— Инет тупит.

— Вы имеете в виду интернет или локальную сеть?

— Ну вот он крутит, крутит и крутит!

— Назовите вашу фамилию или лицевой счёт.

— Молодой человек! У меня крутит, крутит, крутит!

— На кого у вас договор зарегистрирован?

— У меня «Одноклассники» не работают! Там всё крутит, крутит, крутит!

— Найдите, пожалуйста, акт сдачи-приёмки услуги.

— Нашла!

Диктует логин и пароль от «Одноклассников».

— Это не то. У вас должна быть бумага, на которой написаны ваши данные. Это и есть ваш акт сдачи-приемки услуги.

— Нашла!

Диктует пароль и логин от «****линка».

— А вы куда звоните?

— В интернет!

— «*****» или «****линк»?

— Молодой человек! Я в этом ничего не понимаю! Но вы же интернет!

— Девушка, вы не туда звоните. Вам нужна техпод «****линка».

— Нет, у меня «Одноклассники» не работают! Я всё правильно звоню! Представьтесь!

— Иван Васильевич Пупкин.

— Я буду на вас жаловаться! Я это просто так не оставлю! Я деньги плачу!

— Хорошо, вы можете оставить жалобу.

Диктую телефон городской психушки. Пусть там разбираются.

Если провайдера услуг уже замучили звонками по известной проблеме, он иногда пытается сэкономить время клиентов и техподдержки. Получается когда как. Вот два случая. Дело было в западноевропейской стране. Оба провайдера — крупные компании, входящие в транснациональные холдинги.

Гаснет свет. Пока ищу фонарик и телефон аварийной службы (один на всю страну), проходит минут десять, вряд ли больше. Звоню, а там автоответчик: «Если вы хотите сообщить об отключении электроэнергии в %townName%, то наши инженеры уже работают над этим. В противном случае оставайтесь на линии и ждите ответа оператора». Оперативно, однако!

Отключается интернет. Звоню. Вместо обычного автоответчика («Извините, все наши операторы заняты, среднее время ожидания 1 минута 36 секунд») — короткие гудки. Дозваниваюсь часа через три. «Проверьте, что модем включён», и прочее по списку до финального: «Я передам заявку инженерам, вам перезвонят». Никто не перезванивает, но на другой день интернет появляется, приходит имейл: «В связи с аварией нарушено предоставление услуг в …» — и перечисляются разные города, примерно полстраны. Письмо отправлено где-то через полчаса после аварии, тоже весьма оперативно. Но почему же я его не получил раньше — почту-то я через мобильный проверял? Смотрю заголовки — оказывается, всё это время письмо лежало на сервере исходящей почты у провайдера. Надо полагать, и сервер пребывал в счастливом офлайновом неведении.

Когда у вас отвалился инет, и вы звоните в саппорт, с вероятностью 99% те, кто его будут поднимать, уже знают, что он отвалился. Дополнительный звонок от человека, который ещё раз скажет, что инет упал, и даже подскажет, что сломалось, специалистам провайдера не просто не нужен — он вреден.

Помнится, я работал сисадмином, и что-то упало: то ли жёлтая прога, то ли SQL под неё, то ли файлохранилище. Обычно я в такой момент оповещаю отдел, что занимаюсь проблемой, и отдаю кому-нибудь телефон, чтобы не мешали. Но в этот раз я решил провести воспитательный процесс.

Когда зазвонил телефон, я ответил. Как обычно, вежливо представился, выслушал суть проблемы, сказал, что занимаюсь её решением, в меру обстоятельно ответил на вопрос «А что случилось?» и на пару уточняющих. Когда меня спросили, в какой срок всё будет готово, я ответил, что только что решение проблемы отложилось на длину нашего телефонного разговора, и если вопросов больше нет, я положу трубку и продолжу.

Отделу бухгалтерии почти из четырёх десятков человек хватило всего двух звонков для достижения отличного воспитательного эффекта.

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?

— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?

— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.

— Так у вас только Яндекс не работет?

— Да у меня ничего не работает!

— А при чём тут Яндекс?

При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:

— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.

— Что проверить?

Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.

— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?

— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.

Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:

— У вас два экранчика внизу мелькают?

— Какие два экранчика, в каком низу?

— Ну, внизу два мониторчика такие…

Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…

— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?

После молчания — вопрос:

— Что вы хотите?

Я уже не сдерживаюсь:

— Чтоб интернет работал!

— Минутку…

Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:

— Так у вас два мониторчика мигают?

Твою ж налево…

По телефону объясняю тётеньке, как настроить Radmin Viewer:

— Новое соединение. Имя записи любое, IP-адрес ххх.ххх.ххх.ххх. А порт…

— Я тебе кто, собака, что ли?!

Работаю в колл-центре интернет-провайдера. Первые числа каждого месяца — это нескончаемые звонки с просьбой подключить в долг.

— ****-интернет, здравствуйте.

Ни «здравствуйте», ни что за абонент:

— Включите мне компьютер.

— Простите, что?

— Включите мне компьютер!

— Может быть, вас подключить в кредит?

— А я что сказал?!

Работаю оператором первой линии техсаппорта. Звонит как-то абонент, женщина средних лет. Пытаемся с ней настроить подключение к интернету.

— Скажите, какая у вас Windows?

— Не поняла?

— Ну, Vista, XP, 7?

— Девушка, я в таких вещах не разбираюсь…

— Хорошо, как у вас выглядит кнопка «Пуск»?

— А что такое кнопка «Пуск»?

— Ну, кнопочка в нижнем левом углу экрана — она у вас круглая или квадратная?

— Круглая.

— Хорошо. У вас, скорее всего, Windows 7.

— Э-э-э… Наверное.

— Нажмите на кнопочку. Вы видите пункт «Центр управления сетями и общим доступом»?

— Девушка, да его тут вообще нет!

— А что есть?

— «Сетевые подключения» какие-то.

— Значит, у вас Windows XP. Вы же говорили, кнопка круглая!

— Ага, она такая… Круглый квадратик.

Заявка в саппорт:

Добрый день!

НЕ РАБОТАЕТ!!!!!!!!

С уважением

ХХХ

Статус заявки: «Отклонён». Комментарий:

Добрый день!

РАБОТАЕТ!!!!!!!!

С уважением

YYY

Пользователь решил не спорить.

Звонок в техподдержку:

— Инет не работает, пинг дальше вашего шлюза не уходит.

— Хорошо, отключите модем, сейчас проверим.

— Отключил.

— Я вижу, ваш модем не отвечает. Проблемы с вашим сетевым оборудованием!

Работаю в саппорте крупного столичного интернет-провайдера. Последнее время радуют монтажники — прямо голову открутить хочется.

— Алё, здравствуйте, это монтажник.

— Я за вас рада, а зовут вас как?

— %Name%. А почему у меня не получается подключить абонента?

— А вы MAC вбили? У нас привязка.

— Что? Привязка по MAC-адресу? А куда его вбивать?

— В личный кабинет. Либо я отсюда могу это сделать, я уже вас увидела. Вам нужно только DHCP перезапустить.

— А где находится DHCP-клиент?

* * *

— Девушка, а можно, если на десятке поднимется, я домой пойду, а тут пусть сетевой разбирается?

— Нет. Проверяйте, правильно ли обжали, потыкайтесь в другой порт.

— Кто неправильно обжал?

— Ну не я же.

— Да? А как надо?

— По B.

— По B? А это как?

* * *

— Девушка, я кабель воткнул на место пустого коннектора, а там лампочка светилась. Я что-то не так сделал?

Чувствую себя воспитательницей младшей IT-группы детского сада.