Работаю в техподдержке регионального провайдера. Пару часов назад пролил неслабый ливень с грозой и всеми вытекающими. В некоторых сегментах повышибало базовые свитчи, из-за чего не работает куча домов. Монтажников уже отправили, но звонки, как ни странно, продолжают поступать.

Очередной звонок. Девушка, наверное, со светлыми волосами:

— Здравствуйте, у нас интернет не работает, почему?

— Здравствуйте, клиентская база нашей компании насчитывает более четырёх тысяч уникальных клиентов. У каких именно «нас» из этих четырёх тысяч не работает интернет?

— Сейчас, подождите… А что вам нужно сказать?

— Ну, назовите хотя бы улицу и номер дома.

— Договор номер ####.

Хомячки вы мои любимые, ну почему вы такие?

Работал я года два назад техспециалистом в интернет-провайдере. В мои обязанности входили выезды к абонентам для устранения неисправностей.

Пришёл наряд на выезд, в котором значилась «настройка». Собрался, приехал за полчаса, сижу у подъезда. Тут подходит тётенька, почти бабушка.

— Это вы по поводу интернета?

— Да, я.

— Ну, пойдёмте.

Поднимаемся вместе на пятый этаж. По пути она сетует на нынешнюю жизнь. На подходе просит не снимать обувь, когда зайдём. «Почему?» — «У меня тут…»

Пенсионерка приютила пару травмированных уличных голубей. Естественно, птиц не приучить к туалету — выводы сделаете сами. «Это не главное», — глядя на обстановку, молвит бабушка. Ноутбук, купленный в подарок сыном, укрыт аккуратно простынкой. «Это мой способ хоть как-то прожить», — говорит.

Позже я узнал почему. В интернет-технологиях бабушка не была сильна, однако после настройки доступа к интернету попросила добавить в раскладку языковой панели, помимо штатных английского и русского: немецкий, французский, итальянский, испанский, португальский и хинди. Бабушка оказалась переводчиком, а ноут с инетом нужны ей были для поиска клиентов.

Я стрессоустойчив и привык держаться с абонентами официально. Но выходя от бабушки, я оглянулся, и по моей щеке стекла слеза.

Сейчас я сетевой админ, с клиентами общаюсь исключительно удалённо. И если меня начинают задалбывать «уверенные пользователи», которые не могут выполнить простейшие инструкции, если наезжают «крутые пацаны» со связями в директорате, если, наконец, мне становится тяжело, я вспоминаю эту бабушку и понимаю, что кому-то я всё-таки своей работой помогаю.

Помогайте друг другу, себе и природе!

Торкнуло меня выяснить, есть ли в природе специальные версии Creative Volume Panel и THX Setup Console для Windows 7 x64. Версии с родного диска (2008 года издания) имеют определенные глюки. На офсайте в разделе «Загрузки» файлов не было. Отправил запрос в техподдержку:

Здравствуйте, уважаемый саппорт. Я являюсь счастливым обладателем указанной звуковой карты (серийного номера под рукой нет, если необходимо — пришлю). Пожалуйста, подскажите: где я могу скачать THX Setup Console и Volume Panel для Windows 7 x64?

С уважением,

Александр

* * *

Уважаемый Александр!

Благодарим Вас за связь с нами на Creative Технической Поддержке. Мы очень рады, что мы можем Вам помогать!

И я очень рада, что Вам довольно наше изделие. Обычно после установки драйвера, THX Setup Console и Volume Panel тоже установлены, не нужно отдельно скачать. В такой ситуации, попробуйте переустановить драйвера под Windows 7.

Если не работает, скажите мне, может быть, недостатки версии драйвера под Windows 7, я расскажу инженерам, чтобы они обновили драйвера.

Желаю Вам всего хорошего.

Если у Вас будут дополнительные вопросы, комментария или заботы, то включайте их в Вашем ответе. Я буду всей силой соответственно решить Ваши вопросы.

Искренне,

Таня

* * *

Здравствуйте.

Может быть, лучше вести переписку на английском языке?

Поясню: после установки драйвера и Console Launcher не оказались установлены THX Setup Console и Volume Panel — так было и с Windows Vista. Я специально устанавливал THX и Volume Panel с оригинального диска.

С уважением,

Александр

* * *

Уважаемый Александр!

Я рада, что Вы быстро ответили.

Извините, я определила у инженера, что на нашем сайте действительно драйвера и Console Launcher не включают THX и Volume Panel, только в диске есть. Так можете ли Вы обратиться к магазину, где Вы купили изделие, чтобы найти диск? К сожанению, мы не можем Вам высылать. Прошу прощение за неудобное.

Благодарю Вас за Ваше ценное время.

Если у Вас будут дополнительные вопросы, комментария или заботы, то включайте их в Вашем ответе. Я буду всей силой соответственно решить Ваши вопросы.

Искренне,

Таня

* * *

Дальше переписку вести не стал, с глюками старых версий разобрался сам. Остались только два вопроса: неужели и правда негде скачать софтины? И кто же такая Таня?

Была проблема со злополучной Вистой: не хотела она прожёвывать первый пак SP1, плевалась и материлась на чём свет стоит. Попробовал я написать в мелкософтовский саппорт, причём решил сразу в три отдела, чтоб надёжней было. Дело было вечером 30 декабря.

Международный отдел прислал пояснения спустя два часа. Американский — спустя двенадцать.

