Надо было поставить принт-сервер. IP-адреса за давностью использования я не вспомнил и решил сбросить девайс в дефолтные настройки. Нажал кнопку, подождал, отпустил. Забавно, но на IP-адрес, указанный на борту, девайс не ответил, весело моргая подключённым сетевым интерфейсом.

Решил пойти другим путём, обратившись в техподдержку. Написал в гостевой на сайте вопрос — молчат, как рыбы. Дай, думаю, на форуме оставлю сообщение. Зарегистрировался. Прислали учётку и пометку: ваша запись, мол, будет проверена и активирована. Без активации войти нельзя. Покопался в FAQ: «Если что-то не получилось, попробуйте обратиться к администрации». Окей. Ищем админа, пытаемся отправить ему письмо — вместо имейла вставляется ссылка на форум. На попытку отправить ему «личку» система просит войти. Круг замкнулся — а я остался с неотвечающим девайсом.

Подрядчик интернет-провайдера звонит в службу техподдержки:

— Здравствуйте! Я тут клиента подключаю, у него роутер. Помогите настроить.

— Вы сейчас роутер не настроите: наш свитч не отвечает.

— Что, совсем не смогу настроить?

— Настроить-то сможете, но не сможете проверить, работает или нет.

— Почему?

— Свитч не отвечает!

— И что с этого? Какое отношение имеет свитч к роутеру?

— Эм… Расскажите-ка мне, что такое свитч и что такое роутер.

— Ну, свитч — это наше, а роутер — их…

— Что наше, что их?

— Э-э-э… Оборудование?

— Хорошо, что такое ТКД?

— Точка коллективного доступа!

— Ура! А какая разница между свитчем и ТКД?

— ТКД — это точка коллективного доступа, а свитч — это…

Тут я, девушка-экономист, работающая технарём, восемь раз протёрла корону и миллион раз охренела от этого идиота с «вышкой» и красным дипломом.

— Что делает роутер и зачем вы его настраиваете?

— А вы что, не знаете? Роутер же раздаёт дээнэсные айпихи!

Обессилев, я повесила трубку.

Звонок в IT-отдел. Сотрудница не знает, как зайти на внутренний корпоративный сайт. Вспоминать и диктовать адрес лень.

— Откройте не тот браузер, которым обычно пользуетесь, а Интернет-Эксплорер — в нём корпоративный сайт у всех по умолчанию стоит.

— А у меня нет Интернет-Эксплорера, у меня только Мозилла!

— Этого не может быть, он есть у всех.

— У меня нету!

— А если найду?

И ведь таки нашёл.

Звонок в группу технической поддержки компьютерного отдела:

— Алло, это электронная группа?

— Эмм… Да.

— Мне нужна ваша помощь! У меня курсор оторвался от мыши.

У хостера авария — проблемы с канальным оборудованием датацентра. Я там некоторое время проработала, сейчас мы хостим у них часть клиентов. Естественно, как увидела, уточнила, в чём дело, остановила рекламу, написала предупреждения во всяких там контакт-группах и села ждать: от нервных прыжков на стуле ничего не изменится.

В аську один за другим ломятся френды:

— Слушай, если есть минутка, что случилось с %hostname%? Всё упало. Даже их собственный сайт.

— Авария на оборудовании датацентра, от хостера ничего не зависит. Ждём.

— Почта тоже не ходит. Когда всё починится, письма придут?

— Не знаю. Напиши в блоге предупреждение, чтобы не писали пока.

— Точно!

По телефону звонят клиенты:

— Добрый день, почему у нас опять та же самая проблема с Директом? Опять его нет!

— Я остановила рекламу. Сайт не работает — зачем будут тратиться деньги?

— Ой, а я подумала, что если из поиска сайт не работает, то из рекламы будет — она же платная!

* * *

— Почему не работает мой сайт? И почта тоже не работает!

— Проблемы в датацентре. Данные целы, сайт пока недоступен, скоро всё починят.

— (с обидой) Но у вас-то сайт работает!

— Да, потому что наш сайт физически располагается в другом месте.

— Может, вы мне хоть письма мои перешлёте?

Жду, что будет дальше. Ещё не вечер.

Разгар рабочего дня в саппорте крупного провайдера. Один из сотрудников поддержки выбегает с криком:

— Со мной говорит почтовый ящик!

Когда звоните провайдеру, никогда не начинайте разговор так: «С вами говорит почтовый ящик ***», «С вами говорит номер телефона ***», а особенно — «С вами говорит IP-адрес ***». Cаппортёры — существа нежные и ранимые.

Посидев некоторое время на техподдержке в провайдере, я могу целые песни складывать о среднестатистическом юзвере. Но более всего запомнился один товарищ — жаль, что он даже не представился.

Звонок. Трубку берёт коллега. Вдумчиво слушает, задаёт какие-то вопросы, затем расплывается в ехидной улыбке, говорит в трубку: «Сейчас я вас переключу на другого специалиста», — и отдаёт её мне: «На, послушай!»

— Слушаю вас.

— Берите ручку, записывайте!

Прямо так, в приказном тоне. Начинаю осознавать, что где-то я явно провинился.

— Да-да.

— У вас сервер плохой!

— Эм… Какой конкретно сервис вас не устраивает?

