Я работаю админом в одной компьютерной конторе-сервисе-комиссионке. У нас недавно был донабор сотрудников на вакантные места, и я помогал отделу кадров отделять «зелёных» от знающих. Пришёл однажды один дядя лет 30–35, борода, свитер — разве что бубна не хватает. Вот только прошёл он только одну, и то не очень сложную часть теста. Следом за ним прибыл парниша, среднестатистическое «школоло». Что-то у меня щёлкнуло в голове, и решил я его проверить.

Небольшое отступление. Для проверки мы взяли два нетбука (чтобы без сидирома, ага), поставили неактивированную винду, щедро насадили всякой заразы (порнобаннеры, троянцы) и даже вкачали пару кривых драйверов. Создали образ; пока с одним буком «развлекался» соискатель, на второй раскатывался образ «калеки» для следующего кадра.

На всё про всё у парня ушло 25 минут. Лайв-флешка с доктором Вебом быстро излечила почти всю заразу, остатки убились позже: часть вручную, часть установленным Авастом (бесплатной версией, тоже оказавшейся на флешке). Активация была проведена так быстро, что никто даже не успел заметить, когда он её запустил. Винда была натравлена на ту же флешку, где обнаружился солидный драйвер-пак, и почти сразу съела все нужные ей дрова.

Следующее задание — подключить нетбук к роутеру. Подвох такой: на роутере отключен вайфай, а патч-корда (как некстати!) не оказалось, зато нашёлся моток витухи, пара коннекторов и обжимка. Обжим было выполнен быстро и на отлично. Быстро подключившись к роутеру, парниша без труда разгадал стандартные «admin/admin» и грамотно включил беспроводную сеть с шифрованием WPA2, скрытую от посторонних глаз.

— Откуда ты столько умеешь?

— Я много читаю.

— А что ещё может твоя чудо-флешка?

На 32-гиговой флешке оказались:

— SystemRescueUSB и stage3-образы Gentoo под все архитектуры, Portage-зеркало, Distfiles и ядро линукса;

— Dr. Web Live USB;

— установщики Windows XP, Vista и 7;

— Debian, Fedora, Mint, Ubuntu;

— KolibriOS («Зачем?» — «Просто баловаться»);

— длинный список утилит вроде Memtest86+ и NTpasswd;

— уйма драйвер-паков для каждой операционки, WinRAR, русский MUI для XP и куча-куча остального.

Кроме того, оказались у него и мини-CD, и даже дискета: их прямым назначением было натравить на его флешку компьютеры, которые сами не умели грузиться с USB.

Парень был принят, успешно прошёл испытательный срок и регулярно получает премии. Ему отправляется вся ломающаяся техника конторы, и после его ремонта всё летает и не падает даже под кривыми пальчиками бухгалтеров. С ними он, кстати, подружился: бухи в нём души не чают, а он им помогает разбираться в проблемах — сам делает только «железную» работу, а с системой по-настоящему учит работать. Уже два года паренёк — лучший работник сервиса, и идёт только вперёд.

А теперь самое убойное: пареньку в этом году стукнуло семнадцать. Поступил он в СПбГУ ИТМО на бюджетное отделение.

Школота школоте рознь. Делятся они на игроманов и админов. К счастью, первые часто переходят в стадию вторых — это тоже из моей личной практики, но эту историю я поведаю позже.

Устроился я на работу айтишником-одноэсником. В 1С я почти не разбираюсь, умею только устанавливать и знаю, что код похож на Бейсик на русском языке, поэтому меня сразу посадили за учебник изучать конфигуратор. В учебнике в описанием интерфейса я нашёл то, о чём давно мечтают всякого рода разработчики, администраторы и сотрудники техподдержки. Помимо обычных панелей «Стандартная», «Конфигурация» и им подобных, на скриншоте с настройками панелей инструментов была панель «Телепат». К сожалению, скриншота самой панели не было.

Звонок в IT-отдел:

— Здравствуйте, на меня компьютер рычит!

— Здравствуйте. Скорее всего, это кулер.

