Пришло письмо в техподдержку:

Здравствуйте, я абонент «*****» в сети интернет. У меня не самый дорогой тариф. Не поэтому ли ваш поставщик услуг отключил меня от возможности бесплатного скачивания музыки, фильмов и т. д.? Прошу вас, дайте мне доступ к файлам! Бинарные файлы не открываются без оплаты с телефона. Если вы не откликнетесь на мою просьбу, мне придётся искать другого поставщика услуг интернета.

Ну что, программеры, померялись? А теперь слово службе сопровождения ваших творений.

При установке необходимо отредактировать конфиги в XML. Господа, кто вам сказал, что XML подходит для этого? Перемещаться внутри облака тегов в поисках начала и конца, особенно если конфиг «всё в одном» — та ещё задача. Что, какой специальный редактор? Софт устанавливается на сервер, что стоит в бункере, и на каждый байт там требуется свидетельство о сертификации на гербовой бумаге. Что помешало посмотреть, как это делается вот уже более 30 лет в UNIX-системах?

Установка внезапно валится на одном из этапов. В мануале: «Укажите путь к файлу в конфиге». На деле в половине модулей эта настройка игнорируется, а путь тупо забит в коде. Да, это быстрее, чем парсить XML-конфиг, — а я что говорил?

В программе сотрудник привязан к двум отделам — такое ТЗ дал менеджер проекта. Но вот теперь нам надо к трём отделам. Что? Нужно полностью пересматривать структуру базы? А почему было не сделать это с помощью двух таблиц и связки между ними? Думали, не нужно? Сложно спорить. Программисту надо ставить задачу чётко, он рассуждать не умеет. Может, и код за вас написать?

Разработали новую версию? Ну зачем, зачем было менять структуру конфига? Это же теперь переносить все настройки со старого в новый. Кстати, как там с путями? Берётся везде из конфига, окей. А почему не работает? Путь слишком длинный, больше 256 байт? И что? Ограничение Виндоус? При чём тут Виндоус, у нас ведь Джава на Соляре? У вас Виндоус, вы думали, так везде?

Не хватает производительности базы, надо таблицы партиционировать. Что такое партиционировать? Это вы меня сейчас спрашиваете, разработчики? Подсказываю: вевеве-точка-гоогле-точка-ком. Индекс слетает, говорите? Подсказываю… А-а, догадались сами?

Логи где? Нет, вон в тех стапятиста мегабайтах сами ковыряйтесь. Где логи «пришло-ушло-упало»? Да, надо сделать. Да, именно так. Нет, стопицот не надо. Не получается? Подсказываю: гоогле-точка-ком, шестая ссылка, читать, делать. Мне за вас сделать? Хорошо, зарплату перечислите авансом или потом?

Работаю в техподдержке. Звонят мне как-то из другого отдела и просят помочь клиентке, у которой не работает интернет. Начинаю обычный опрос: «Что видите на экране?» Не видит ничего, кроме экрана, окрашенного в равномерный синий цвет, с белыми буквами. Прошу прочитать, что написано, и понимаю, что клиентка нарвалась на BSoD. Перезагрузка ничего не даёт. Сообщаю этой даме:

— Вам придётся решить проблему с Windows, а потом перезвонить нам.

— Какой ещё Windows? Мне Windows не надо, мне интернет надо!

Сегодня к нам в компьютерную фирму пришла волшебная заявка:

Обновить антивирус. Проверить работоспособность Галины Николаевны.

Думаем, сколько людей посылать.

Работаю у местного провайдера. Числюсь сисадмином, но выполняю работу саппорта по вызову.

Как-то звонит один абонент и говорит, что у него ничего не работает. Наши посмотрели — пинговать не пингуется, МАС молчит, тишь-благодать, ничего не видать. Дали мне заявку.

Прихожу, сажусь за комп и понимаю, что где-то собака зарыта близко. Смотрю в трей — а там бледный значок KIS. Открываю — точно: срок пробника прошёл, и KIS заблочил всё на фиг. Удаляю, а абоненту говорю, чтобы купил себе антивирь без файрвола, ибо сам он его не настроит должным образом, а нам геморрой лишний не нужен. «А что это вы мне купить предлагаете? В интернете всё бесплатно лежит». Обьясняю, что пиратство карается, одеваюсь и ухожу.

Возвращаюсь в офис — саппорт в лёжку, начальник плачет. Спрашиваю, что случилось. Говорят, звонил абонент и жаловался:

— Пришёл ваш мастер, убил Кашпировского и сказал, что у меня неправильный Кашпировский, с огоньком, а мне надо без огонька, и ещё я должен заплатить деньги, иначе Кашпировского не оживить.

Появилось дикое желание вернуться и попросить отсыпать.

31 декабря внезапно начал регулярно обрываться интернет. Новый год, перегрузка сетей поздравлениями — можно понять. Но спустя два дня меня это окончательно достало, и проверив всё, что только можно было проверить у себя, я позвонил в техподдержку провайдера.

Думал, придётся тратить нервы. Ан нет! Очень вежливый оператор принял заявку прямо по телефону, не прерывая разговора со мной, связался с техниками, тут же сообщил, что да, мол, на линии есть неполадки, извинился за неудобства (!), поблагодарил за сообщение о неисправности (!!) и сказал перезвонить, если в течение двух часов это безобразие не прекратится.

Через полчаса интернет появился и с тех пор работает, как атомный реактор. Друзья, в этой стране что-то и в самом деле меняется к лучшему? Или где-то здесь всё-таки есть подвох?

В техподдержку интернет-провайдера звонит абонент. Голос адекватного взрослого мужика. Первый раз в жизни слышу: абонент просить убавить ему скорость интернета! Интересуюсь причиной. Мужик без колебаний выдаёт:

— У меня ПМС красным горит.

Отключаю микрофон: не знаю, что сказать, да и смех сдерживать уже не в состоянии. Через слёзы спрашиваю, что такое ПМС. Спустя минуты три разговора удаётся выяснить, что это FPS в какой-то онлайн-игре. Мужик просит прислать специалиста на дом, даже заплатить согласен, лишь бы что-нибудь сделали с его ПМС.

Оставил заявку в разделе «Проблемы со скоростью» — пусть вторая линия поугорает.

У нас программист один, на котором платёжная база висит, вечно замученный ходит. Помощников нет, кроме него, никто ничего сделать не может в этой базе, поэтому ему даже в отпуске звонят по мобильному и спрашивают, что и как.

Так вот, теперь программист всегда ездит отдыхать в Иран. Спускается в пещеру на 800-метровую глубину и сидит — только там мобила не ловит.

Есть у меня один друг — в некотором роде сумасшедший физик. Не знаю уж почему, но он выбрал именно меня объектом своих частых телефонных звонков, целью которых обычно было спросить у меня, почему многие считают его не совсем адекватным. Так как звонит он мне довольно часто, со временем это стало ужасно раздражать.

И вот как-то стою я в сельском туалете по малой нужде. Внезапно звонит мне этот товарищ. Дальнейшее развитие событий предсказать несложно: новенький Nokia 5530, выгребная яма, знакомьтесь! Они были созданы друг для друга.

С тех пор я зарёкся: никогда, никогда не отвечать на звонки с расстёгнутой ширинкой.

Вечер. Саппорт.

— Какая у вас операционная система?

— Э-э-э, не знаю.

— Возможно, у вас Windows?

— Да, точно!

— А какой именно?

— Ну, такой… Домашний и свежий.

— На «Мой компьютер» нажмите правой клавишей мыши и выберите «Свойства». Что указано в строке «Система»?

— Windows 7 Home Premium. А я как сказал?