— Чем я могу вам помочь?

— Э-э-э... У меня проблема с Word.

— Какая именно проблема?

— Я набирал текст, и вдруг всё пропало.

— Пропало?

— Да, исчезло.

— М-м-м. Опишите, что вы видите на экране.

— Ничего.

— Ничего?

— Он пуст, и ничего не происходит, когда я печатаю.

— Вы всё ещё в Word или уже вышли из него?

— Я не знаю.

— Видите ли вы диск C: на экране?

— А что такое «диск цэ»?

— Ладно, проехали. Можете ли вы подвигать курсор на экране?

— Тут нет курсора. Я вам говорю, ничего не происходит, когда я пытаюсь печатать.

— Ваш монитор включён?

— Что такое монитор?

— Штука с экраном, похожая на телик. Горит ли на ней маленький огонёк?

— Я не знаю.

— Ладно, тогда посмотрите сзади экрана, включён ли кабель в розетку?

— Я думаю, что да.

— Отлично. Сзади монитора заметили ли вы два кабеля?

— Нет.

— Посмотрите лучше, их там два.

— А, да, точно.

— Посмотрите, подключены ли они.

— Я не могу их нащупать...

— Б#я, вы их вообще видите?

— Нет, здесь слишком темно.

— Темно?!

— Да, светит только из окна.

— Ну так включите свет.

— Я не могу!

— Почему?!

— Потому что у нас неполадки со светом.

— Неполадки со светом... Я понял, в чём проблема. Остались ли у вас руководства пользователя, коробки и упаковки от компьютера?

— Э-э-э. Да, они в шкафу.

— Отлично! Достаньте их, аккуратно отключите ваш компьютер, упакуйте его и отнесите обратно в магазин, где вы его купили.

— Что, всё настолько серьезно?

— Боюсь, что да.

— И что мне им сказать?

— Скажите им, что вы такой долб@#б, что не заслужили право им обладать!

Человека из службы поддержки уволили.

По району протянули сеть, пустили интернет. Я подключился. Каждую грозу (а Владивосток славится своей непогодой) вылетали все свитчи и хабы на крышах, и надо было их ресетить. Через пару месяцов я задружился с админами и, получив связку дубликатов ключей от соседних домов, ходил помогать им с настройкой — всяко лучше, чем сидеть дома без инета). Где-то через год админам это поднадоело, и нашу сеть поглотила более перспективная компания. Больше сервисов, нормальный саппорт — все были рады. Мои старые админы как-то раз обо мне говорили новым, но те, видать, не приняли к сведению.

Пятница, вечер, зима. Метель такая, что даже джипы не суются на улицу. Где-то скачок напряжения — вылетает свитч на районе. Звоню в саппорт. «Пять вечера, пятница, ничего не можем, непогода. В понедельник пришлём монтажников». Три дня без инета?! Вы это, осторожней!

В понедельник приходят монтажники чуть ли не в восемь утра. Район весь на ушах: ничего ни у кого не находится, сети нет. Открывают ящик — там два канала: сервака и мой, остальные отрублены. Ну, я не виноват, забыл подрубить, пока свой искал. Повесили замок, всё включили, ушли.

Через какое-то время опять пропала сеть. Иду сразу на место, вижу замок, звоню. «Мы добавили вашу заявку, в течение двух дней приедем». Подумал, плюнул, нашёл питание, вырубил-врубил пару раз — завелось. Видать, с района кто-то спалил, что сетка моргала, и позвонил.

К следующему моему приходу питание было умело заведено так, что просто шнур из розетки не выдернешь. Где наши не пропадали! Нахожу рубильник и вырубаю свет по всему подъезду. Полчаса моргания света — заработало.

В очередной раз звоню в саппорт: «Здрасте, это N.». Всё, главный админ пулей едет на район, чтобы всё починить: если я полезу, им ещё неделю придётся разгребать завалы.

* * *

Прошли годы. Аптайм у инета рекордный. Наш район работает в сети стабильней остальных: ни одной жалобы. Друзья рассказывали: когда настройщики усиленно ищут косяки в компе, чтобы содрать больше денег, то их пугают знакомством со мной, и те делают всё быстро и недорого. Никогда не думал, что меня, белого и пушистого, будут бояться.

Из жизни саппорта провайдера:

— Нет инета!

— На кого оформлен договор?

