Есть у меня один друг — в некотором роде сумасшедший физик. Не знаю уж почему, но он выбрал именно меня объектом своих частых телефонных звонков, целью которых обычно было спросить у меня, почему многие считают его не совсем адекватным. Так как звонит он мне довольно часто, со временем это стало ужасно раздражать.

И вот как-то стою я в сельском туалете по малой нужде. Внезапно звонит мне этот товарищ. Дальнейшее развитие событий предсказать несложно: новенький Nokia 5530, выгребная яма, знакомьтесь! Они были созданы друг для друга.

С тех пор я зарёкся: никогда, никогда не отвечать на звонки с расстёгнутой ширинкой.

Пятница, конец рабочего дня. Краем уха слышу, как коллега по телефону пытается разобраться в причине ошибки жёлтой программы в одном из филиалов.

— Пришлите скриншот с ошибкой.

— …

— Не знаете, как сделать? Нажмите на клавиатуре кнопку Print Screen. Так, теперь откройте Пейнт и нажмите там «Вставить».

— …

— Нету Пейнта? Хм, создайте документ в Ворде или в Опен-офисе — не знаю, что у вас там, — и в него вставьте изображение с ошибкой.

— …

— Нет ни того, ни другого? А в чём вы работаете с документами-то?

— …

— Какой такой свитер? Ладно, создайте там документ, вставьте картинку с ошибкой и пришлите на почту. Разберёмся.

Становится интересно. Подхожу к его машине. Дожидаемся письма, открываем — вложен ODT-файл со скриншотом. Пока коллега изучает ошибку, я обращаю внимание на заголовок окна: OpenOffice.org — Writer.

Вечер. Саппорт.

— Какая у вас операционная система?

— Э-э-э, не знаю.

— Возможно, у вас Windows?

— Да, точно!

— А какой именно?

— Ну, такой… Домашний и свежий.

— На «Мой компьютер» нажмите правой клавишей мыши и выберите «Свойства». Что указано в строке «Система»?

— Windows 7 Home Premium. А я как сказал?

— Алло, техподдержка %providerName%, слушаю вас.

— У меня интернет не работает!

— В чём конкретно это выражается?

— Страницы долго грузятся.

— У вас сейчас запущена программа для подключения?

— Да, вот только подключилась, и ничего не работает!

— В окне программы, в правом верхнем углу, показывается уровень сигнала…

— Да я ничего там не найду! Я же не программист, я экономист!

Снижаю нагрузку на мозг собеседницы:

— Прошу прощения, но вы не дослушали: в правом верхнем углу окна программы есть лесенка из палочек. Сколько там этих палочек сейчас показывает?

— Тут очень мелко и ничего не видно!

Странно: разрешение экрана слишком высокое, что ли? Ничего страшного, предусматривалась возможность работы людей с плохим зрением.

— Наведите в этот угол стрелку мыши, должен появиться прямоугольник. Пожалуйста, прочтите, что там будет написано.

— Э-э-э… «Уровень сигнала», а дальше что-то нечитаемое.

Медленно охреневаю.

— В каком смысле нечитаемое?

— Ну, тут сначала двойка, потом четвёрка и какая-то закорючка.

Наконец-то… Дальше уже пошла рутина, но вот что это за экономистка была, которая даже не знает знак процента?

Работаю в техподдержке регионального провайдера. Пару часов назад пролил неслабый ливень с грозой и всеми вытекающими. В некоторых сегментах повышибало базовые свитчи, из-за чего не работает куча домов. Монтажников уже отправили, но звонки, как ни странно, продолжают поступать.

Очередной звонок. Девушка, наверное, со светлыми волосами:

— Здравствуйте, у нас интернет не работает, почему?

— Здравствуйте, клиентская база нашей компании насчитывает более четырёх тысяч уникальных клиентов. У каких именно «нас» из этих четырёх тысяч не работает интернет?

— Сейчас, подождите… А что вам нужно сказать?

— Ну, назовите хотя бы улицу и номер дома.

— Договор номер ####.

Хомячки вы мои любимые, ну почему вы такие?

Работаю в саппорте раздающего беспроводные интернеты провайдера. Вчера звонит мадам и жалуется, что странички медленно открываются. Пишем заявку по низкой скорости.

— Каким браузером пользуетесь?

— «Вконтакте».

— А через какую программу на сайт заходите?

— Сразу «Вконтакте» запускаем.

— Окей. Сколько делений у вас уровень сети?

— Все.

— Какое количество палочек?

— Все.

— Сколько штук?

— Все.

— Назовите число!

— Сегодняшнее?

Работал я года два назад техспециалистом в интернет-провайдере. В мои обязанности входили выезды к абонентам для устранения неисправностей.

Пришёл наряд на выезд, в котором значилась «настройка». Собрался, приехал за полчаса, сижу у подъезда. Тут подходит тётенька, почти бабушка.

— Это вы по поводу интернета?

— Да, я.

— Ну, пойдёмте.

