Истории с тегом: саппорт

Всего историй: 418

9390

Мозг в умелых руках

Позвонила женщина с довольно ординарным вопросом. Быстро взялись решать, сделали больше половины необходимого. Женщина сначала очень бодро реагировала на мои просьбы что-либо сделать, куда-то нажать, но спустя минут двадцать, когда оставалось сделать пару кликов, ей будто поплохело. Становилось всё хуже и хуже с каждой минутой общения; дошли до того, что она забыла, где у мыши правая кнопка!

Худо-бедно справились. Она начала извиняться за то, что так дико тупила. Я спросил, хоть так делать и не стоит:

— Девушка, позвольте вопрос: когда вы позвонили, по общению я понял, что вы продвинутый пользователь, но под конец вас будто подменили. Что произошло?

Ответ положил меня на лопатки:

— Ой, а вы так хорошо меня консультировали, что постепенно я просто отключила мозг.

Гениально и честно! Добавить нечего.

9377

Сам себе хостер

Пришёл клиент в службу поддержки хостера, который занимается исключительно арендой VPS.

— Добрый день! Подскажите пожалуйста

— Добрый день. Слушаю вас.

— http://****.ua/ это наш сайт наш хост 127.0.0.1

поскажите

FTP логин: логин пользователя ftp. Должен предоставить хостер

FTP пароль: пароль должен предоставить хостер

— В таком случае используйте логин localhost и пароль password.

— благодарю за помощь

— Обращайтесь, если возникнут вопросы.

9355

Помощи не жди

Ровно месяц назад столкнулась с проблемой постоянных разрывов соединения. Как порядочный абонент, обратилась в саппорт самого крупного в России провайдера, вежливо поговорила с приятной девушкой в колл-центре, которая, к сожалению, ничего не понимала в интернетах. Потом пообщалась с мастером. Потом с пришедшим на вызов инженером. «Это у вас проблемы с роутером», — отмахнулся он и ушёл, так ничего и не проверив, а лишь скинув все настройки. «Окей», — вздохнула я и, забыв про светлый цвет волос, принялась искать проблемы сама.

Перепрошила роутер (а ведь это совсем нетрудно), проверила компы, кабель — всё стерильно. Позвонила в саппорт второй раз, поскольку разрывы случались по несколько раз за вечер. Девушка уже не была столь приятна и вежлива, однако вновь посетивший меня мастер порадовал. Он научил меня самостоятельно обжимать кабель, чтобы больше не пришлось отвлекать ТП по таким пустякам. Я наивно понадеялась, что проблема всё-таки была в кривой обжимке, но вот настал вечер, а вместе с ним и очередные разрывы. Эпопея уже стала надоедать.

Звонок в саппорт в третий раз принёс сплошное разочарование: мне объяснили, что я дура, раз у меня ничего не работает, что мне не следует учить работать людей из серьёзной организации, и бросили трубку. Но инженер всё-таки снова пришёл. К тому времени у меня уже появился новенький роутер няшно-белого цвета с двумя рожками. И в его логе даже я — блондинка — смогла обнаружить красноречивые строчки:

WAN Link DOWN

No servers found in /etc/resolv.conf, will retry

Timeout waiting for PADS packets

Unable to complete PPPoE Discovery

Инженер, изучив лог, таки отправился изучать свитч в подъезде, даже не закрытый на замок. Через несколько звонков выяснилось, что проблемы во всём доме и жалобы поступали не только от меня. Только в очередной раз все причины свалили на сторонних лиц, на этот раз на энергетиков. Наверное, только мой провайдер использует такое оборудование, которое перезагружается при малейшей нестабильности напряжения. А аббревиатура ИБП для них — просто набор букв.

Источник проблемы выяснился неделю назад, однако решения не наблюдалось. Так как разрывы всё ещё были, я набралась наглости позвонить в техподдержку в очередной раз. Молодой человек, который мне перезвонил, клятвенно заверил, что завтра в первой половине дня будут менять ИБП. Как наивная чукотская девочка, я им поверила и села наблюдать (чем уже привыкла заниматься весь последний месяц).

Когда интернет летал в первой половине дня, я приняла это за признаки активности и терпеливо ждала. Но когда вечером полёты участились, я решилась позвонить и спросить: а бы ли мальчик? Оказалось, что этого никто не знает и нет более секретной информации, чем отчёт о проделанной работе.

Молодой человек, перезвонивший после заявки, заботливо спросил: «Что у вас случилось?» То, что это случилось уже месяц назад, похоже, никто не знает. Или не помнит. Может, для начала надо вылечить склероз, а потом уже искать техническую проблему?

— Мне сказали, что сегодня будут менять ИБП. Это правда?

