Знакомый загорелся идеей о статическом айпи-адресе. Увидел у провайдера на веб-сайте радужные заверения о том, что статический адрес позволит чуть ли не мир спасти, но на всякий случай решил посоветоваться со мной.

Я же первым делом поинтересовался, внешним ли будет айпи-адрес или таки «серым». Техподдержка провайдера заявила, что адрес будет «частичным».

Адрес-то в итоге оказался внешним, а что же такое «частичный» айпи-адрес, понять я не могу до сих пор.

Помните клиента с яблоками? Есть ещё более страшная категория клиентов — клиент с печеньками.

— Девушка, у меня на столе бардак, и печенек в вазочке нечётное количество. Срочно пришлите кого-то, чтобы это исправить!

— А в чём заключается бардак? Опишите ситуацию.

— Я же сказал: бардак! Что непонятного?! Это печеньки бракованные, замените! (В сторону.) Понабрали идиотов…

— Судя по вашим словам, у вас выпала печенька из вазочки. Это можно легко исправить, давайте попробуем.

— Я уже пробовал, не помогает! Это что-то с качеством печенек!

— А что вы пробовали?

— Всё! Двигал вазочку, солил скатерть, плясал вокруг стола с маракасами. Что вы мне голову морочите, я сам кондитер!

— В данном случае нужно сделать несколько другое. Возьмите…

— Ладно-ладно, давайте вытряхнем скатерть.

— Нет! Не надо! Отпустите скатерть, пожалуйста. Возьмите…

— Да, я уже передвинул вазочку на край стола.

— Верните её на место, она может упасть. Возьмите печеньку со стола.

— Взял печеньку. Вы предлагаете выложить её на стол?

— Нет. А как вы… А! Вы печеньку из вазочки взяли! Верните её обратно и возьмите печеньку со стола.

— Ну, взял. Кладу в корзинку с пирожными.

— Нет! Ничего пока никуда не кладите! Вот вы стол видите? Вазочку видите?

— Вижу.

— Кладите печеньку в вазочку к другим печенькам.

— Какую печеньку?

— Ту, что вы взяли со стола. Она у вас в руках.

— (Пауза.) Ой, девушка, а я её уже съел…

Дело было давно. Работал я саппортом одного предприятия, передав адский пост более молодому и перспективному специалисту. С пользователями я ладил неплохо, заодно и связь висела на мне до филиалов, а админ вполне себе вписался и без особых проблем рулил серверами на основном предприятии.

Одна пользовательница, бывшая на короткой ноге с начальством, доставляла много хлопот. Позвонив в саппорт, она кратко говорила: «Приди, ничего не работает», — и клала трубку. Проблема, какая бы лилипутская ни была, требовала личного и немедленного визита.

Как-то я уехал решать вопросы на ГТС, и наш шеф официально посадил админа на телефон саппорта. Админ бодро клацал мышкой и читал доки в интернете. Идиллия.

Вернулся я к финалу. При мне позвонила рассерженная «непростая» барышня с жалобой: «У меня не работает интернет!» — и уже собиралась положить телефонную трубку, ожидая, что саппорт примчится разбираться, что же именно не работает, но саппорт в тот день был не тот. Админ (у которого с интернетом всё было нормально) успел ответить и положил трубку первым. Через минуту в комнату влетел разъярённый шеф:

— Кто тебе сейчас звонил?

— Такая-то.

— Что сказала?

— Нет интернета.

— И что ты ей ответил?

— (Спокойно и даже с некоторой обидой.) Как есть, так и ответил: «Не в этом счастье».

Страшного в итоге ничего не случилось, но «вредная» пользовательница поменяла стиль общения разительно, и многие вопросы стало возможным решать по телефону.

Готовили заявку на компьютеры для техподдержки. Подобрали модель, получили коммерческие предложения от поставщиков. С пакетом документов пошли к директору. Он оставил документы у себя посмотреть.

Через два дня шеф попросил подготовить объяснение, зачем компьютеры техподдержке. Они же должны работать по заявкам пользователей! Пусть заявки получают по телефону и ходят устранять проблемы на юзерских машинах.

Компьютеры купили только через год.

Своим провайдером я вообще-то доволен. Особенно тем, что в саппорте сидят исключительно грамотные люди. Но звонить им — выше моих сил. Да, я не сисадмин, диплом у меня вообще по аграрной специальности, но!

— Здравствуйте, техсаппорт, чем могу служить?

— Здрасть, я винду переставил, продиктуйте, пожалуйста айпишник, дээнэску, шлюз, маску подсети…

— Какая у вас операционная система?

Да чтоб тебя всего, какая тебе разница!

— Windows XP. Я знаю, как и куда писать эти настройки, просто продиктуйте мне циферки.

— Нажмите кнопку «Пуск» в левом нижнем углу экрана…

Да бога душу мать! Съешь ежа, чудовище! Покорно играю в «Сапёра», пока мне по пунктам рассказывают, что у меня в винде и куда. Только периодически угукаю, чтоб оператор знал, что его внимательно слушают.

— В строке «IP-адрес» напишите…

Ох ты ж блин, чуть не проморгал! Быстренько вбиваю желанные настройки и бегу на IT happens. Квест пройден.