— Не на меня... Понимаете, у меня есть начальник-японец, я его помощница. Японец эпизодически живёт в квартире, где ваш интернет. Договор на кого-то там оформлен, не помню, ну вы же знаете... А на самом деле пользуется инетом японец. У него есть любимый ноутбук, с которого не ловится вайфай-сеть в этой квартире. По всей планете ловится, а тут — нет. Сделайте что-нибудь, а то мне плохо будет.

Оператор находит адрес квартиры и понимает, что по телефону ничего не добиться.

— Оформим заявочку, инженер подойдёт к вам, проверит на месте, в чём дело.

— Понимаете, японца нет и не будет неделю, я сама приехать не смогу. Я вам пришлю водителя, пока не знаю какого, вы ему настройте.

— Простите, что именно ему настроить?

— Я всё понимаю, но сделайте что-нибудь, а то начальник вернётся — и тако-о-ое будет...

В квартире был найден обычный проводной роутер на четыре порта, а вайфая там отродясь не было.

Работаю в саппорте инет-провайдера. Дежурство, звонок абонента:

— Техподдержка, здравствуйте.

— Здравствуйте, у меня проблема: вас взломали, и потом меня через вас взломали!

— Простите, а как вы узнали, что нас взломали, а потом и вас?

— Мне написало так!

— Где написало?

— Ну, на компьютере написало, что вас взломали, а потом меня!

— А что именно написано и где?

— Я сейчас точно не скажу, компьютер выключен. Давайте я включу его и перезвоню вам?

— Хорошо.

У меня начинается истерический смех. Минут через десять абонент перезванивает.

— Техподдержка, здравствуйте.

— Я вам только что звонила, я с вами разговаривала?

— Да. Вы включили компьютер?

— Нет, там ребёнок спит!

— А как вы поняли, что нас взломали? Этого быть не может. Мы предоставляем доступ в интернет, даже если вас взломали, защита компьютера — задача самого абонента.

— Да у меня к вам претензий нет. Ко мне приходил знакомый, переустанавливал браузер и баранмаер, после этого полчаса светился крестик, но интернет работал. А сейчас я знаю, кто меня взломал и отключил баранмаер, но зачем вы выключили мне защиту?!

— Мы ничего вам не выключали! К нам вопросы по поводу работы интернета есть?

— Ладно, я поняла. До свидания.

Суббота. 8 часов утра. Сплю. У меня, админа, законный выходной. Из всей конторы работают пятеро. Звонок от дежурного менеджера — типичной блондинки, готовой вызывать «скорую», если сломался ноготь.

— Алё... — отвечаю сквозь сон.

— У меня телефон не заряжается.

— А я тут при чём?

— Ну, у Васи (другого менеджера, немного более, чем она, разбирающегося в компьютерах) он как-то от компьютера заряжался.

— Вот ему и позвони, — отвечаю, спросонья не понимая, что подставляю ещё и Васю.

— Да я звонила, но он трубку почему-то не берёт!

Рядовой день сотрудника саппорта мелкого провайдера. Звонок:

— Здравствуйте, %providerName%, оператор %operatorName%.

— Здравствуйте, у меня не работает интернет. Знаете, он всегда работал, а тут вдруг перестал.

— Какую-нибудь ошибку компьютер выдаёт?

— Нет.

Собираюсь узнать марку и модель модема, заодно уточнить, какие индикаторы горят, дабы выбрать оптимальный план действий.

— Посмотрите на модем.

— Ого! Ничего себе! До чего техника дошла! Спасибо! А как вы узнали?

Признаться честно, я понятия не имел, что он там обнаружил. Но уж очень не хотелось разочаровывать абонента в крутизне провайдера, которого я представлял:

— Эм... Ну... У нас программка специальная стоит — она мне это показала.

— Оу... А вы меня через неё видите?

— Нет, в этой версии данная функция убрана.

— А, ну слава богу. Спасибо ещё раз, всего доброго.

Работаю системным инженером в компании, офисы которой раскиданы по четырем часовым поясам. Кроме того, начальство постоянно летает по свету. Офисы начинают работать в 08:00 (по местному времени), а директор работает вообще круглосуточно.

Типичный звонок в техподдержку поступает в пол-пятого утра по местному времени, когда даже админ-полуночник уже дремлет в теплой кроватке. Происходит следующий диалог:

Пользователь: Слушай, тут такая хрень...

Я нашариваю под кроватью ноутбук.

Пользователь: ...тут вот, гм... хм-м-м....

Я вспоминаю примерную локацию пользователя и подсоединяю VPN.

Пользователь: ...да. Ну в общем...

Я захожу на сервер.