— Ну, сервер для старой и новой сети, который сервер. Он у вас неправильный, настройте.

— Я вас не понимаю. Опишите проблему.

— Да сервер у вас неправильный!

Вроде аварий нет, мелких неполадок тоже. Будем тянуть время и соображать, а там, может, субъект разговорится.

— Назовите, пожалуйста, свой номер договора.

— Да я вообще не абонент %providerName%, но у меня много знакомых и друзей — ваши абоненты. В общем, у вас сервер неправильный!

И бросает трубку. Следом падаю я, задыхаясь от смеха.

Весь день искали неправильный сервер для старой и новой сетей. Так и не нашли, увы. Наверное, до сих пор где-то стоит — неправильный такой, печальный…

Представьте, что выпустил заводик машину. Машина не то чтобы страсть как хороша, но вроде ничего страшного. Покупатель эту машину оплачивает, садится за руль, поворачивает ключ — а машина не заводится. Бедняга звонит в техподдержку и робко заявляет, что машина не едет. Техподдержка, глубокомысленно помолчав, выдаёт кипу рекомендаций: протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.

— Но, позвольте, у меня нет заднего левого колеса!

— Как это нету? Проверьте! Оно должно быть сзади по левому борту.

— Да точно нет, я проверял. Кстати, переднего левого тоже нет, как и заднего правого.

— Какой ужас! Наверное, мы забыли его установить. Не расстраивайтесь, мы вам быстренько вышлем недостающее, вы сами установите — в этом нет ничего сложного.

Проходит два месяца.

— Здраствуйте, вы мне прислали колёса, я их установил, но машина по-прежнему не едет.

— Сейчас разберёмся. Для начала вам нужно протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.

— Протёр, вымыл, настроил, пнул — не едет.

— Не спешите. Откройте дверь, сядьте за руль, закройте дверь…

— Ну за кого вы меня принимаете? Я сел, закрыл, выжал, переключил, повернул. Машина вообще не заводится! К слову, бак тоже заправлен.

— Не нервничайте. Попробуйте открыть капот. Для этого нужно… (Полуторачасовое разъяснение местоположения кнопочки, спрятанной под задвижкой с замочком за задним сиденьем.)

— Я открыл капот. Здесь нету двигателя.

— Сейчас мы вам пришлём. Его очень просто установить!

Какого демона нам поставляют софт, который нужно после сборки дорабатывать напильником, а?

Недавно поступил звонок от женщины, по голосу не очень старой. Доходим до диагностики.

— У вас от входной двери идёт кабель, подключается к устройству, которое выглядит как синяя маленькая коробочка с надписью «Trendnet» наверху. Нашли?

— Нашла! Тут от коробочки ещё два кабеля идут.

— Правильно: один к компьютеру, другой к приставке. Сейчас кабель, который идёт из подъезда, отключаем от коммутатора и подключаем прямо к компьютеру.

Длинная пауза — после чего шквал эмоций от дамы на другом конце провода:

— А как я узнаю, какой именно?!

— Тот, который идет от входной двери в квартиру.

— Ну как я узнаю, что это он?

— Пойдите и посмотрите.

Через несколько минут понимаю, что разговор заходит в тупик, и меняю тактику.

— Хорошо, давайте по цветам: какие кабели подключены к коммутатору?

— Первый, третий, пятый.

Начинаю истерично гоготать, предварительно отключив микрофон, и биться головой о клавиатуру. С помощью лома и какой-то там матери интернет мы, конечно, починили, но диалог заставил меня задуматься.

Работаю в главном городском провайдере выездным саппортом. Как правило, вся поддержка сводится к проверке IP-адреса и напоминании о том, что на небезлимитных тарифах надо бы включать авторизатор — остальное все наши тысячи пользователей уже почти зазубрили, и проблем почти не возникает (тьфу-тьфу). Поэтому в свободное время я бегаю по вызовам, не связанным с сетью, но приносящим некоторый доход.

Довелось побывать дома у одной крайне невинной на вид особы лет 15–16, живущей с матерью-матроной. Причиной визита стал Винлогон, который заменял вторым телом Userinit. Обычно вопросов типа «где, когда и как поймали» я не задаю, но в данном случае любопытство всё же разыгралось. Когда Винлогон был снят, я решил почистить логи загрузок браузеров, реестр и прочую мелочь. То, что в папке Downloads нашлось ещё несколько «готовых к употреблению» разновидностей аналогичных заразок, меня удивило. Последние 20 сайтов в истории Огнелиса были как один с горячим видео. Всё доделал — осталось взять деньги и попрощаться. Напоследок мамаша спросила:

— А вы не знаете, где она могла такое поймать?

— Сложно сказать. (Жалко же девочку!) Рекламный сайт какой-нибудь, всплывающее окошко. Вариантов много.

— Не-е-ет. Она у меня по… (краснея) по порнухе лазала, я уверена!

— Я сказать точно ничего не могу.

Мать притащила девочку из комнаты.

— Сознавайся! Лазала по порнухе?

Красная как помидор девочка с видом несправедливо обиженной молвила:

— Ну ма-а-а… У нас с Максиком завтра первое свидание, должна же я знать, что и как!

Я согнулся пополам от смеха, даже не взяв денег, кратко попрощался и выполз в подъезд.