Пришло письмо в техподдержку:

Здравствуйте, я абонент «*****» в сети интернет. У меня не самый дорогой тариф. Не поэтому ли ваш поставщик услуг отключил меня от возможности бесплатного скачивания музыки, фильмов и т. д.? Прошу вас, дайте мне доступ к файлам! Бинарные файлы не открываются без оплаты с телефона. Если вы не откликнетесь на мою просьбу, мне придётся искать другого поставщика услуг интернета.

Ну что, программеры, померялись? А теперь слово службе сопровождения ваших творений.

При установке необходимо отредактировать конфиги в XML. Господа, кто вам сказал, что XML подходит для этого? Перемещаться внутри облака тегов в поисках начала и конца, особенно если конфиг «всё в одном» — та ещё задача. Что, какой специальный редактор? Софт устанавливается на сервер, что стоит в бункере, и на каждый байт там требуется свидетельство о сертификации на гербовой бумаге. Что помешало посмотреть, как это делается вот уже более 30 лет в UNIX-системах?

Установка внезапно валится на одном из этапов. В мануале: «Укажите путь к файлу в конфиге». На деле в половине модулей эта настройка игнорируется, а путь тупо забит в коде. Да, это быстрее, чем парсить XML-конфиг, — а я что говорил?

В программе сотрудник привязан к двум отделам — такое ТЗ дал менеджер проекта. Но вот теперь нам надо к трём отделам. Что? Нужно полностью пересматривать структуру базы? А почему было не сделать это с помощью двух таблиц и связки между ними? Думали, не нужно? Сложно спорить. Программисту надо ставить задачу чётко, он рассуждать не умеет. Может, и код за вас написать?

Разработали новую версию? Ну зачем, зачем было менять структуру конфига? Это же теперь переносить все настройки со старого в новый. Кстати, как там с путями? Берётся везде из конфига, окей. А почему не работает? Путь слишком длинный, больше 256 байт? И что? Ограничение Виндоус? При чём тут Виндоус, у нас ведь Джава на Соляре? У вас Виндоус, вы думали, так везде?

Не хватает производительности базы, надо таблицы партиционировать. Что такое партиционировать? Это вы меня сейчас спрашиваете, разработчики? Подсказываю: вевеве-точка-гоогле-точка-ком. Индекс слетает, говорите? Подсказываю… А-а, догадались сами?

Логи где? Нет, вон в тех стапятиста мегабайтах сами ковыряйтесь. Где логи «пришло-ушло-упало»? Да, надо сделать. Да, именно так. Нет, стопицот не надо. Не получается? Подсказываю: гоогле-точка-ком, шестая ссылка, читать, делать. Мне за вас сделать? Хорошо, зарплату перечислите авансом или потом?

Переписка после звонка в техподдержку провайдера:

— Никогда не доверяй долбаной техподдержке!

— Что такое?

— Я так и знал, что было плохой идеей слушать их и сбрасывать чёртовы каталоги!

— В плане?

— Представь себе: у тебя есть тёплое пиво, лёд и открывашка. И тут ты такой звонишь в техподдержку, чтобы узнать, как же тебе охладить пиво. И тут начинается самое весёлое: они предлагают тебе не прибегнуть к помощи льда, а забирают, @#$, твою открывашку! Короче, у меня теперь винда не грузится, зато интернет работает.

У силовой госконторы имеется маленький сайт с новостями и обратной связью, куда можно слёзно и анонимно «настучать». В обычный будний день от высшего руководства приходит бумага с жалобой, в которой человек рассказывает, что обратная связь не работает, руководителям по барабану, и вообще он очень обижен и оскорблён. Бумага требует обратного отзыва, начальство поднимается на уши. Я, пребывая в шоке, демонстрирую руководству, что всё исправно работает: жалобы поступают на специальный электронный ящик.

Начинаем искать «анонима», через час находим. В ходе беседы в стиле «ни единого разрыва» с чередой угроз и воплей начинаю понимать суть. Как оказалось, после ввода огромного сообщения, написанного в порыве ярости, дядя с желчью на губах сразу тыкал кнопку «Отправить». После этого страничка требовала ввести код подтверждения. «Аноним», пребывая в состоянии когнитивного диссонанса, не успокаивался и продолжал фанатично тыкать «Отправить». После пятого щелчка страница становилась девственно чистой, происходил нервный срыв, и цикл повторялся. Только после трёх циклов борец за справедливость решил поступить по старинке.

Работал в техподдержке русского производителя ноутбуков, коммуникаторов и прочей электроники. Пришло однажды к нам письмо. Прочитав его, мы минут пять не могли успокоиться. Не знаю, прикол это был или нет — судите сами.

Здравствуйте. Вы будете смеяться, но отнеситесь к этому письму серьёзно. У меня есть ноутбук *********. Вчера, когда я за ним работала, я случайно пролила на него чай. Я думала, что можно сделать, и придумала: решила посушить клавиатуру феном. Пока сушила, решила пообщаться с подругой и не заметила, как клавиши ноутбука расплавились. Что мне теперь делать?

Даже не знали, что написать в ответ. «Купите мозг»? Обошлись стандартным — обратитесь, мол, в сервисный центр.

Следом за этим письмом пришло не менее весёлое:

Здравствуйте. У меня есть ваш коммуникатор *******. Я потерял от него стилус. Где мне его поискать?

Посмеялись. Написали, что следует в первую очередеь поискать под диваном, потом под столом и в складках обивки мебели. А если не найдёт — топайте в нашу торговую точку.