Пользователь: Ну вот, да-да-да... Пошло-пошло... Получилось!!! Спасибо большое!

Я прощаюсь и ложусь досыпать.

Спешал: Перезвонить через 15 минут и извиниться за то, что вынули из кровати, с обещаниями приехать в головной офис и напиться вместе.

Удар на добивание: Перезвонить повторно ещё через 15 минут и сказать, что все равно не работает, но это уже не важно.

Работаю в саппорте известного ADSL-провайдера. Весьма, на мой взгляд, забавное письмо написал абонент:

Здравствуйте, у меня есть специфическая проблема. Не ржать! Я ваш абонент уже давно, всё нравится. У меня есть младший брат, мы с ним живём в одной комнате, а компьютер с интернетом живёт с нами. Я много работаю, после работы занимаюсь делами — времени нет вообще, хочется хотя бы выспаться. Но брат мой — задрот: целыми сутками играет в эту у#@ищную «Lineage II». Комп игровой, поэтому шумный, а монитор здоровый и освещает всю комнату. Выспаться в таких условия тяжело.

Так вот, собственно, вопрос. Можете ли вы как-нибудь сделать так, чтобы инет с 1:00 до 7:00 был заблокирован? Тогда мне не придётся постоянно пинать брата и объяснять ему, что он мне мешает (к тому же это всё равно не помогает). Нет инета — нет и проблемы, так как делать за компом без сетки ему нечего.

Надеюсь на вашу помощь,

*****

Работаю сисадмином в провайдере в небольшом городке. Начинал в техподдержке. На недавнем корпоративе, посвящённом дню сисадмина, приключился этот прикол.

Наш директор, человек с высшим образованием, великолепный программист и специалист в области коммуникаций и юниксов, зайдя в техподдержку, решил тряхнуть стариной и сесть за телефон. Тут же шеф нарвался на чайника, который запросил драйверы на блок питания. Директор, слегка прифигевший, начал уточнять, откуда бы, на что получил исчерпывающий ответ: «Дык, я позвонил другу, крутому программеру, он и подсказал». Директор мужественно в течении получаса пытался втолковать, что такого быть не может, но получал категорические ответы: «Да это вы, идиоты-эникейщики, ни фига не смыслите». И тут шефа осенило:

— Скажите, а у вас какая операционная система?

— Ну, дык, это... Виста, типа.

— А изначально что было?

— Э-э-э... ХР.

— Ну вот! Ваша Виста просто не может адаптироваться под новую систему. Позвоните в техподдержку Висты, и они вам всё пришлют. Будьте добры, перезвоните нам и огласите их ответ.

Через полчаса — факс от этого абонента. Цитирую почти дословно:

«Уважаемый сотрудник. Я позвонил в Майкрософт. Они тоже не могли поначалу ничего сказать умного. Говорили, что на блок питания не нужны драйвера. Но потом я поговорил с их шефом — он мне объяснил, что такие драйвера действительно были, но не выпускались с поддержкой моих резисторов и диодов! Впрочем, как сказал их руководитель, через неделю возможен выпуск уникальных драйверов. При установке на новый системный блок он пропишет их в своём внутреннем биосе, и они больше не будут требоваться компьютером. Большое вам спасибо!»

Пропал интернет. Я решил позвонить в техподдержку.

— Оператор Елена, здравствуйте!

— Здравствуйте, у меня пропало подключение к интернету.

— Выключите и снова включите модем.

— Уже пробовал — не помогло.

— А вы ещё раз попробуйте.

— Хорошо... Не, не помогает. Попробовать ещё раз?

— Нет, хватит. Сейчас будем настройки проверять.

— IP-адрес: 192.168...

— Стоп! Зайдите в «Сетевые подключения».

— Да я уже открыл настройки TCP/IP.

— Вы слушаете, что я вам говорю? Зайдите в «Сетевые подключения»!

— Ладно-ладно, зашёл.

— Найдите значок «Подключение по локальной сети».

— IP-адрес: 192.168...

— Вы значок хоть нашли?

— Да открыл я настройки уже, давайте проверять!

— Я сказала: найдите значок «Подключение по локальной сети»!

— Да зачем? Настройки я уже открыл!

— Просто найдите его!

— Ладно, нашёл я этот значок. Что дальше?

— Нажмите правой кнопкой по нему и выберите «Свойства».

— Выбрал! Что дальше делать?

— Зайдите в свойства TCP/IP и продиктуйте свои настройки.

— IP-адрес: 192.168...