Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.

Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:

— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.

Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.

На улице дождь показался уже не таким тёплым и приятным. К дождю прибавился ветер. До машины было примерно тридцать шагов, но этого хватило для того, чтобы я промок насквозь.

Я повернул ключ. Раздался родной звук стартера. Как он был приятен! При одной мысли, что у меня могло не быть машины, по спине пробежали мурашки.

Дорога нежно ложилась под колёса моего шестидесятисемисильного зверя. Пешеходы разбегались, весело топая по лужам. Они шли домой отдыхать в тёплых, уютных квартирах. Мне же предстояло чинить плоды мыслей немецкого инженерного гения.

Приехав на работу, я привычно поставил машину на стоянку возле проходной. Усмехнувшись надписи «машины не ставить», я вошёл в царство производства колбасы. Над дверью проходной не хватало баннера с бессмертными славами Данте: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

В помещении комбината было сыро, противно и холодно. Суетились грузчики, таская с места на место продукцию. Два неисправных терминала одиноко стояли в сторонке. Если бы немецкая техника знала, какую судьбу ей уготовили, она бы сломалась ещё в Германии: лучше уж сгореть сразу, чем ежедневно терпеть издевательства грузчиков таджикской национальности. Ведь собирательные образы героев «Камеди-клаба» Равшана и Джамшута по своей тупости и криворукости далеко отстали от наших грузчиков.

Сегодня эти эукариоты умудрились в очередной раз порвать LPT-кабель и шлейф. По моему мнению, порвать LPT-кабель второй раз за неделю может только абсолютно отсталое существо, которое коварная эволюция не захотела взять под своё крыло.

Выматерившись про себя, я занялся починкой постов. Ведь дома меня ждал хоть и остывший, но такой родной шоколад.

Друзья купили ноутбук. Интернет на нём работать не хочет. Позвали меня. Ну, ясен пень, надо MAC-адрес прописать у провайдера.

Удивив меня профессионализмом и отсутствием лишних вопросов, парнишка справился быстро, не забыл пожелать доброго здоровьица, приятного вечера и перезагрузки модема. Сижу, как дурак, жду интернета — а нету его и нету.

Тут друзья осторожно спрашивают: «А почему у тебя номер договора не спросили?» Куда там поддержка прописала наш MAC, так и осталось загадкой — искали несколько минут по второму звонку.

Мои родители постоянно живут за городом, поэтому для интернета купили 3G-роутер от самого крупного питерского мобильного оператора. Работает, конечно, только качество связи весьма непостоянное.

На днях как-то совсем всё угасло. Я был в отъезде, и мой отец решил сам позвонить в поддержку. Он, разумеется, не специалист, и я не знаю, это ли было причиной, но парнишка из поддержки нёс феерическую чепуху.

Для начала он рассказал, что у нас неправильно работает Дилинк. Окей, только никакого Дилинка в доме нет и в помине. Потом он сочинил изумительную сказку о том, что существует основной компьютер, который работает с Дилинком (которого нет), и остальные — вспомогательные. Когда Дилинк (опять!) путает основной и вспомогательный компьютеры, связь пропадает.

Нет, я всё понимаю, нанимают студентов, но должен же быть какой-то предел кретинизму!

Звонок в саппорт. Судя по разговорам на заднем плане, какой-то «специалист» по вызову настраивает тётке под полтинник комп и подключение к инету. Спец называет винду «семёркой», хотя там явно XP, не видит в упор пунктов в панели управления, хотя написано всё по-русски.

Отчаявшись дождаться ссылки на создание нового подключения, диктую, что писать в командной строке для запуска мастера новых подключений напрямую. Как ни удивительно, это у него получается с первого раз без ошибок. Когда дошли до «StartNCW», он переспросил, чётко выделяя последнюю букву:

— Как-как: тард?

Знаете, такое желание было согласиться…

Подрядчик интернет-провайдера звонит в службу техподдержки:

— Здравствуйте! Я тут клиента подключаю, у него роутер. Помогите настроить.

— Вы сейчас роутер не настроите: наш свитч не отвечает.

— Что, совсем не смогу настроить?

— Настроить-то сможете, но не сможете проверить, работает или нет.

— Почему?

— Свитч не отвечает!

— И что с этого? Какое отношение имеет свитч к роутеру?

— Эм… Расскажите-ка мне, что такое свитч и что такое роутер.

— Ну, свитч — это наше, а роутер — их…

— Что наше, что их?

— Э-э-э… Оборудование?

— Хорошо, что такое ТКД?

— Точка коллективного доступа!

— Ура! А какая разница между свитчем и ТКД?

— ТКД — это точка коллективного доступа, а свитч — это…

Тут я, девушка-экономист, работающая технарём, восемь раз протёрла корону и миллион раз охренела от этого идиота с «вышкой» и красным дипломом.

— Что делает роутер и зачем вы его настраиваете?

— А вы что, не знаете? Роутер же раздаёт дээнэсные айпихи!

Обессилев, я повесила трубку.

Звонок в IT-отдел. Сотрудница не знает, как зайти на внутренний корпоративный сайт. Вспоминать и диктовать адрес лень.

