Я подключён к провайдеру, к которому не имею абсолютно никаких претензий. Периодически приходится звонить в саппорт, дабы пропустили новый МАС: по долгу службы приношу много железяк домой. Обычно общение ограничивается десятью секундами: «Здравствуйте, новый МАС пропустите, номер договора такой-то, спасибо».

Как-то я попал на стажёра, который, судя по всему, отдувался и за себя, и за наставника.

— Здравствуйте, %соmpanyName%, %operatorName%, не могли бы вы подождать минуточку?

— Конечно, ничего страшного.

И тут парёнек, видимо, случайно соединил меня с человеком с другой линии.

— Да сколько можно! Соедините меня уже с тем, кто может мне помочь!

— Здравствуйте, начальник IT %companyName%, — говорю. — Объясните суть проблемы.

— Пригласил друга, который установил мне вайфай и подключил ноут жены и дочери. Они не работают, нет интернета, хотя друг — компьютерный гений! Он говорит, что вы виноваты! Я буду жаловаться!

Спрашиваю номер договора и обещаю, что через десять минут всё будет работать. Человек просит меня уволить предыдущего оператора.

— Спасибо за ожидание, чем могу помочь?

— Номер договора XXX, номер договора YYY. Пропустите «маки», пожалуйста.

— У вас два договора?

— Нет, но поверьте, это в ваших интересах. И ещё: в следующий раз не переключайте на меня, пожалуйста, моих соседей. Голос ведь и узнать могут.

Надеюсь, паренька не уволили.

Служба IT в крупной страховой компании. Когда какое-нибудь приложение падает, начинается шторм звонков от сотрудников: у меня то-то не работает, это только у меня или у всех? В общем, поставили нам задачу при падении приложения распространять оповещение на всю компанию по форме: «Приложение „А“ временно недоступно».

Не тут-то было. В Тюмени приложение падает, оповещение расходится по всей компании, и начинают звонить юзеры из Москвы: «А у меня работает, а почему?» Начальство сказало писать в оповещении: «Приложение „А“ временно недоступно кое-где».

Попытка номер два. Корпоративный портал упал. Первая страница с новостями грузится, остальные функции недоступны. Посылаем оповещение. Юзеры начинают звонить: «А у меня вроде бы работает, но только частично». Начальство сказало писать: «Приложение „А“ как бы не работает кое-где».

Попытка номер три. Проблемы с одним из одобренных компанией браузеров. Приложения работают, но только у тех пользователей, которые пользуются другим браузером. Конечно же, звонят нам: объясните, мол, что не работает, браузер или приложение?

Начальство нервно покурило и пришло с новым заданием. Теперь наши сотрудники несколько раз в день получают примерно такое сообщение:

«У кого-то кое-где кое-какие приложения, возможно, сейчас не работают. Работы по решению проблемы уже ведутся. Удачного вам дня».

Админ служебку наваял по поводу ночного выезда на работу. Для гендира мы ему посоветовали сократить текст, но полную версию сохранили. Вот она.

Шёл дождь. В комнате стоял полумрак, изредка прерываемый вспышками молнии. Я сидел с кружкой горячего шоколада и отдыхал после трудного рабочего дня. Умиротворяющую тишину резко разорвал мерзкий звонок телефона. Я вздрогнул. Звонил телефон дежурного админа. Звонок не предвещал нечего хорошего. Я взял трубку. Раздался противный наркоманский голос старшего кладовщика:

— Э… Тут у нас, это самое, ну, тырчики не печатают.

Эти потуги остатков мозга старшего кладовщика Васи означали, что неисправны термопринтеры весовых постов. Пришлось отставить в сторону недопитую чашку шоколада и собираться на работу.

На улице дождь показался уже не таким тёплым и приятным. К дождю прибавился ветер. До машины было примерно тридцать шагов, но этого хватило для того, чтобы я промок насквозь.

Я повернул ключ. Раздался родной звук стартера. Как он был приятен! При одной мысли, что у меня могло не быть машины, по спине пробежали мурашки.

Дорога нежно ложилась под колёса моего шестидесятисемисильного зверя. Пешеходы разбегались, весело топая по лужам. Они шли домой отдыхать в тёплых, уютных квартирах. Мне же предстояло чинить плоды мыслей немецкого инженерного гения.

Приехав на работу, я привычно поставил машину на стоянку возле проходной. Усмехнувшись надписи «машины не ставить», я вошёл в царство производства колбасы. Над дверью проходной не хватало баннера с бессмертными славами Данте: «Оставь надежду, всяк сюда входящий».

В помещении комбината было сыро, противно и холодно. Суетились грузчики, таская с места на место продукцию. Два неисправных терминала одиноко стояли в сторонке. Если бы немецкая техника знала, какую судьбу ей уготовили, она бы сломалась ещё в Германии: лучше уж сгореть сразу, чем ежедневно терпеть издевательства грузчиков таджикской национальности. Ведь собирательные образы героев «Камеди-клаба» Равшана и Джамшута по своей тупости и криворукости далеко отстали от наших грузчиков.

Сегодня эти эукариоты умудрились в очередной раз порвать LPT-кабель и шлейф. По моему мнению, порвать LPT-кабель второй раз за неделю может только абсолютно отсталое существо, которое коварная эволюция не захотела взять под своё крыло.

