Работаю в одном из крупнейших банков, руковожу саппортом. Есть один клиент — друг управляющего, которому я в IT-помощи отказать, соответственно, не могу. У него здоровенный красивейший дом и вклад на восьмизначную сумму в нашем банке.

Каждый раз он «благодарит» меня за помощь бутылкой дешёвой водки, которую я и не пью. Чувствую себя алкашом-водопроводчиком.

Работаю в саппорте фирмы, продающей собственные программные продукты, сайты и многое другое. Клиент нашёл ошибку в нашем продукте. Исправляем.

— А теперь поставьте мне новый продукт, не хочу ремонтированный!

* * *

— Как почистить кэш в Хроме?

— Мы не даём консультаций по браузерам. Пожалуйста, воспользуйтесь поисковиком.

— Окей. А в Файрфоксе?

— Что в Файрфоксе?

— Кэш как почистить?

* * *

— Почему к нам на сайт за две недели только пять человек пришло? У нас же 23 тысячи жителей в городе… Почините!

* * *

— Вы мне сайт сломали! Хакеры!

Прошу доступа, захожу на FTP. Папка с сайтом просто пустая. Сообщаю об этом клиенту.

— Вот вы и сломали! Хакеры!

— У нас не было доступа, вы мне его только что дали. На сайте наши специалисты работ не вели.

— Ну вы же хакеры! Вот и сломали…

* * *

— Насколько я знаю, это вы должны оплатить хостинг нам. Это же вы будете туда сайт ставить, вот сами и оплачивайте!

* * *

Напоследок немного позитива:

— Эврика!!! Заработало!!! Благодаря вам я такие техники осваиваю)))) Спасибо)))) Я ваш должник!))

Всего-то полчаса и три скриншота, и человек умеет ставить ссылки с помощью HTML-редактора.

Интернет-провайдер. Первое число нового расчётного периода. Четвёртый звонок, четвёртый человек без объяснения причин просит абонентский отдел переключить сразу на саппорт.

— Техподдержка, здравствуйте.

— Здравствуйте, объясните, почему у меня интернет не работает?

— Назовите номер лицевого счёта или фамилию и инициалы человека, на имя которого подписан договор.

— %ФИО%.

— У вас закончились деньги на счету, нужно пополнить…

— Как так закончились деньги?! У меня же безлимитный тариф!

Доколе, братья? Доколе?

Нужно было как-то сделать форму регистрации на сайте. Целый день посвятил отладке и тестированию этой задачи: безбожно вбивал различные левые данные, что проверить, грамотно ли скрипт отрабатывает. Восемь часов регистрировал новых пользователей, заполняя поля формы ерундой вроде «qwe123».

После трудобудня вернулся домой. Нужно было зарегистрировать у провайдера новый аккаунт по карточке экспресс-оплаты. Все поля были вмиг заполнены на автомате, только вот что вводил я в эти формы, совершенно не помнил.

Собравшись с духом, всё-таки решил дозвониться в поддержку провайдера с таким вопросом. Одиннадцать вечера пятницы. Шансы успешного решения вопроса прикидывал процентов на десять, но всё в итоге решилось нормально. Спасибо поддержке!

Письмо в техподдержку провайдера.

Решил проверить скорость в надежде увидеть хотя бы 1,2—1,5 МБ/с, но мои надежды были втоптаны, вдавлены, как ботинок в грязь, скоростью 0,55 МБ/с. По моей спине пошла холодная, пронизывающая до спинного мозга дрожь. У меня пошли картинки перед глазами, как я беру за шкирку администратора (или как их там ещё), смачно передней частью лица упираю в монитор свого компьютера и на ухо ору ему: «Посмотри, вошь ты мегабайтная, как я с таким инетом живу!»

Насладившись воображаемой расплатой, решил проверить в 1306-й раз скорость. И вот искры посыпались на мою клавиатуру, стены в квартире заходили ходуном, бабушки из соседних квартир вздрогнули от льющегося как из рога изобилия отборного, много лет накапливаемого и отсортированного мата, ибо скорость была 0,75 МБ/с. Товарищи администраторы, я вас умоляю, целую ваши белы рученьки: сделайте мне, пожалуйста, нормальный интернет!

Звонок: «Пропал инет, помоги!» К знакомому на три дня приезжал друг из Мухосранска. За первые два дня освоил порядок нажатия кнопок и увяз во всемирной паутине под присмотром хозяина. На третий день, за несколько часов до отъезда, остался один на один с шайтан-машиной, после чего благополучно слинял. Вернувшийся с работы хозяин обнаружил тотальное отсутствие интернета: все огоньки зелёненькие, но сети нет.