— Такого не может быть.

— Почему?

— Он в другой стороне коридора.

Обслуживаю сеть с 70+ машинками и несколько филиалов. В таком из одних отдалённых гарнизонов появилась у меня зазноба. Накрывалось тазом в том филиале всё часто, и выезжать приходилось надолго.

Поженились. Работаю там же. Выездов в проблемный филиал меньше не стало. Жена ревнует. А всё почему? Напарник двадцати двух лет ставит мне пиво за каждый выезд. Говорит, что пока не готов и слишком молод, а я, мол, уже ничего не теряю.

Тружусь саппортом в региональном провайдере. Клиенты попадаются разные: иногда толковые, иногда — дуб дубом. А гонору-то сколько... Каждый из них как минимум компьютерный инженер с 30-летним стажем (вне зависимости от возраста).

Звонит такой «гений» и вместо «здравствуйте» начинает орать: «@#$ &*$%$, когда будет интернет?» По-быстрому проверяю свитчи — всё в порядке, работает и пингуется. Значит, проблема на том конце. Задаю вполне оправданный вопрос:

— Какой у вас IP? (Последние цифры используются в качестве логина.)

— Тебя е$#т? Ну, 20 сантиметров! Легче стало?!

Стоит ли говорить, что весь техотдел не мог по телефону уточнять IP-адреса до конца недели?

Шоколадно-коньячная транзакция? Да-да. Прекрасно понимаю. Потихоньку-помаленьку я стал личным компьютерным рабом у всего подъезда. Деньги со старых знакомых мне брать не позволяло воспитание, а им, видимо, благодарить меня чем-то материальным не позволяла ничтожность услуги. И началось: отключить автозагрузку, подключить принтер, настроить инет, подобрать железо, воскресить винду, переустановить всё и вся, проложить новый телефонный кабель...

Расплата наступила три месяца назад. Забегавшись, я забыл оплатить интернет. Суббота. Мой любимый провайдер включит сеть после оплаты разве что в понедельник вечером. И тут меня посетила злая мысль. 11 вайфай-точек в подъезде, 9 настраивал я, на 7 из них безлимит, на 4 более чем уверенный приём. Все без исключения забывали свои логины-настройки-пароли-явки, так что в моей тетрадке все ходы были записаны.

Стоит ли говорить, что за интернет я не плачу уже третий месяц? Настройка винды — два фильма с торрента. Подключить принтер? Не вопрос — с вас музыка по сети.

Я по образованию специалист по связи... с общественностью. К компам, по сути, никакого отношения не имею. Но кризис заставил на некоторое время сменить род деятельности и превратил меня в монтажника слаботочных сетей.

* * *

Четыре дня до сдачи объекта. Первые два тянули сеть к серверному шкафу. На третий тащили вдвоём оборудование и шкаф пешком на 20-й этаж без лифта (кто таскал — должен понять). На четвёртый день приходим всё это завести и обжать. Подходим к месту дислокации сервака — у нас случается микроинфаркт. Сервака нет!

Всё перерыли. Зовём начальство, идём к охраннику. Тот уверяет на 100%, что никто ничего не выносил. Говорит убедительно. Перерыли весь этаж — пусто. В сердцах с напарником сели в уголке, где сервер должен был стоять, и загрустили. Ждём решения начальства час, другой, третий. Нас не выпускают с объекта. Завтра — дедлайн. От скуки начали по свежим вздутиям на стене пальцами ритм выбивать. Чудо! Стена-то полая внутри! Берём кувалду и разносим стену, а за ней — искомые элементы! На звук прибегает лицо крайне нерусской национальности и ругается, что он, мол, всю ночь работал, стену ставил, провод выводил. И всё из-за того, что по плану тут не должно быть этого пространства! А вот пять огромных коробок в углу он-де не заметил просто в полутьме. Ну-ну... Стену окончательно разломали, всё поставили, обжали, воткнули куда надо и ушли.

