Саппорт интернет-провайдеров любит антивирус. Очень. Это их палочка-выручалочка. Терпеть не могу, когда, провисев 40 минут на линии с проблемой потери 40% пакетов, слышишь вопрос от службы поддержки:

— А у вас стоит антивирус?

Отвечаешь: «Нет, не стоит». Скажут: «У вас вирусы. Установите антивирус, обновите, проверьте компьютер».

Отвечаешь: «Да, стоит». Скажут: «Это антивирус блокирует соединение. Удалите его и попробуйте войти».

Через 15–20 минут уверений, что у меня всё нормально, вирусов нет, ничего соединение не блочит, я не выдержал и попросил соединить с админом сети. Тот, видимо, что-то ел в этот момент. Спросил, что у меня за проблема, узнал, пробовал ли я сделать это и то, потом минуты два понажимал на кнопочки и сказал, что всё окей: проблема не у меня, а в масштабах города. Устранят через три дня.

Цените админов. Без них никто ничего не сделает, а юзеры всё равно верблюдами будут.

— Есть же какие-то блютусы, которые на пять семей пускают.

— Здравствуйте! Вы занимаетесь подключением тарелочки?

— Прошу заблокировать мою учётную запись в связи с отсутствием меня.

— Здравствуйте! Я главный бухгалтер детского садика. Нам нужно установить вашу программу.

— Какую программу?

— Волоконию!

— Я положила деньги на компьютер.

— Здравствуйте! У меня баланс пришёл?

— Кем выдан?

— Территориальный пункт № 3 в Голышмановском районе. Вот такие пирожки!

— Чтобы оплатить через терминал, что я должна знать о себе?

— Здравствуйте, я по поводу подключения хочу спросить. Вот я не понимаю немножко. Там вот есть буква «е», а вы мне какой интернет будете проводить?

— Здравствуйте! У нас в проводах нет интернета.

— Какой у вас подъезд?

— Третий от речки.

— Какой этаж?

— Ну, если стоять лицом к речке…

— Здравствуйте! Я стою перед терминалом «Гиви»…

— Здравствуйте! У меня маленькие и толстые!

— Кто?

— Люди!

— У вас кабельное?

— Да! Ну, вы поняли меня? Люди в телевизоре маленькие и толстые! Что мне делать?

Работал админом в госконторе. В один морозный день звонит тётя и говорит, что у неё комп глючит. Пытаюсь выяснить, в чём проблема. Туда топать минут 35, на улице дубак, выходить крайне не хочется. Спрашиваю, что она сейчас видит на экране.

— Вижу волка!

Пришёл в себя, задал ей снова этот же вопрос.

— А теперь я вижу рыбок!

— А кроме рыбок?

— Нет. Только рыбки!

Машину пару раз выключали. Толку нет. Короче, так и не смог я ничего вразумительного от неё добиться. Пришлось топать.

Оказалось, что волком была рыжая морда лисы (при включении компа справа вверху появлялся логотип RedFox), а рыбки — это обои рабочего стола. Вот такой вот зверинец.

— Какой у вас модем?

— Маленький.

— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!

— Это «Стрим»?

— Да.

— У вас ADSL?

— Да.

— Можно подключиться без домашнего телефона?

— Нет.

— У меня есть телефон МТС, подойдет?

— Нет. Только городские телефоны МГТС.

— Как? Вы же одна компания!

— Какая у вас операционная система?

— Э… А это чё такое?

— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».

— Э-э-э… А какие они бывают?

— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…

— О! Виндоус!

— Хорошо, а какой именно?

— Э-э-э… А какие варианты?

— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…

— Козлы! (Бросает трубку.)

— Какой у вас модем?

— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.

— (O_o) Какие лампочки у вас горят?

— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.

— (На мьюте.) Так на хрена купил?!

— У вас какая операционная система?

— Б#я.

— Вы уверены?

— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!

— Подождите, я компьютер включу…

— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?

— Модем беспроводной?

— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.

— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?

— Ваш модем на меня шипит!

— А вы его гладить пробовали?

— Мне кот на модем надул, что с ним делать?

