло, здравствуйте, это ООО «Вротмненоги» из города Зажопинска, у нас недоступны ресурсы, находящиеся на вашем сервере.

В тот момент в офисе находился только один программер, который дико фанател от игр и страшно переживал, если их не проходил от начала до конца. С недосыпа товарищ ответил:

— У вас всего-то какой-то веб-сервер упал, а у меня до сих пор Max Payne 3 не пройден!

А веб-сервер через 15 минут был поднят благодаря электрикам, подавшим питалово.

Друзья, я не совсем админ. Чтобы получить своё тёплое начальственное кресло, мне пришлось получить и второе образование — социологическое. Позвольте мне уже расставить в отношениях «админ — юзверь» точки над «ё».

Были такие учёные — Эрнст Мах и Рихард Авенариус, независимо исследовавшие мышление человека. Их наработки условно обобщили в так называемый принцип экономии мышления. Если вкратце, обычный человек стремится не думать: принимать то решение, которое требует меньше всего мыслей; совершать то действие, которое требует меньше мыслей; наконец, выбирать концепцию мира, которая требует меньше всего мыслей.

Он мыслит стереотипами и категориями, потому что так проще. Он верит официальной истории, политикам и телевизору, потому что надо подумать, чтобы в чём-то засомневаться. Он атеист, потому что реально проще сказать, что бога нет, попы врут, а всё остальное — ложь и фотошоп, чем долго размышлять, что же такое религия, Бог, что происходит во время смерти и как объяснить сотни мистических случаев.

И когда у простого человека есть возможность «позвать мальчика» переключить раскладку клавиатуры или прочитать сообщение на экране, он так и сделает. А орёт при этом потому, что даёт «мальчику» по ушам, создавая комплекс вины. «Мальчику» при этом становится не до мыслей, что его по какой-то фигне вызвали. При этом сам юзер такое объяснение даже не сформулирует, просто когда-то заметил, что если на «мальчиков» орать, они работают быстрее и не ворчат.

Пишите служебки о «неполном служебном соответствии», ругайтесь с начальством, изображайте бурную деятельность и распределённую атаку на все сервера. Или продолжайте бегать снять папку с шифта, закрыть всплывшее окно и вынуть диск из дисковода, но не жалуйтесь.

Возникла проблема при заходе на сайт. Пишу в техподдержку: мол, почему?

Здравствуйте!

Вы можете воспользоваться откатом файлов из панели управления backup и восстановить состояние сайта или базы на момент, когда проблема не наблюдалась. К сожалению, автоматическая система резервного копирования сохраняет бэкапы только за последние три дня (резервные копии создаются в ночное время). Если вам необходимо хранить их дольше, вы можете сохранить резервные копии в своём корневом каталоге, в разделе «Управление BACKUP» выбрав функцию «Сохранить бэкап». Или делать их самостоятельно с помощью скриптов и панели crontab.

Я, не выдержав:

Огромное спасибо!

На следующий раз можете пользоваться вот такой фразой: «Если [на плоскости] при пересечении двух прямых третьей сумма внутренних односторонних углов меньше двух прямых, то эти прямые при достаточном продолжении пересекаются, и притом с той стороны, с которой эта сумма меньше двух прямых».

— Здравствуйте, чегой-то у нас интернет пропал.

— Здравствуйте, по какому адресу установлено подключение? — отвечает женский голос.

Диктую адрес.

— Сообщите, пожалуйста, IP-адрес.

— Дык, он у нас вроде того… динамический.

— Что значит динамический? Какой IP у компьютера вашего?

— Да какая разница? У нас двадцать компьютеров, и ни на одном интернета нет.

— (Сквозь зубы.) Сообщите, пожалуйста, IP-адрес компьютера.

— Ну, допустим, 192.168.1.100.

— Подождите, пожалуйста… (Секунд тридцать стучит по клавишам.) Так, всё ясно. Перезагрузите модем!

Теперь вот думаю, что она там делала эти тридцать секунд — неужто пинговала?

— Аллё, это компьютерщики?

— Да.

— Ой, а вы не знаете, как позвонить Жанне или Оксане?

— Э-э-э?

— Ну, они за компьютером сидят…

Ступил на путь IT окончательно. Работаю в техсаппорте теперь, помогаю юзерам. Работа весёлая — с людьми. Чаще всего неадекватными.

* * *

Звонит человек. У него выделенка, но почему-то ADSL-модем.

— Что-то коннектор ваш @#$%ый не влазит в мою циску! Требую мастера, чтобы переобжали коннектор! Я сисадмин!

И дальше пятиминутная истерика.

* * *

Звонит нетрезвый человек. На фоне дискотека.

— Мы хотим у вас (ик) мальчика заказать…

И вот что ему ответить? Туда ли он звонит? Оказалось, мастера вызвать хочет.

* * *

— У меня %pornSite% не открывается! — жалобно кряхтит абонент лет семидесяти. — Я на нём тренируюсь.

Да, есть ещё порох в пороховницах!!

* * *

Звонил пьяный «хакер» и угрожал нас всех взломать. Прошло более двух недель, но пока всё тихо, никаких взломов.

* * *

Вот так и работаю. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

Всё больше и больше удивляюсь пользователям ноутбуков, даже не подозревающих о самом существовании кнопки Fn, не говоря уже о других.

— У тебя на буке где разъём для наушников — спереди?

— Да.

— А что там у тебя ещё за кнопочки спереди?

— Нету ничего, USB — и всё.

— (Глядя на фотку модели ноута в инете.) Как так «и всё»?

— А вот, какие-то штучки двигаются… О, загорелась лампочка!.. О, вайфай нашёлся!