Подключил в своём Мухосранске интернет от федерального провайдера через ADSL. Вместе с интернетом мне достался роутер с функциями ADSL-модема, вайфай-точки и Samba-сервера. Функций, конечно, много, но есть у этого произведения китайского искусства одна беда: нормальной инструкции на него не существует в природе. Поиски в Гугле дали мне 300-страничный мануал на итальянском и двухстраничный на английском.

Решил написать в техподдержку с просьбой выслать мне порядочную инструкцию на русском или английском. В ответ получаю: «Позвоните 8-800-###-##-##». Обалдев от такого сервиса, пишу им о том, что они преданы анафеме за столь откровенную отписку вместо помощи, после чего получаю в ответ совершенно шедеврального содержания письмо:

К сожалению, мы не можем изменить регламент компании, запрещающий пересылку любых файлов по электронной почте. Предлагаем вам обратиться по телефону 8-800-###-##-##. Уверены, что оператор с удовольствием продиктует вам всю инструкцию на интересующем вас языке. Спасибо за понимание.

После этого у меня отпал вопрос, почему до техподдержки нельзя дозвониться часами, а иногда и сутками. Оказывается, эти бедняги мануал к модему диктуют.

Работаю в техподдержке. Звонят мне как-то из другого отдела и просят помочь клиентке, у которой не работает интернет. Начинаю обычный опрос: «Что видите на экране?» Не видит ничего, кроме экрана, окрашенного в равномерный синий цвет, с белыми буквами. Прошу прочитать, что написано, и понимаю, что клиентка нарвалась на BSoD. Перезагрузка ничего не даёт. Сообщаю этой даме:

— Вам придётся решить проблему с Windows, а потом перезвонить нам.

— Какой ещё Windows? Мне Windows не надо, мне интернет надо!

Выложил в сеть сайт на Джумле. Морда грузится нормально, внутряк выдает 404 ошибку и что-то пишет про IIS. Тариф у хостинга такой, что есть возможность выбрать как *nix-, так и Win-варианты сервера. Но дело было уже поздно ночью, и мне лень было разбираться в панели хостера, как там и что. Решил черкнуть в саппорт, а утром чекнуть мыло, где бы меня носом ткнули, и всё встало бы на свои места. Пишу. Указываю внутренний URL страницы — что-то типа www.site.ru/content/view/3/5/. Cпрашиваю: в чём может быть проблема?

Утром проверяю мыло. Есть ответ. Читаю:

— У вас на сайте нет папки content.

Саппорту привет!

Звонок в техподдержку крупного производителя автомобилей.

— Здравствуйте, я недавно купил у вас супернавороченный автомобиль последней модели и хочу на нём ездить на 76-м бензине. Я заливаю, машина заводится, но почему-то мотор барахлит. Что вы можете посоветовать?

— Там в инструкции написано, что машина предназначена для АИ95 или АИ98.

— Ну ведь машина заводится, значит, должна работать! Я хочу, чтобы она не барахлила, как мне это сделать?

— Она не должна на 76-м работать.

— Выходит, меня обманули и продали некачественный товар, у которого ещё куча ограничений, поставленных производителем. Я буду жаловаться в общество защиты прав потребителей, ФАС и лично президенту. Вы мне за всё ответите!

Иногда бросают трубку, иногда начинается дискуссия о законе о защите прав потребителей, но это тема для отдельного рассказа.

В общем, читайте, что покупаете до покупки, и если ноутбук не поддерживает нужную вам ОС, то в техподдержку звонить будет бесполезно.

Сегодня к нам в компьютерную фирму пришла волшебная заявка:

Обновить антивирус. Проверить работоспособность Галины Николаевны.

Думаем, сколько людей посылать.

Работаю у местного провайдера. Числюсь сисадмином, но выполняю работу саппорта по вызову.

Как-то звонит один абонент и говорит, что у него ничего не работает. Наши посмотрели — пинговать не пингуется, МАС молчит, тишь-благодать, ничего не видать. Дали мне заявку.

Прихожу, сажусь за комп и понимаю, что где-то собака зарыта близко. Смотрю в трей — а там бледный значок KIS. Открываю — точно: срок пробника прошёл, и KIS заблочил всё на фиг. Удаляю, а абоненту говорю, чтобы купил себе антивирь без файрвола, ибо сам он его не настроит должным образом, а нам геморрой лишний не нужен. «А что это вы мне купить предлагаете? В интернете всё бесплатно лежит». Обьясняю, что пиратство карается, одеваюсь и ухожу.

Возвращаюсь в офис — саппорт в лёжку, начальник плачет. Спрашиваю, что случилось. Говорят, звонил абонент и жаловался:

— Пришёл ваш мастер, убил Кашпировского и сказал, что у меня неправильный Кашпировский, с огоньком, а мне надо без огонька, и ещё я должен заплатить деньги, иначе Кашпировского не оживить.

Появилось дикое желание вернуться и попросить отсыпать.

31 декабря внезапно начал регулярно обрываться интернет. Новый год, перегрузка сетей поздравлениями — можно понять. Но спустя два дня меня это окончательно достало, и проверив всё, что только можно было проверить у себя, я позвонил в техподдержку провайдера.

Думал, придётся тратить нервы. Ан нет! Очень вежливый оператор принял заявку прямо по телефону, не прерывая разговора со мной, связался с техниками, тут же сообщил, что да, мол, на линии есть неполадки, извинился за неудобства (!), поблагодарил за сообщение о неисправности (!!) и сказал перезвонить, если в течение двух часов это безобразие не прекратится.

Через полчаса интернет появился и с тех пор работает, как атомный реактор. Друзья, в этой стране что-то и в самом деле меняется к лучшему? Или где-то здесь всё-таки есть подвох?

Полгода назад прикупил себе автонавигатор в машину — вещь в наше время не необходимая, но порой очень даже нужная. До поры до времени всё работало прекрасно. Но потом что-то произошло: слетела регистрация лицензионного навигационного ПО.

Полез на сайт производителя. В подобных случаях рекомендовали перерегистрировать программу, для чего необходимо написать в поддержку. Написал. Честно ждал ответа неделю, но так как навигацией приходилось пользоваться довольно часто, то установил точно такую же, но с лицензией от дяди Васи.

Всё стало хорошо. Я уже и забыл про этот неприятный инцидент, но вчера, спустя месяц после запроса, пришёл ответ от службы поддержки. Лицензионное ПО? Не, не слышал…

В техподдержку интернет-провайдера звонит абонент. Голос адекватного взрослого мужика. Первый раз в жизни слышу: абонент просить убавить ему скорость интернета! Интересуюсь причиной. Мужик без колебаний выдаёт:

— У меня ПМС красным горит.

Отключаю микрофон: не знаю, что сказать, да и смех сдерживать уже не в состоянии. Через слёзы спрашиваю, что такое ПМС. Спустя минуты три разговора удаётся выяснить, что это FPS в какой-то онлайн-игре. Мужик просит прислать специалиста на дом, даже заплатить согласен, лишь бы что-нибудь сделали с его ПМС.

Оставил заявку в разделе «Проблемы со скоростью» — пусть вторая линия поугорает.

У нас программист один, на котором платёжная база висит, вечно замученный ходит. Помощников нет, кроме него, никто ничего сделать не может в этой базе, поэтому ему даже в отпуске звонят по мобильному и спрашивают, что и как.

Так вот, теперь программист всегда ездит отдыхать в Иран. Спускается в пещеру на 800-метровую глубину и сидит — только там мобила не ловит.