* * *

О моей новой работе узнали знакомые и посчитали, что я в компах шарю не хуже админа (хотя в целом я продвинутый юзер — не более). И понеслась! За полтора месяца работы монтажником я около тридцати раз помогал с компами. Дважды даже линуксоидам удалось помочь. За это время я узнал много нового не только о строении сетей, но и о сетевых службах, доменных политиках и прочем, прочем, прочем. Зачастую всё это приходилось изучать «на месте». Итог? Сейчас я работаю в крупной корпорации по своей специальности, а с 18 до 20 езжу чинить шайтан-машины. Денег это приносит, к слову, ничуть не меньше, а моё неайтишное образование помогает найти общий язык даже с 60-летней старушкой, которая всю свою жизнь работала бухгалтером. Она же учит меня бухгалтерскому делу. Кстати, всем советую: память развивает очень хорошо.

Сидело нас в комнате три программиста, К нам регулярно обращались бухгалтеры из соседней комнаты по разным незначительным проблемам — помогали все по очереди, как придётся. Один раз я решил положить этому конец. Когда в очередной раз вернулся от бухгалтеров мой коллега («принтер не печатает»), я взял телефон и набрал номер бухгалтерии:

— Алло, это бухгалтер?

— Да.

— Скажите, пожалуйста, сколько будет семью восемь?

— (после паузы, неуверенно) Пятьдесят шесть.

— Спасибо большое, — и положил трубку.

Больше они к нам по мелочам не обращались.

Обращение пользовательницы:

Очень быстро заканчивается место в почтовом ящике. Большую часть ящика занимают логи коммуникатора. При этом замечено, что письмо занимает в почтовом ящике места меньше, чем аналогичное сообщение в conversation history. К примеру, отправленный в коммуникаторе символ «.» в логе занимает целых 12 KB, когда должен занимать только 2 KB (у получателя получился такой размер сообщения). На основании этого делаю вывод, что можно каким-либо образом настраивать размер формируемых сообщений. Просьба настроить.

Сочинили коллективный ответ:

Заметили, что масса одного литра воды в пластиковой бутылке несколько отличается от массы одного литра воды в оцинкованной бочке. Из этого сделали вывод, что можно каким-либо образом настраивать плотность воды. Просьба настроить.

Иногда друзья и знакомые обращаются ко мне за помощью «за еду». Обычно выглядит так: позвонили, я приехал, выпил чая с тортиком, поковырял комп, поправил, посоветовал, помог купить или подключить, получил символическую сумму денег, отправился восвояси.

Воскресенье, восемь утра. Незнакомый человек на том конце провода паникует, говорит, что «посоветовали к тебе». Делать нечего: встаю, на автопилоте хватаю барахло айтишное, сажусь в свою машинку и вбиваю в навигатор адрес. Доехал — проснулся: оказался глубоко в промзоне. Кое-как нашел офис, из которого мне звонили. Зашёл, выслушал проблему, засунул её в карман и убежал, давясь от смеха.

Торговая фирма. Локалка сдохла чёрт знает когда, но всё это хозяйство восстанавливать времени нет. Есть супермегаважный документ, который нужно перенести с одного компьютера на другой. Админ офиса в больнице и явиться не может никак, им же отключены USB-порты, сидюки резать болванки не умеют. Да, вы угадали: мне вручили дискету и сказали, что на компе она не читается.

Пошёл в машину, сбросил через внешний флоп документы на ноут, взял кроссовер, вернулся, скинул на комп. Меня поблагодарили и повели в какое-то тёмное помещение. «Будут убивать», — мелькнула мысль. Голос в темноте произнёс: «Вы простите, у нас бухгалтерия закрыта сейчас на аудит, мы с вами пока не можем расплатиться. Поэтому вот вам!»

Раздался лязг, как будто затвор передёрнули. Зажёгся свет. Я обнаружил перед собой холодильник, набитый кока-колой, и счастливого менеджера с упаковками двухлитровых бутылок в каждой руке: «Хорошо, что вы на машине!»

Друзьям и знакомым я сказал, что за колу больше не работаю.