Работал я четыре года назад на кабельном ТВ в своём родном городе — формально техником по обслуживанию оборудования, фактически в должности эникейщика. Всего, что было, и не упомнить.

История первая происходила в один из праздников. День прошёл спокойно, пара-тройка звонков от абонентов записаны в наряд, по которому завтра один из специалистов пойдёт устранять неполадки. Работал я обычно до 21:30. В 19:00 раздаётся бодрый звонок: «Какого х#я не показывает?! Мы деньги вам плотим!» Записываю заявку, обещаю узнать, в чём дело. Проходит 30 секунд — и начинается! Звонки поступают один за другим; судя по адресам, это один из микрорайонов города. Ну, думаю, ясно: отключение электричества в одном из домов. Тогда ещё кабельная сеть не была запитана сама по себе, и при отключении электричества в доме с магистральным усилителем сигнал дальше по сети не проходил. Начинаю обзванивать по всем известным телефонам ответственных за электричество: ЖКО и представителей энергокомпании. Как ни странно, у них всё нормально. Дошло до того, что ко мне позвонило высшее начальство города и обещало офигенные проблемы. Одним из последних позвонил директор кабельного, которого, видимо, даже дома достали по телефону. В общем, ушёл я на пределе домой, ночью спал плохо. С утра завалился на общее совещание руководства кабельного. Как выяснилось через пару часов разборов, джамшуты, нанятые ЖКО для ремонта крыши, недолго думая, перерезали болгаркой магистральный кабель: он им мешал укладывать покрытие.

Дальнейшие истории можно воспринимать как звонки в службу бесплатной психологической поддержки, какой, видимо, абоненты считали телефон поддержки кабельного ТВ.

Во время перехода на новый частотный план инженеры пришли ночью, чтобы никто не возмущался, что любимый телевизор не дают смотреть. В половину четвёртого утра раздаётся звонок: «Вы чё, ох#ели?! Я понимаю, когда днём настройки проводите, а теперь и ночью не даёте смотреть телевизор!»

Под Новый год звонит женщина навеселе, но отнюдь не весёлая. Долго выносит мне мозг и под конец разговора выдаёт фразу, ставшую у нас крылатой: «Молодой человек! Я плачу деньги и хочу, чтобы мне было хорошо! Вы это понимаете?!»

Звонит абонент — бабушка, но отнюдь не божий одуванчик. Обычный набор «вежливостей» со стороны абонента я пропускаю мимо ушей: в мозгу за три года уже образовался психологический файрвол. Культурно отвечаю: «Да, я понял. Ваша заявка записана. Завтра к вам подойдёт специалист и решит вашу проблему». Я не знаю, что у бабушки в голове заклинило, но она начала обрабатывать меня по второму кругу, причём абсолютно теми же словами. Тут я смекнул, что можно действовать подобным же образом. Повторяю свои предыдущие слова, естественно, с полным спокойствием. Обмен репликами происходит и в третий раз. Разговор закончился достаточно неожиданно. Бабушку осенило: «Я поняла! Я разговариваю с роботом!»

Давно работаю веб-дизайнером. Постоянно за компьютером, даже ночью — просто от того, что работа мне моя безо всяких «но» нравится и приносит денежку.

Решил поинтересоваться Форексом. Думаю, причины ясны: всё равно за компом постоянно, пускай и дополнительная денежка капает. Зашёл на сайт какой-то фирмы, распространяющей софт для контактирования с биржей или фиг знает чем, зарегился. Предложили четыре вида программ: веб-панель, флеш-панель, запускаемая в браузере, программа для компа и WAP-панель, чтоб удобней с телефона было сидеть. Флеш-панель заглючила, перестала соединять… «Хрен с ним», — решил я и взялся за очередной заказ, решив дня через два обстоятельно заняться этим делом.