Косвенные улики указывают на манипуляции с роутером. Разбираться, что тут накосорезил доморощенный Кулибин, нет времени. Ребутаю роутер, переставляю дрова. Ага, сеть есть, но в инет не пускает. Привязка по МАС — знакомо. Звоню в саппорт. Десять минут изнуряющей музыки — и начинается:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Колл-центр, приятный девичий голосок:

— Посмотрите, включён ли компьютер в розетку.

Минут через пять переключают на специалиста по специалистам.

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Ещё через пять минут переключают на специалиста.

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Ещё через пару минут переключают непосредственно на провайдера:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса.

Опять приятный девичий голосок… Ну вы поняли, да? Наконец-то просто специалист:

— Здравствуйте, я по поводу смены МАС-адреса. […]

— Да, заявленный адрес не совпадает с текущим.

— Переключите, пожалуйста, на текущий.

— Хорошо, интернет будет в течение пяти минут.

— Спасибо.

На всё про всё — секунд тридцать. Шесть ступеней Шаолиня, блин! Если б я начал беседу с фразы: «Ы-ы-ы… А у меня это… Не того…» — было бы понятно, а так…

В саппорт немаленького питерского провайдера звонит клиент (ООО «ААА») в пятый раз за последний час. Час с ними работают доблестные операторы: настраивают сеть, чтобы люди могли пользоваться интернетом. После прописывания всех параметров интернет в ООО «ААА» появляется. Клиент счастлив, заявка закрыта.

Спустя полчаса звонят опять:

— Это ООО «ААА». Вы уже закрыли нашу заявку, но у нас проблема в том, что интернета всё-таки нет. Мы обнаружили, что в процессе настроек с вашим специалистом мы подключились ноутбуком к соседскому вайфаю, и интернет заработал. А вот сейчас соседи ушли, вайфай выключили, и интернет пропал. Что делать?

Недавно выяснилось, что самый беcпроблемный в части технической поддержки магазин уже полгода звонит на номер, отличающийся на одну цифру от номера нашего техотдела. Выяснилось, когда администратор магазина просила передать благодарность Сергею. Что ж, Сергей, мы тебя благодарим!

— Алло.

— Здравствуйте, не могли бы вы нам картридж поменять?

— А что случилось?

— Сломался.

— Эм… В смысле?

— Ну, плохо печатает, полосы идут.

— Белая или чёрная полоса?

— Да!

— Что да?

— Сломался!

— Полоса какая?

— Да! Полосы идут!

— Какие полосы, белые или чёрные?

— …

— Алло!

— Картридж подойдите поменяйте, пожалуйста.

Вздыхаю и медленно говорю, как с ребёнком:

— Какого. Цвета. Полосы?

— Полосы? Чёрные!

Бинго!

С переездом на новое место жительства пришлось заняться поиском интернет-провайдера. Остановилась на небольшом местном рассаднике доступа к цивилизации.

Время идёт к полуночи, планы — к пункту «поработать по удалёнке», но в самый ответственный момент интернет покидает нашу обитель. Зло берёт — не то слово: не первый ведь раз за две недели!

Отыскиваю номер провайдера, звоню. На том конце провода идеально флегматичный мужской голос вещает:

— Алло…

— Здравствуйте, проблемы с интернетом: не могу подключиться.

— Я знаю. Перезвоните через двадцать минут.

— Почему через двадцать?

— Потому что сейчас новости идут.

Зло куда-то пропало, появилась растерянность. Ну, думаю, может, звонками достали, проблему решают — не буду дёргать. Инет, тем не менее, за упомянутые двадцать минут не появился.

Повторный звонок вообще поверг меня в полное замешательство. Флегматичный голос на том конце провода поведал, что проблемы связаны с работами автодора на мосту N., и исправлять неполадку сегодня уже не будут; что они вообще постоянно работают над улучшением топологии сети, приближая её структуру к типу «звезда». А ещё — что во дворе моего дома есть замечательная керамическая мастерская, которую собеседник лично рекомендует. И да, он действительно смотрел новости. Что, кстати, я думаю по поводу такой-то информации?

С энного раза удалось попрощаться. Села, призадумалась. Какой мост? Какая звезда? Что же до этого было? И вообще, с кем я разговаривала? Утренняя проверка номера телефона на сайте провайдера показала: таки с техподдержкой.

Люди, не обходите вниманием работников саппорта! Им, может, последние новости не с кем обсудить.