Совесть недоколлег по цеху замолчала давным-давно. В нашем городе они создали некую контору, оказывающую услуги «скорой компьютерной помощи». Каждый выездной специалист обязан на каждом заказе срубить с клиента три-четыре тысячи, разводя по каждой мелочи, невзирая на финансовое состояние хозяина. Хотите ремонт компа в четверть или даже половину стоимости нового?

Когда я спросил, не боятся ли они за репутацию фирмы, получил ответ: «Все клиенты на один раз». Нет, город, конечно, с населением почти в миллион, но слухами земля полнится… О морально-этической стороне дела молчу.

Мне стыдно за наш цех, коллеги. Очень стыдно.

Звонит абонент:

— Добрый день, я компьютерщик фирмы %companyName%, нам дали статический адрес. Что мне в модеме поменять, чтобы работало?

— Настройки.

— Ну, я немного некомпетентен…

— Модель модема назовите.

— DES-1005D!

— Инет тупит.

— Вы имеете в виду интернет или локальную сеть?

— Ну вот он крутит, крутит и крутит!

— Назовите вашу фамилию или лицевой счёт.

— Молодой человек! У меня крутит, крутит, крутит!

— На кого у вас договор зарегистрирован?

— У меня «Одноклассники» не работают! Там всё крутит, крутит, крутит!

— Найдите, пожалуйста, акт сдачи-приёмки услуги.

— Нашла!

Диктует логин и пароль от «Одноклассников».

— Это не то. У вас должна быть бумага, на которой написаны ваши данные. Это и есть ваш акт сдачи-приемки услуги.

— Нашла!

Диктует пароль и логин от «****линка».

— А вы куда звоните?

— В интернет!

— «*****» или «****линк»?

— Молодой человек! Я в этом ничего не понимаю! Но вы же интернет!

— Девушка, вы не туда звоните. Вам нужна техпод «****линка».

— Нет, у меня «Одноклассники» не работают! Я всё правильно звоню! Представьтесь!

— Иван Васильевич Пупкин.

— Я буду на вас жаловаться! Я это просто так не оставлю! Я деньги плачу!

— Хорошо, вы можете оставить жалобу.

Диктую телефон городской психушки. Пусть там разбираются.

Колл-центр крупного провайдера. Вечер (скорее, уже ночь), последний день смены, кто-то уже закончил и ждёт других. Один из рядовых операторов только что взял трубку и разговаривает с клиентом. Другой, что освободился, качает первому спинку кресла от нечего делать. Естественно, терпение его друга подходит к концу. На просьбу прекратить парень не реагирует.

Оператор, разговаривающий с клиентом, жмёт «мьют», промахиваясь, и орёт: «Да ты за#$ал, @#$!» Клиент жалостно отзывается: «Да я знаю, вы уж извините!»

Саппорт остаётся в крови. Так можно сказать про любого, кто проработал в поддержке больше двух лет. Я оттрубил в небезызвестном «Стриме» больше трёх и, пожалуй, могу вечно рассказывать о лулзах юзверей. А кто когда-либо интересовался, как ведут себя саппортёры, когда они не на работе?

Завершая разговор с подругой, я иногда говорю по привычке: «Спасибо вам за звонок, всего вам доброго», хотя звонил ей сам.

Мои знакомые нередко обалдевают от моего официального ответа на мобилу. Говорят, что ошиблись, перезванивают, утверждают, что у меня косяк с переадресацией, но я-то знаю, в чём дело. Но это всё рутина.

Недавно мой друг посеял где-то ключи от квартиры и написал мне SMS с просьбой поискать в машине. Он сделал роковую ошибку, написав в конце отдельным предложением: «Спасибо!» Ответное сообщение не заставило себя ждать:

«К сожалению, поиск объекта с нашей стороны ни к чему не привёл. Возможно, проблема на вашей стороне».

Если провайдера услуг уже замучили звонками по известной проблеме, он иногда пытается сэкономить время клиентов и техподдержки. Получается когда как. Вот два случая. Дело было в западноевропейской стране. Оба провайдера — крупные компании, входящие в транснациональные холдинги.

Гаснет свет. Пока ищу фонарик и телефон аварийной службы (один на всю страну), проходит минут десять, вряд ли больше. Звоню, а там автоответчик: «Если вы хотите сообщить об отключении электроэнергии в %townName%, то наши инженеры уже работают над этим. В противном случае оставайтесь на линии и ждите ответа оператора». Оперативно, однако!