Русский отдел прислал ответ 9 января, причём в нечитабельном виде. Я думал, кодировка слетела, так как письмо начиналось так:

?????? ????? ??? …

Но в конце я заметил такую фразу:

??? ????? ???, и нефиг, б#я, под Новый год в саппорт писать!

В нашем саппорте — самые отзывчивые и понимащие люди в мире.

— Назовите серию и номер паспорта абонента.

— Где мне это посмотреть?

* * *

— У меня не работает интернет.

— Ваш адрес?

— Логин?

— Адрес!

— Какой адрес?

— Подключения!

— kiryusha.

* * *

— У меня не работает интернет, ошибка 691.

— Неправильно вводите пароль.

— А я его не ввожу никогда…

* * *

— У вас интернет подключён напрямую проводом или через роутер?

— Да!

— Что да?

— Да, напрямую и через роутер.

* * *

— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.

— Какой адрес вбили?

— Я не помню.

— Откуда вы его взяли?

— Из головы придумала.

* * *

— Знаете, я подошёл к терминалу и не нашёл вашей компании «XXX», поэтому положил деньги на «YYY».

* * *

— Оператор N., компания «XXX», здравствуйте.

— Здравствуйте. У меня интернет, правда не ваш, а «YYY», но ничего страшного. Не посмотрите, что с ним?

* * *

— Я купил роутер, подключил его, а он не работает.

— Его надо настраивать на работу с нашей сетью.

— А какого х#я я его ещё и настраивать должен?

* * *

— Как мне попасть на роутер?

— Читайте инструкцию.

— Она неинтересная, расскажите мне так.

— Техподдержка не оказывает услуги по пошаговой настройке роутера, на это есть мастер. Вызов стоит 1000 рублей.

— Ещё и платить?

* * *

— Вы мне два компьютера отключаете, удаляете мне Ворд и Эксель и шлёте вирусы!

* * *

— Видите, без роутера интернет есть, а с роутером нет. Ваш роутер сломался.

— Да вы что, ох#$ли? Он пять лет нормально работал, его не трогал никто!

Я проглатывал любые ответы техподдержки, но сегодня был финиш. Прямо в разговоре с оператором я начал ржать, как лошадь.

— Здравствуйте, это абонент %name%, адрес %address%. После 20:00 пинг до российских серверов повышается с 80—90 до 180—270 мс. В чём проблема и как решить?

— Сейчас, секундочку, побудьте на линии.

Через две минуты:

— А вы же знаете, что украинское правительство подгружает вечером каналы пакетами? Поэтому пинг до России такой высокий.

Работаю в одном из крупнейших банков, руковожу саппортом. Есть один клиент — друг управляющего, которому я в IT-помощи отказать, соответственно, не могу. У него здоровенный красивейший дом и вклад на восьмизначную сумму в нашем банке.

Каждый раз он «благодарит» меня за помощь бутылкой дешёвой водки, которую я и не пью. Чувствую себя алкашом-водопроводчиком.

Интернет-провайдер. Первое число нового расчётного периода. Четвёртый звонок, четвёртый человек без объяснения причин просит абонентский отдел переключить сразу на саппорт.

— Техподдержка, здравствуйте.

— Здравствуйте, объясните, почему у меня интернет не работает?

— Назовите номер лицевого счёта или фамилию и инициалы человека, на имя которого подписан договор.

— %ФИО%.

— У вас закончились деньги на счету, нужно пополнить…

— Как так закончились деньги?! У меня же безлимитный тариф!

Доколе, братья? Доколе?

Нужно было как-то сделать форму регистрации на сайте. Целый день посвятил отладке и тестированию этой задачи: безбожно вбивал различные левые данные, что проверить, грамотно ли скрипт отрабатывает. Восемь часов регистрировал новых пользователей, заполняя поля формы ерундой вроде «qwe123».

После трудобудня вернулся домой. Нужно было зарегистрировать у провайдера новый аккаунт по карточке экспресс-оплаты. Все поля были вмиг заполнены на автомате, только вот что вводил я в эти формы, совершенно не помнил.

Собравшись с духом, всё-таки решил дозвониться в поддержку провайдера с таким вопросом. Одиннадцать вечера пятницы. Шансы успешного решения вопроса прикидывал процентов на десять, но всё в итоге решилось нормально. Спасибо поддержке!

Письмо в техподдержку провайдера.

Решил проверить скорость в надежде увидеть хотя бы 1,2—1,5 МБ/с, но мои надежды были втоптаны, вдавлены, как ботинок в грязь, скоростью 0,55 МБ/с. По моей спине пошла холодная, пронизывающая до спинного мозга дрожь. У меня пошли картинки перед глазами, как я беру за шкирку администратора (или как их там ещё), смачно передней частью лица упираю в монитор свого компьютера и на ухо ору ему: «Посмотри, вошь ты мегабайтная, как я с таким инетом живу!»

Насладившись воображаемой расплатой, решил проверить в 1306-й раз скорость. И вот искры посыпались на мою клавиатуру, стены в квартире заходили ходуном, бабушки из соседних квартир вздрогнули от льющегося как из рога изобилия отборного, много лет накапливаемого и отсортированного мата, ибо скорость была 0,75 МБ/с. Товарищи администраторы, я вас умоляю, целую ваши белы рученьки: сделайте мне, пожалуйста, нормальный интернет!