— Эм… С котом или модемом?

— Что такое Энтер?

— Клавиша.

— А где она?

— Над правым шифтом.

— А шифт где?

— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.

— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.

— Серийный номер ноутбука?

— Серию и номер паспорта уточните.

— А где он написан?

— В паспорте у вас.

— А где там смотреть?

— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!

— У меня не работает интернет!

— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.

— И что? У меня ноутбук!

Настройка D-Link DES-1005d.

— Все кабели подключили?

— Да.

— Поздравляю, свитч настроен.

— У меня интернет не работает!

— Как давно начались проблемы?

— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Центр управления сетями и чем-то там.

— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.

— Мы очень длинные ваши клиенты.

— Какой у вас подъезд?

— Последний.

— А сколько подъездов в доме?

— Один.

— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!

После пяти минут матов:

— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!

— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?

— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?

— Да.

— Что именно да?

— Вот то, что вы сказали.

— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?

— А это разве не одно и то же?

— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?

— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?

— У вас две мыши?

— Одна… Правой или левой стороной?

— У меня интернет не работает.

— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.

— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?

— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.

— Вы перевернули мое представление о электричестве.

— У вас дома только компьютер или ещё роутер?

— Вай-вай.

— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?

— А к нему можно подключиться по вай-вай?

— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!

— Вводите yandex.ru.

— «Яндекс» по-русски или по-английски?

— Латиницей.

— А как по-английски будет «я»?

— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!

— Он сам не говорит, только думает…

— У вас кабель напрямую идет или через роутер?

— Через лестницу!

Работаю на первой линии техподдержки крупного провайдера. Звонок. Не очень трезвый и очень наглый голос:

— На техподдержку переключи.

— Я вас слушаю. Чем могу помочь?

— Я сказал, на техподдержку! Вы там сидите, дуры, только переключать и можете! Интернет не работает.

— Общих проблем нет. Сигнал к вам доходит нормально. Перезагрузите ваш модем.

— Для общего образования, блондинка, я интернет получаю по плоттеру!

Если после этого мы — дуры…

Не везёт мне в последнее время общаться с разного рода сервисами поддержки. Прямо карма какая-то. Что ни куплю — бракованное, что ни закажу — не то, интернет висит, когда так нужен. В общем, набил уже руку в общении с подобными структурами. Но последний случай меня несколько огорошил.

Купил домой беспроводной маршрутизатор стремительно развивающейся компании. Но обнаружилась беда: в нужном мне режиме работы интерфейс не получает настройки по DHCP. C помощью саппортов провайдера и Гугла был выявлен небольшой, но критичный брак.

Сервисный центр долго пытался убедить меня в том, что я лопух, но последний довод выбил меня из колеи:

— Молодой человек, что вы мне тут рассказываете? У меня дома стоит такой же роутер, и я хочу вам сказать, работает он прекрасно!

Я боюсь нести устройство в центр, где такой довод считается основанием, чтобы отбросить проблему.

Написаное пером не вырубишь топором. Но вот написанное в интернете могут вырубить, причём под корень. В том числе и полезные сообщения, в которых оказывалась помощь пользователям с проблемой. А всё потому, что в других сообщениях высказывалось мнение об отношении компании к рядовым пользователям.

Это форум Microsoft TechNet. Зачем вы так, «мелкомягкие»?

Звонит в ТП девушка:

— Заходите в личный кабинет…

— Ой, а вы знаете, у меня есть комната мужа, спальня, зал… А личного кабинета нет.

* * *

Звонит ребёнок:

— Скажите ваш адрес.

— Улица Космонавтов, третий подъезд от помойки.

* * *

— Смотрите самый верхний пункт, сетевой интерфейс для всех соединений.

— Галочка убрана.

— Угу, а сетевой интерфейс?

— Прямое соединение!

— А сетевой интерфейс какой?

— Я не знаю…

* * *

— Ой, знаете, я блондинка, давайте я дам трубку молодому человеку, он понимает.

Может, дитя гор в сетях и гуру, но по-русски — ни бельмеса.