Проходят два дня, заказ сменяется новым, я в спешке работаю за двоих — и тут звонок на телефон. А я недавно остался без любимой «моторолки», которой пришёл каюк от старости, и временно пользуюсь старенькой раскладушечкой — короче, номера у меня не определяются. Смотрю на код: +44, а мне часто звонят друзья из-за рубежа. Поднимаю трубку. Меня на русском с акцентом просят к телефону. По нику причём просят. Я в шоке: кому это я понадобился? После недолгого разговора выяснилось: звонят из той самой фирмы. Спрашивают, собираюсь ли я делать реальные инвестиции, давно ли с Форексом знаком…

Нафиг английский, товарищи. Эти, когда им надо, и на русском прекрасно говорить будут. Как разговаривал этот товарищ — многим нашим школьникам в пример бы поставить. Кстати, у друга аналогичная история была, когда он ради прикола решил зарегиться на сайте получения грин-карт.

Когда я положил трубку, у меня сформировался риторический вопрос: куда же эти знающие русский язык товарищи деваются, когда к программам мануалы нужны, как воздух? Мне-то ещё ладно, я английский знаю, а вот коллеги страдают.

Добрый день!

С паролями для хостинга наметился прогресс: были высланы корректные пароли для MySQL. Прошла всего неделя; понадобились всего три письма с моей стороны, два звонка от меня и один гневный от клиента. Это безусловно серьёзный шаг для компании «*****». Ослепительно яркое будущее, мириады постоянных клиентов и солидная доля рынка — вот мысли, которые приходят на ум, когда вспоминаешь о вашей компании.

Можно ли попросить вас сделать нечеловеческое усилие и выслать корректные пароль и логин для FTP-доступа до конца недели, протестировать их перед отправкой (Господь, прости меня за наглость!) и указать порт, если он отличается от стандартного?

Обязуюсь впредь не беспокоить вашу компанию по подобным пустякам.

Навеки ваш N.

В числе прочего я админю почтовый сервер, поэтому любые вопросы клиентов, в которых есть слово «почта», форвардятся на меня.

— Здравствуйте. Это ваша клиентка, %username%. У меня почта не работает.

— Не принимается или не отправляется?

— Показывает, что есть десять писем, а после четвёртого письма больше ничего не происходит. И зелёная штучка не заполняется.

— Какая зелёная штучка? Где это?

— Э-э-э… В компьютере.

— Я понимаю. В какой программе?

— Ну… В Экселе, наверное.

— Ладно, неважно. А интернет тоже нестабильно работает?

— Интернет? А при чём здесь интернет? Я его подключаю только после того, как нажму «Доставить».

— Ладно, тоже неважно. Какое у вас подключение к интернету?

— Я с вами уже десять лет по такой схеме работаю, почту принимаю-отправляю.

— Понятно, но вы скажите лучше, когда вы соединяетесь с интернетом, у вас звуки какие-то доносятся из компьютера?

— Да, жужжит, пищит.

— Ясно. К сожалению, я вам помочь с этой проблемой не могу. У вас, по-видимому, помехи на линии. Возможно, где-то пережат телефонный кабель.

— Ничего не понимаю! Десять лет принимала почту нормально, а тут вдруг кабель пережат! Я лучше к вам в офис приеду. Или факс поставлю, чтоб письма принимать.

— Ставьте факс!

— Алло, здравствуйте, у меня проблема с компьютером.

— Да, здравствуйте, какая именно?

— Не включается.

— Понятно. Лампочками мигает? Звуки издаёт? На экране что-нибудь есть?

— Мигает, пищит. Но на экране ничего нет.

— А как пищит?

— Так: «пип-пип».

— Простите, а вы, м-м-м, вы не могли бы дать ему трубочку?

— Секунду.

Возня, щелчок. Один короткий, один длинный.

— Ага, спасибо. Диктуйте адрес, выезжаю.

Есть у меня IP-телефон от известного питерского провайдера. Начались с ним проблемы. Звоню в саппорт. Берёт трубку блондинка с первой линии поддержки. Терпеливо представившись и назвав номер договора, прошу барышню соединить с отделом телефонии. Барышня жмётся, лепечет что-то невразумительное, наконец колется: в отделе телефонии проблемы с телефонией, и соединить с ними она не может, потому как туда не дозвониться.