Выматерившись про себя, я занялся починкой постов. Ведь дома меня ждал хоть и остывший, но такой родной шоколад.

Получил на известном конкурсе админов, ни разу до этого не занимаясь шаманством в больших масштабах, сертификат со статусом «Профи». Прошло три дня, два из которых я бегал по друзьям, починяя сетку, компы и всё, что с ними связано.

В основном проблемы описывают по телефону так: «Я тут ничего не трогал», «Да оно как-то само», «Вчера выключила, и теперь не видит и не включается». Сегодня был апофеоз:

— Я не знаю, что такое модем! Я вообще не знаю, что такое PC Suite и как оно выглядит! У меня тут только три ярлычка: синенький с компьютером, синенький с двумя компьютерами и значок корзины. Приди, мне очень надо!

Чувствую, сертификат — он неспроста.

— Доброго времени суток, Антон, слушаю вас.

— Здравствуйте, молодой человек, а у меня в интернете сигнала нет.

— Гм. Простите, а как вы определили, что нет сигнала в витой паре?

— А я достал этот разъёмчик из компьютера, положил на язык — не щиплет…

Друзья купили ноутбук. Интернет на нём работать не хочет. Позвали меня. Ну, ясен пень, надо MAC-адрес прописать у провайдера.

Удивив меня профессионализмом и отсутствием лишних вопросов, парнишка справился быстро, не забыл пожелать доброго здоровьица, приятного вечера и перезагрузки модема. Сижу, как дурак, жду интернета — а нету его и нету.

Тут друзья осторожно спрашивают: «А почему у тебя номер договора не спросили?» Куда там поддержка прописала наш MAC, так и осталось загадкой — искали несколько минут по второму звонку.

Мои родители постоянно живут за городом, поэтому для интернета купили 3G-роутер от самого крупного питерского мобильного оператора. Работает, конечно, только качество связи весьма непостоянное.

На днях как-то совсем всё угасло. Я был в отъезде, и мой отец решил сам позвонить в поддержку. Он, разумеется, не специалист, и я не знаю, это ли было причиной, но парнишка из поддержки нёс феерическую чепуху.

Для начала он рассказал, что у нас неправильно работает Дилинк. Окей, только никакого Дилинка в доме нет и в помине. Потом он сочинил изумительную сказку о том, что существует основной компьютер, который работает с Дилинком (которого нет), и остальные — вспомогательные. Когда Дилинк (опять!) путает основной и вспомогательный компьютеры, связь пропадает.

Нет, я всё понимаю, нанимают студентов, но должен же быть какой-то предел кретинизму!

— Техподдержка, девятый, здравствуйте.

— Здравствуйте, у меня скорость низкая.

— Номер вашей линии скажите, пожалуйста.

— А эт чё?

— Ваш логин.

— А зачем вам?

— Чтобы проверить вашу линию.

— А. Ща… #####.

— С нашей стороны никаких ограничений не стоит. Скажите, у вас интернет напрямую подключен к компьютеру или через какое-то промежуточное устройство?

— Чё?

— Провод в компьютер напрямую включается или через коробочку?

— А! Через вайфай.

— Подключите, пожалуйста, напрямую и проверьте.

Жду, пока подключит, мониторю MAC на его порту. Пропал, через минуту появился тот же самый.

— Не помогло!

— Давайте тогда с вами проведём диагностику. Зайдите на са…

— Не, вы там нажмите на кнопочку, чтоб у меня скорость появилась!

— Извините, пожалуйста, у нас такой нет. Давайте проверим вашу скорость на…

— Я знаю, что она у вас есть!

— Вы мне скажите, какая у вас скорость, — зверею я, — на ресурсе...

— О! Скорость появилась. Спасибо, что нажали на волшебную кнопочку!

Звонок в саппорт. Судя по разговорам на заднем плане, какой-то «специалист» по вызову настраивает тётке под полтинник комп и подключение к инету. Спец называет винду «семёркой», хотя там явно XP, не видит в упор пунктов в панели управления, хотя написано всё по-русски.

Отчаявшись дождаться ссылки на создание нового подключения, диктую, что писать в командной строке для запуска мастера новых подключений напрямую. Как ни удивительно, это у него получается с первого раз без ошибок. Когда дошли до «StartNCW», он переспросил, чётко выделяя последнюю букву:

— Как-как: тард?

Знаете, такое желание было согласиться…

Часто звонят абоненты с жалобами на скорость. Как правило, всё у них нормально, но доказать это крайне сложно.

— У меня по тарифу 16 мегабит скорость, а тут показывает всего 1,8! За что я плачу?

— Да, по тарифу у вас 16 мегабит, а скорость вы видите в мегабайтах. Между ними разница в восемь раз, так что всё нормально.

Долго объясняю разницу между битом, байтом и прочими величинами.

— Так сколько у меня скорость по тарифу?

— У вас 16 мегабит или 2 мегабайта в секунду.

— А что лучше?

* * *

Сразу с вызовом:

— У меня скорость очень низкая!

— Хорошо, давайте зайдём на ****.net и посмотрим, какая у вас скорость.

Проверяем и видим, что скорость выше обещанной.

— Видите, у вас скорость даже больше.

— (срываясь на истерику) Я что, не знаю, что такое быстрый интернет?! Вы думаете, я дура? Быстрый интернет — это когда кнопку нажал, и всё открылось! А у меня даже пасьянс тормозит!