— Что будут менять? — спросил технический специалист.

Я думала, что им виднее, что они уже определились. Но специалист ничего не знал. Мало того, позвонить и спросить он тоже не смог. Принять заявку и перезвонить в течение рабочего дня он тоже не удосужился. В довершение всего отказался предоставить рабочий телефон более компетентного специалиста.

Наверное, единственное, что точно знает наша техподдержка, это в какой день у них зарплата. На всё остальное у них ответ один: «Я ничем не могу вам помочь».

9325

Крепкая мануальная поддержка

Позвонил клиент саппорту. Долго рассказывал, как ему плохо, как он пытался себе помочь и как у ничего не получалось.

Саппорт-новичок выслушал клиента и задал ему вопрос:

— Значит, то, что вы сделали сами своими руками, вас не удовлетворило?

Все долго плакали, а начальник, очнувшись от фейспалма, сел писать инструкцию — что и как нужно говорить, общаясь с клиентом.

9320

Добродетель наказуема

Случай был года полтора назад, когда я работал в техподдержке весьма известной в узком кругу софтверной конторы.

Звонок от клиента: мол, прога ваша глючит. Пытаюсь выяснить, в чём дело, попутно узнаю, что эта клиентка нам в саппорт уже звонила, но другие спецы ей помочь не смогли и предложили переустановить винду, сходить поучиться на курсы, а заодно и поменять прокладку между монитором и креслом. Ну, думаю, случай тяжёлый. А поскольку её уже пару раз послали «посмотреть на рис. 1», то легко отделаться не получится.

Разговаривая с ней предельно вежливо, в течение трёх минут внимательно выслушиваю суть проблемы. Ещё минута уходит на воспроизведение ошибки «в реальном времени» и перевод сообщения об ошибке с юзерского языка на язык Шекспира. Далее в течение пяти минут объясняю пользователю, как переустановить слетевший компонент.

Всё в порядке, проблема решена. С чистой совестью кладу трубку и матерю своих коллег, не сумевших понять суть проблемы. На этом о клиентке можно было бы забыть, если бы не одно «но».

Спустя пару часов на нашем форуме появляется тема, в которой эта клиентка выражает мне свою благодарность и всячески нахваливает меня как специалиста. Тут надо сказать, что наше руководство форум внимательно читает, а все входящие звонки записываются. Так что к утру всё начальство будет в курсе, что же там произошло и за что это меня так на форуме клиенты хвалят.

На следующий день меня вызывает начальник отдела. Иду со спокойной душой. Но вместо ожидаемой премии или хотя бы устной похвалы за проявленный профессионализм и поддержание авторитета фирмы (всё-таки пара человек до меня клиента вежливо послали куда подальше, а это не есть хорошо) получаю втык за то, что общался с клиентом дольше положенных по регламенту пяти минут!

Мораль: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным.

9228

Вазелин, керосин, чай и презервативы

Комментарии, оставленные специалистами провайдера, в котором я работаю, к звонкам одного абонента. Наслаждайтесь.

Предложен мастер, но абонент сказал, что одного нашего мастера уже уложил, так что не стоит.

Абонент неадекватен. Сказал что-то о том, что его жену расплющило «хаммером», и он хочет узнать, как позвонить в неотложку и сказать, что она жива. Сказал, что если ему не включат канал «Авто плюс», то он приедет на том самом «хаммере». Очень матерился и нёс бред. Разговор прерван, так как конкретных вопросов нет.

Звал меня полежать с ним в дурке.

Говорит, что горит ёлка, и он её тушит. Просит вызвать пожарный расчёт. Спросил, не рожала ли я хомячка, потом пообещал приехать с пожарным расчётом к нам. Далее брань, о которой я даже не подозревала, и непереводимый местный фольклор. Вынуждена положить трубку, пока абонент устраняет задымление от ёлки и разбирается наконец с калибрами пистолетов на своём складе оружия.

Неадекватен. Просил сделать кардиограмму по номеру договора.

Ведёт войну с тумбочкой и тазиком. Просил защиты, так как его бронежилет не выдержит пуль тумбочки.

Глухое молчание, потом мычание.

Неадекватный абонент! Рассказывал про бронелифчики, автомат Калашникова и про каких-то девушек. Собирается вызвать «скорую» и милицию приехать с ним к нам в офис. Утверждает, что мы его вчера убили.

Абонент утверждает, что на экране телевизора отображается фото его жены. На мои попытки помочь устранить проблему не реагирует.

Сказал, что он агент 003, акция прошла успешно, и попрощался.

Совершенно неадекватный человек. Угрожал, очень нецензурно выражался. Сказал, если у него не включится интернет, пока не кончится таймер в микроволновке, то нам…

Утверждает, что он покойник, имеются свидетельства о смерти на руках. Просит соединить с доб. ###. Направлен в офис.