Отключается интернет. Звоню. Вместо обычного автоответчика («Извините, все наши операторы заняты, среднее время ожидания 1 минута 36 секунд») — короткие гудки. Дозваниваюсь часа через три. «Проверьте, что модем включён», и прочее по списку до финального: «Я передам заявку инженерам, вам перезвонят». Никто не перезванивает, но на другой день интернет появляется, приходит имейл: «В связи с аварией нарушено предоставление услуг в …» — и перечисляются разные города, примерно полстраны. Письмо отправлено где-то через полчаса после аварии, тоже весьма оперативно. Но почему же я его не получил раньше — почту-то я через мобильный проверял? Смотрю заголовки — оказывается, всё это время письмо лежало на сервере исходящей почты у провайдера. Надо полагать, и сервер пребывал в счастливом офлайновом неведении.

Когда у вас отвалился инет, и вы звоните в саппорт, с вероятностью 99% те, кто его будут поднимать, уже знают, что он отвалился. Дополнительный звонок от человека, который ещё раз скажет, что инет упал, и даже подскажет, что сломалось, специалистам провайдера не просто не нужен — он вреден.

Помнится, я работал сисадмином, и что-то упало: то ли жёлтая прога, то ли SQL под неё, то ли файлохранилище. Обычно я в такой момент оповещаю отдел, что занимаюсь проблемой, и отдаю кому-нибудь телефон, чтобы не мешали. Но в этот раз я решил провести воспитательный процесс.

Когда зазвонил телефон, я ответил. Как обычно, вежливо представился, выслушал суть проблемы, сказал, что занимаюсь её решением, в меру обстоятельно ответил на вопрос «А что случилось?» и на пару уточняющих. Когда меня спросили, в какой срок всё будет готово, я ответил, что только что решение проблемы отложилось на длину нашего телефонного разговора, и если вопросов больше нет, я положу трубку и продолжу.

Отделу бухгалтерии почти из четырёх десятков человек хватило всего двух звонков для достижения отличного воспитательного эффекта.

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?

— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?

— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.

— Так у вас только Яндекс не работет?

— Да у меня ничего не работает!

— А при чём тут Яндекс?

При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:

— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.

— Что проверить?

Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.

— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?

— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.

Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:

— У вас два экранчика внизу мелькают?

— Какие два экранчика, в каком низу?

— Ну, внизу два мониторчика такие…

Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…

— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?

После молчания — вопрос:

— Что вы хотите?

Я уже не сдерживаюсь:

— Чтоб интернет работал!

— Минутку…

Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:

— Так у вас два мониторчика мигают?

Твою ж налево…

Работаю в техподдержке небольшого интернет-провайдера. Внутри сети пользоваться DC++ можно бесплатно.

— Техподдержка, здравствуйте.

— А чё я всех вижу, а меня никто не видит?

— Техническая поддержка, добрый вечер.

— Здравствуйте, а почему я не существую?

Работаю в саппорте. Занимаемся сопровождением установленных нами баз данных и систем электронного документооборота. Клиенты есть как и в столице, так и в очень отдалённых регионах нашей Родины.

Четверг, начало рабочего дня. Звонок. Мысленно надеясь на то, что звонят с какого-нибудь предприятия, до которого не надо добираться на поезде или самолёте, беру трубку.В течение первых двух секунд разговора понимаю, что звонят уж очень издалека, и у них что-то уж очень страшное. Два дня уже работа стоит, еле до вас дозвонились, бла-бла-бла…

Попытки решить проблему моими силами ни к чему не приводят. Вешаю трубку, в мыслях уже собираю сумки для командировки, думая, что с собой брать, когда не работает вообще всё (судя по описанным проблемам и невозможности их решения).

Дабы узнать обстановку в городе, куда собираюсь (гостиницы там посмотреть, погоду и прочее), залезаю в поисковик и начинаю собирать информацию. Примерно через полчаса понимаю, что сижу на форуме одной из сетей этого города. Читаю тему о том, что интернета не будет, так как света в районе нет уже второй день.

Поражённый догадкой, нахожу адрес пострадавших, сверяю с картой покрытия местной сети… Ну, дальше вы поняли.