Поднимаемся вместе на пятый этаж. По пути она сетует на нынешнюю жизнь. На подходе просит не снимать обувь, когда зайдём. «Почему?» — «У меня тут…»

Пенсионерка приютила пару травмированных уличных голубей. Естественно, птиц не приучить к туалету — выводы сделаете сами. «Это не главное», — глядя на обстановку, молвит бабушка. Ноутбук, купленный в подарок сыном, укрыт аккуратно простынкой. «Это мой способ хоть как-то прожить», — говорит.

Позже я узнал почему. В интернет-технологиях бабушка не была сильна, однако после настройки доступа к интернету попросила добавить в раскладку языковой панели, помимо штатных английского и русского: немецкий, французский, итальянский, испанский, португальский и хинди. Бабушка оказалась переводчиком, а ноут с инетом нужны ей были для поиска клиентов.

Я стрессоустойчив и привык держаться с абонентами официально. Но выходя от бабушки, я оглянулся, и по моей щеке стекла слеза.

Сейчас я сетевой админ, с клиентами общаюсь исключительно удалённо. И если меня начинают задалбывать «уверенные пользователи», которые не могут выполнить простейшие инструкции, если наезжают «крутые пацаны» со связями в директорате, если, наконец, мне становится тяжело, я вспоминаю эту бабушку и понимаю, что кому-то я всё-таки своей работой помогаю.

Помогайте друг другу, себе и природе!

Обращается сегодня ко мне моя девушка со странным вопросом:

— А что значит «пропинговать»? А то у меня интернет медленно работает, я позвонила в саппорт, а они попросили пропинговать что-то там…

Я, конечно, не админ, а всего лишь программер, но девушке помочь — святое дело! В двух словах объяснил, как пропинговать нужный ей адрес. Вместе написали ответ в саппорт: мол, пинг нормальный, потерь и задержек нет, но скорость всё же низкая. Ответ убил наповал:

— Если пинг стабильный, это признак завирусованности. Проверьте вашу систему на вирусы, а если это не поможет, переустановите операционную систему.

Торкнуло меня выяснить, есть ли в природе специальные версии Creative Volume Panel и THX Setup Console для Windows 7 x64. Версии с родного диска (2008 года издания) имеют определенные глюки. На офсайте в разделе «Загрузки» файлов не было. Отправил запрос в техподдержку:

Здравствуйте, уважаемый саппорт. Я являюсь счастливым обладателем указанной звуковой карты (серийного номера под рукой нет, если необходимо — пришлю). Пожалуйста, подскажите: где я могу скачать THX Setup Console и Volume Panel для Windows 7 x64?

С уважением,

Александр

* * *

Уважаемый Александр!

Благодарим Вас за связь с нами на Creative Технической Поддержке. Мы очень рады, что мы можем Вам помогать!

И я очень рада, что Вам довольно наше изделие. Обычно после установки драйвера, THX Setup Console и Volume Panel тоже установлены, не нужно отдельно скачать. В такой ситуации, попробуйте переустановить драйвера под Windows 7.

Если не работает, скажите мне, может быть, недостатки версии драйвера под Windows 7, я расскажу инженерам, чтобы они обновили драйвера.

Желаю Вам всего хорошего.

Если у Вас будут дополнительные вопросы, комментария или заботы, то включайте их в Вашем ответе. Я буду всей силой соответственно решить Ваши вопросы.

Искренне,

Таня

* * *

Здравствуйте.

Может быть, лучше вести переписку на английском языке?

Поясню: после установки драйвера и Console Launcher не оказались установлены THX Setup Console и Volume Panel — так было и с Windows Vista. Я специально устанавливал THX и Volume Panel с оригинального диска.

С уважением,

Александр

* * *

Уважаемый Александр!

Я рада, что Вы быстро ответили.

Извините, я определила у инженера, что на нашем сайте действительно драйвера и Console Launcher не включают THX и Volume Panel, только в диске есть. Так можете ли Вы обратиться к магазину, где Вы купили изделие, чтобы найти диск? К сожанению, мы не можем Вам высылать. Прошу прощение за неудобное.

Благодарю Вас за Ваше ценное время.

Если у Вас будут дополнительные вопросы, комментария или заботы, то включайте их в Вашем ответе. Я буду всей силой соответственно решить Ваши вопросы.

Искренне,

Таня

* * *

Дальше переписку вести не стал, с глюками старых версий разобрался сам. Остались только два вопроса: неужели и правда негде скачать софтины? И кто же такая Таня?

Забавный эпизод из рабочего дня оператора колл-центра московского интернет-провайдера. Абонент, очень тихо и неторопливо:

— Де-евушка… Вы зна-аете… С тех пор, как вы ввели кабель с интернетом ко мне, у меня начались головные боли, скачет давление. Я полагаю, что мне следует обратиться с заявлением в ФСБ, чтобы они проверили, что за флюиды вы мне посылаете.

И таких абонентов у каждого оператора за день несколько человек набирается.