Рассказал про свои серьёзные связи, пригласил всех сотрудников %companyName% в подвал по адресу: *****, 32. Там, сказал он, есть вазелин, керосин, чай и презервативы. Кстати, ради интереса проверили, что находится по этому адресу. Там детский сад.

9220

А чего достиг ты?

В подавляющем большинстве случаев работники IT-отделов порой выполняют роль грузчиков, таская пришедшую технику. В разумных пределах я не вижу в этом ничего плохого, так как физические упражнения (без фанатизма, конечно) помогают сэкономить на качалке и поддерживать себя в форме. Но когда в здании отключают лифт на профилактику, затея превращается в адски увлекательную аркаду с изощрённой системой ачивментов.

«Марафонец». Сделать за день не менее десяти кругов с седьмого этажа (там наш отдел) на первый и обратно без груза. Относительно быстро зарабатывается курильщиками. В редких случаях можно заработать ачивку «Я бросил».

«Гигант». Поднять за день с первого этажа не менее пяти единиц груза массой со стандартный системный блок. Практически сразу зарабатывается ачивка «Мастер словарных оборотов».

«Ну-ка, дружно» (командный ачивмент). Поднять за день с первого этажа не менее двух серверов.

«Высокое напряжение» (командный ачивмент). Поднять с первого этажа рэковый UPS.

«Дипломат». Заставить менеджера самому нести технику на ремонт.

«Обольститель». Заставить девушку из отдела с сугубо женским составом найти в соседнем отделе мужика, который отнесёт технику на ремонт.

«Гипнотизёр». Заставить кого-нибудь из руководящего состава самому нести технику на ремонт.

«Неудачник». Прийти устранять проблему с ворохом инструмента и комплектующих и обнаружить, что виной всему неисправный патч-корд, а запасной ты забыл наверху.

«Epic Fail». Настроить принтер, поставить его на второй этаж, обнаружить, что его драйвер намертво рушит MS Word, весь день бороться с последствиями, затащить принтер обратно.

«Эйнштейн». Решить все проблемы за день, используя только телефон и удалённое управление.

«Стратег». Выполнить несколько заявок на разных этажах за один спуск, предусмотрев все возможные неисправности.

Играть нам так, по слухам, ещё месяц, но уже становится интересно. Доску под рисование ачивок и подведение итогов уже повесили.

9184

Теряем визуальный контакт

Обычный день в кабинете АСУ: суета, вопросы, решения. Прибегает пользователь с глазами по 50 копеек и кричит:

— Ребята, выручайте, у меня на компьютере пропала связь!

Как так пропала связь? Всё работает как часики. Ну, первые мысли — вышла из строя сетевая карта. Надо менять, а это значит, надо отрываться от рабочего места…

На месте выяснилось, что у пользователя рьяная уборщица умудрилась вырвать шнур питания монитора из UPS. Вот и думай после этого, какая связь пропала.

8955

Дзен общения с техподдержкой

Пропал интернет. Админ, милая женщина тридцати лет, подгоняемая криками оголодавших по «контактикам» юзверей, копошится в серверной. Никакая магия её золотых рук интернета не прибавляет. Остаётся последнее средство — техподдержка.

— Аллоу, техподдержка? А что с интернетом? Да, да, проверила — там все огонёчки мигают. Да, и даже вот такой горит. Ой, вы знаете, эта коробочка — она такая непонятная… Ну, вы уж разберитесь. Ой, спасибочки, к вечеру почините, да? Спасибочки.

Когда я увидела, как умудрённый опытом линукс-администратор, которая с нуля настраивала всё оборудование в этом здании, говорит языком блондинки, меня пробрал ужас.

— Что это? Как это?!

— Это дзен общения с техподдержкой, юный падаван, — ответила она, лёгким движением руки кормя юзверей интернетом со своего смартфона.

8949

false — тоже ответ

У нас развивающаяся сеть продуктовых магазинов. Недавно решили сменить товароучётную программу. В общем, открыли на новой программе один магазин. И тут же у отдела закупок возник вопрос по поводу отчётов: нужного в списке существующих найти не удалось. Мы обратились в службу поддержку разработчика программы и оставили заявку.

Ответ в понедельник меня убил. В течение десяти минут я перечитывал его и пытался понять.

Уважаемый(-ая) А*** ***,

Благодарим Вас за обращение.

По открытой ранее Вами заявке под заголовком «Закупке нужен отчёт» предоставляем следующий ответ. Считаем, что данный ответ полностью закрывает поданную заявку:

Нет ответа по заявке.

С уважением,

служба поддержки