— Откройте не тот браузер, которым обычно пользуетесь, а Интернет-Эксплорер — в нём корпоративный сайт у всех по умолчанию стоит.

— А у меня нет Интернет-Эксплорера, у меня только Мозилла!

— Этого не может быть, он есть у всех.

— У меня нету!

— А если найду?

И ведь таки нашёл.

У хостера авария — проблемы с канальным оборудованием датацентра. Я там некоторое время проработала, сейчас мы хостим у них часть клиентов. Естественно, как увидела, уточнила, в чём дело, остановила рекламу, написала предупреждения во всяких там контакт-группах и села ждать: от нервных прыжков на стуле ничего не изменится.

В аську один за другим ломятся френды:

— Слушай, если есть минутка, что случилось с %hostname%? Всё упало. Даже их собственный сайт.

— Авария на оборудовании датацентра, от хостера ничего не зависит. Ждём.

— Почта тоже не ходит. Когда всё починится, письма придут?

— Не знаю. Напиши в блоге предупреждение, чтобы не писали пока.

— Точно!

По телефону звонят клиенты:

— Добрый день, почему у нас опять та же самая проблема с Директом? Опять его нет!

— Я остановила рекламу. Сайт не работает — зачем будут тратиться деньги?

— Ой, а я подумала, что если из поиска сайт не работает, то из рекламы будет — она же платная!

* * *

— Почему не работает мой сайт? И почта тоже не работает!

— Проблемы в датацентре. Данные целы, сайт пока недоступен, скоро всё починят.

— (с обидой) Но у вас-то сайт работает!

— Да, потому что наш сайт физически располагается в другом месте.

— Может, вы мне хоть письма мои перешлёте?

Жду, что будет дальше. Ещё не вечер.

Разгар рабочего дня в саппорте крупного провайдера. Один из сотрудников поддержки выбегает с криком:

— Со мной говорит почтовый ящик!

Когда звоните провайдеру, никогда не начинайте разговор так: «С вами говорит почтовый ящик ***», «С вами говорит номер телефона ***», а особенно — «С вами говорит IP-адрес ***». Cаппортёры — существа нежные и ранимые.

Посидев некоторое время на техподдержке в провайдере, я могу целые песни складывать о среднестатистическом юзвере. Но более всего запомнился один товарищ — жаль, что он даже не представился.

Звонок. Трубку берёт коллега. Вдумчиво слушает, задаёт какие-то вопросы, затем расплывается в ехидной улыбке, говорит в трубку: «Сейчас я вас переключу на другого специалиста», — и отдаёт её мне: «На, послушай!»

— Слушаю вас.

— Берите ручку, записывайте!

Прямо так, в приказном тоне. Начинаю осознавать, что где-то я явно провинился.

— Да-да.

— У вас сервер плохой!

— Эм… Какой конкретно сервис вас не устраивает?

— Ну, сервер для старой и новой сети, который сервер. Он у вас неправильный, настройте.

— Я вас не понимаю. Опишите проблему.

— Да сервер у вас неправильный!

Вроде аварий нет, мелких неполадок тоже. Будем тянуть время и соображать, а там, может, субъект разговорится.

— Назовите, пожалуйста, свой номер договора.

— Да я вообще не абонент %providerName%, но у меня много знакомых и друзей — ваши абоненты. В общем, у вас сервер неправильный!

И бросает трубку. Следом падаю я, задыхаясь от смеха.

Весь день искали неправильный сервер для старой и новой сетей. Так и не нашли, увы. Наверное, до сих пор где-то стоит — неправильный такой, печальный…

Представьте, что выпустил заводик машину. Машина не то чтобы страсть как хороша, но вроде ничего страшного. Покупатель эту машину оплачивает, садится за руль, поворачивает ключ — а машина не заводится. Бедняга звонит в техподдержку и робко заявляет, что машина не едет. Техподдержка, глубокомысленно помолчав, выдаёт кипу рекомендаций: протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.

— Но, позвольте, у меня нет заднего левого колеса!

— Как это нету? Проверьте! Оно должно быть сзади по левому борту.

— Да точно нет, я проверял. Кстати, переднего левого тоже нет, как и заднего правого.

— Какой ужас! Наверное, мы забыли его установить. Не расстраивайтесь, мы вам быстренько вышлем недостающее, вы сами установите — в этом нет ничего сложного.

Проходит два месяца.

— Здраствуйте, вы мне прислали колёса, я их установил, но машина по-прежнему не едет.

— Сейчас разберёмся. Для начала вам нужно протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.

— Протёр, вымыл, настроил, пнул — не едет.

— Не спешите. Откройте дверь, сядьте за руль, закройте дверь…

— Ну за кого вы меня принимаете? Я сел, закрыл, выжал, переключил, повернул. Машина вообще не заводится! К слову, бак тоже заправлен.

— Не нервничайте. Попробуйте открыть капот. Для этого нужно… (Полуторачасовое разъяснение местоположения кнопочки, спрятанной под задвижкой с замочком за задним сиденьем.)

— Я открыл капот. Здесь нету двигателя.

— Сейчас мы вам пришлём. Его очень просто установить!

Какого демона нам поставляют софт, который нужно после сборки дорабатывать напильником, а?