Звонок в техподдержку:

— Инет не работает, пинг дальше вашего шлюза не уходит.

— Хорошо, отключите модем, сейчас проверим.

— Отключил.

— Я вижу, ваш модем не отвечает. Проблемы с вашим сетевым оборудованием!

Работаю в саппорте крупного столичного интернет-провайдера. Последнее время радуют монтажники — прямо голову открутить хочется.

— Алё, здравствуйте, это монтажник.

— Я за вас рада, а зовут вас как?

— %Name%. А почему у меня не получается подключить абонента?

— А вы MAC вбили? У нас привязка.

— Что? Привязка по MAC-адресу? А куда его вбивать?

— В личный кабинет. Либо я отсюда могу это сделать, я уже вас увидела. Вам нужно только DHCP перезапустить.

— А где находится DHCP-клиент?

* * *

— Девушка, а можно, если на десятке поднимется, я домой пойду, а тут пусть сетевой разбирается?

— Нет. Проверяйте, правильно ли обжали, потыкайтесь в другой порт.

— Кто неправильно обжал?

— Ну не я же.

— Да? А как надо?

— По B.

— По B? А это как?

* * *

— Девушка, я кабель воткнул на место пустого коннектора, а там лампочка светилась. Я что-то не так сделал?

Чувствую себя воспитательницей младшей IT-группы детского сада.

В техподдержке моего провайдера работает молодая девушка. Мы с ней сразу невзлюбили друг друга. На все мои звонки следовал ответ: «Девушка, а у вас включён компьютер? А кнопочку нажали?» Надоело мне это. Я, человек нескандальный, спокойно попросила позвать какого-нибудь знающего мальчика, на что мне истеричным голосом заявили:

— Нечего мужиков отбивать! Мальчиков я даю только мужчинам, выкрикивающим непонятные слова!

Вот она, женская доля.

Он пришёл, такой высокий, тёмненький, небритый и кареглазый, задумчиво посмотрел на меня и моего железного друга и вздохнул: «Ну, рассказывайте». С огромным трудом задушив в себе прекрасные порывы вроде «Вот. Сломался. Совсем. Я ничего не трогала», пожаловалась. Молодой человек исчез, через пять минут материализовался обратно с совершенно здоровым пациентом, а в придачу ещё и рассказал, чего лучше не делать, чтобы наведываться к сервисникам пореже. Мне осталось только глупо улыбнуться и поблагодарить спасителя.

Думаете, ноутбук и админ? А вот и ничего подобного. Молодой человек всего лишь вернул на место разболтавшийся тросик тормоза у моего велосипеда, но настроение поднял на неделю вперёд.

Ребята из поддержки, айтишной и не очень, спасибо вам! Вы учите нас чётко формулировать свои вопросы и проблемы, правда, иногда не очень получается — больно уж вы хороши, заразы, сосредоточиться трудно. Но мы стараемся. А вообще говоря, да, мы ничего не тро…

Работаю в техподдержке. Раздаётся звонок. Я беру трубку, а оттуда раздаётся невыносимый ушераздирающий крик. Само собой, разобрать что-либо нереально. Собираюсь с силами:

— Техподдержка, такой-то, слушаю вас.

Из трубки продолжаются крики. Логично было подумать, что на другом конце трубки висит озлобленный работой инета клиент, готовый разнести саппорт в пух и прах. Решаю перекричать клиента:

— Что у вас за проблема?!

Клиент замолкает, затем кричит, но уже тише:

— Да нет у меня никакой проблемы! Я хотел сказать спасибо! Работаете хорошо вы!!!

Приятно, блин!

60–70% потерь пакетов. Проблема со стороны провайдера. 40 минут доказательств, что я не удав. В конечном итоге таки сообщают, что у них «технические работы».

Через два часа приходит SMS от них, мол, проблема устранена, проверяйте. Проверяю. Ситуация та же. Повторный звонок — и что я слышу? Вместо девушки — автоответчик с сообщением, что в данном районе возможны сбои и проблемы с доступом. Вот как надо проблемы-то устранять!

Интернет упал. Причём конкретно так упал, на три дня. Деньги есть точно — проплачено на полгода вперёд.

Звоню в техподдержку. Первый день:

— На нашей стороне всё в порядке, пакеты идут.

— А у вас вообще компьютер включён?

— Возможно, крысы перегрызли воздушку. Наш специалист уже в пути.

Второй день:

— Попробуйте купить другой компьютер.

— Возможно, у вас установлена нелицензионная ОС, и она блокирует доступ к сети.

Третий день:

— Мужчина, я вам в третий раз говорю: на нашем сайте размещена подробная инструкция для самостоятельного переподключения. Зайдите со своего компьютера на неё, и всё будет хорошо.

Четвёртый день. Интернет появился. А знаете почему? Потому что провайдера я сменил. И пока что ни единого разрыва.

Звонит моему коллеге-программисту пользователь с какой-то проблемой в нашей программе. Коллега долго и по шагам объясняет, что и как надо делать. После указания «Нажмите правую кнопку мыши» на том конце провода возникает длительная пауза, а затем робкий вопрос:

— А правая кнопка мыши — это которая посередине?

Продолжить консультацию мой коллега не смог.

Спасибо вам, работнички «Скорой компьютерной помощи»! Благодаря вам у меня постоянно есть подработка на выходные, с которой я оплачиваю себе выход в интернет. Но ваши наглость и хамство выше допустимых пределов.

Вы ставите глючные сборки, сделанные кривозадыми кулхацкерами, с горем пополам освоившими UltraISO. Вы хотя бы смотри́те на то, какие внутренности у пациента! Козёл, поставивший «семёрку» на Сeleron 1.7/256/FX5700, я бы тебе руки оторвал и в задницу засунул! Как ты не понимаешь, что если тебе родители купили компьютер с четырьмя ядрами, восемью гигами оперативки и видеокартой за шесть штук, то такие компьютеры есть не у всех?

Другой клиент: женщина одна тянет сына, у них старенький компьютер на базе Сeleron 700 и 128 мегабайт оперативки. Один из вас за бешеные деньги на скорую руку вкатил «зверскую» сборку XP и 11-го Касперского. Естественно, всё это тормозит. Формачу винт, ставлю и оптимизирую старенькую добрую десктопную W2K и Оffice XP с дополнением для открытия документов из 2007/10-го Офиса — комп летает, клиентка довольна. Беру триста рублей, ухожу.

Мне жалко карманы тех, кто обращается ко мне после ваших визитов. Да, я беру меньше вас. Да, я не развешиваю вырвиглазных объявлений. Тем не менее, меня советуют друг другу сами клиенты.

Информационно-технический отдел. Конец недели, вторая половина дня. Работа идёт. Каждый занят своим делом, причём уже не первый час и даже не второй. У системного администратора звонит телефон, тот берёт трубку.

— Не скажу, надо с коллегами посоветоваться.

Вешает трубку. Обращается ко всему отделу:

— Тут одна женщина набирала текст в Ворде, сохранить забыла, но программу закрыла. Спрашивала, можем ли мы текст ей восстановить.

Техник-электроник, флегматично:

— Можем. Легко. Примерно так! — и демонстративно щёлкает двумя пальцами.