* * *

— Техническая поддержка %ISP%, меня зовут %name%, здравствуйте.

— %ISP%?! Слушай сюда, %ISP%, я тут сижу в инете и тихо тебя ненавижу!

* * *

Оператор оставляет абоненту заявку на установку роутера:

— Да, роутер будет стоить N рублей. Необходимо положить их на ваш лицевой счёт, и ближайший по времени настройщик…

Другой оператор машет руками и показывает, что роутеров нет. Первый невозмутимо продолжает:

— …не сможет вам принести роутер, так как они закончились на складе.

* * *

— Здравствуйте, я зашла в состояние подключения по локальной сети, здесь смотрю количество принятых пакетов, и их мало.

— А интернет у вас при этом работает?

— Да, но раньше вы присылали мне больше пакетов.

* * *

— А как вы проверяете скорость?

— Ну, я встаю в пять утра — у меня тут дела есть, — сразу бегу к компьютеру. Смотрю в торренте — если скорости нет, то всё, %ISP% давят. Происки империалистов!

У нас в офисе электрики решили с утра пораньше свет вырубить на полчасика. Так как наши сервера предоставляют ништяки в виде всевозможных информационных ресурсов филиалам в других часовых поясах, ништяки я реплицировал на локальные сервера, чтоб работа не стояла, а филиалам направил письмо о том, что если вдруг что-то не будет работать, следует звонить мне (пришлось дать личный сотовый) — с моей и божьей помощью ситуацию постараемся исправить.

А так как люди от IT — иногда очень творческие личности, а люди не от IT зачастую паникуют по каждому бесповоду и не отличаются чувством такта и воспитанностью, написал небольшое лирическое отступление:

P. S. Даю свой личный сотовый на этот экстренный случай (который будет с утра ДД.ММ.ГГ), поэтому прошу в случае возникновения проблем в любой другой день не названивать с утра пораньше. У меня бывают выходные, а иногда я хочу поспать на 30-40 минут подольше.

В случае возникновения подобного рода инцидентов (утренних звонков и исповедей «у нас не работает») я буду однозначно расценивать данные звонки как телефонное хулиганство и сексуальные домогательства.

Исповедальня работает по телефону +7 (###) ###-##-## с 9:00 до 21:00 по московскому времени. Прошу отнестись с пониманием.

Написать-то написал, но все равно жду утренних исповедей за чашечкой кофе.

Работал я, значит, в отделе ремонта оргтехники. Приезжает принтер HP 1200, на нём фактура, в которой подробно описаны имя клиента, модель аппарата, комплектация и неисправность. В фактурку я сразу не посмотрел — а зря!

Ну, думаю, опять скрепку пустили, сухарей накрошили, термоплёнку в нарезку, резиновый вал в вырванные куски. Смотрю в фактуру. Неисправность записана со слов клиента: «Бьёт током и искрит».

Хм… Где же его может пробивать? Всё в пластмассе, металл и контакты нигде не торчат. Только на входе питания, когда шнур подцепляешь, есть немного металла. Все осмотры и замеры ничего не дали. Местные экстремалы даже тыкали руками и хватали принтер во время работы — ничего не искрилось, никого не дёрнуло.

Сделали профилактику, отправили обратно. Через день звонок:

— Какого? Как вы чинили? За что вы деньги содрали? Он бьёт током и искрит!

— Что вы, — отвечаю я, — профилактика и диагностика ничего не выявили. А что вы делаете с ним?

Заранее включив громкую связь, чувствуя, что сейчас будет цирк, я устроился поудобнее, а остальные ремонтники затихли и начали прислушиваться.

— Включаю я принтер, цепляю LPT-шнур, работаю, печатаю.

— Током же не бьёт?

— Нет, не бьёт. Но если отсоединить один конец LPT-шнура от принтера и начать тыкать им в батарею, то вылетают искры и простреливает разрядом тока по руке.

— А можно поинтересоваться, зачем тыкать шнуром в батарею? — почти успел спросить я, но ребята не выдержали, раздался взрыв смеха, и связь оборвалась.

Тайна так и осталась неразгаданной.