Работал в одной шарашкиной конторе, которая занималась всем, от печати фотографий до ремонтов компов. Сижу один в офисе. Телефонный звонок.

— Здравствуйте! Ремонт компов?

— Здравствуйте! Да.

— Скажите, а вы винчестеры ремонтируете?

— Эмм… В зависимости от поломки. Что с ним?

— Да тут такое дело… В общем, у меня сильно глючил компьютер, и мне сказали, что нужно его почистить. Ну вот! Я почистил его, а он всё равно глючит.

— Скажите, пожалуйста, что конкретно вы чистили и что именно у вас глючило?

— Ну как… Мне сказали почистить железку с вентилятором в центре системного блока. Я стал её вытаскивать, и она выскочила с маленьким квадратиком. Ну, я всё обдул, прочистил и вставил на место, а комп всё равно глючит. Значит, дело в жёстком диске. Вы занимаетесь ремонтом жёстких дисков?

— Скажите, а вы квадратик не отсоединяли от радиатора?

— (негодующе) Вы что?! Этот квадратик вообще нельзя трогать, даже прикасаться к нему нельзя! Мне рассказывал друг-программист. Так что дело не в нём, а в жёстком диске! Вы занимаетесь их ремонтом?..

И так в течение получаса. В итоге отправил его в другую контору. Что я, зверь, что ли? Пусть и там поржут.

Дома периодически пропадает инет, поставляемый по сетям КТВ. В очередной раз после часа без сети звоню в техподдержку:

— Нет инета по такому-то адресу.

— Сколько лампочек на модеме мигает? Телик работает?

— Мигают две правые, телик пашет.

— Отсоедините все кабели от модема, включая питание, подождите пятнадцать минут и включите. Если не заработает — позвоните и оставьте заявочку.

— (подавляя хохот) Простите, а почему именно пятнадцать?

— Ну, чтоб не десять. Там конденсаторы — пока разрядятся…

Дальше я говорить не смог. Поблагодарил, пожелал удачи, ничего, естественно, не отключал. Ещё через часик инет появился.

Работал я как-то в конторке выездных ремонтников-сетевиков-админов. Ездили по юзверьским берлогам и фирмам, экономившим на своих админах.

Очередной вызов с короткой формулировкой проблемы: «Не включается ПК». Отметил для себя настораживающий фактор: адрес юзверя — улица Ботаническая, дом 13. Действительно, ботанического вида мама с дочкой, обе в очках с диоптриями, обе в панике: контрольная на носу, а эта зараза не включается. Смело скидываю рюкзак и ныряю под стол. Пилот горит, все провода на месте, даже пыль протёрта, а на корпусе сияют гордые наклейки Билли и продавца. Среди всей этой чистоты и благоухания одна маленькая деталь — выключенный тумблер на БП.

С сакраментальным «ну и ну-у-у» вылезаю из-под стола. Две пары диоптрий вкупе с расширенными зрачками, усугубленные ожиданием «приговора», представляли собой страшное зрелище. Младшие диоптрии, видимо, начитавшись про нашего брата, уже сварганили кофе с печеньками.

Ласково, со словами «Хоро-о-оший мой», поглаживая железку по корпусу, нажимаю кнопку «Power». Приятный шум кулера, лёгкое поскрипывание винта и долгожданное окно на мониторе. Дожидаюсь, пока загрузится вся хрень, которая водится на Ботанической улице, выключаю, требую включить самостоятельно. Ласковое, ботаническое поглаживание корпуса со словами «Хоро-о-оший мой», кнопка «Power»…

Работаю и. о. сисадмина-эникейщика в строительной компании. Сижу в управлении в городе. На окраине у нас находится база-мастерская, которую я админю удалённо. Звонит довольно древняя тётенька-кладовщица:

— Алё, Дим, а у нас тут вот начальник предложил… Это… Вирус удалить.

Крик на заднем плане: «Антивирус обновить!»

— То есть антивирус удалить.

Крик на заднем плане: «Обновить! Антивирус — обновить!»

— Ну, в общем, удалить или обновить, я не знаю… (в сторону) Да что ты кричишь! Обновить, удалить... Он специалист, он поймёт!