В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.

По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.

А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"

Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"

Техподдержка провайдера, воскресенье - выходной день, дело под вечер.

Звонок от клиента, нет интернета. Стандартная проверка настроек, оборудования. Возникает подозрение, что антивирус блокирует.

Саппорт: А у вас стоит какое-нибудь антивирусное программное обеспечение?

Клиент: Да.

Саппорт: Какое?

Клиент: Доктор... как его... Спайдермен, вот!

Давно я ждал этого звонка!

- У меня не работает компьютер! Срочно почините! Я не могу работать!!!

Далее следует стандартный набор вопросов с целью выяснить, что же случилось, ответы на них само собой стандартные:

- Нет... не трогал... не делал, ... не работает ... у всех ... вообще у всех ... всё ... и даже радио замолчало!

- А свет у вас вообще есть?

- Нет, конечно! Его во всем районе отключили!

...Ну я ее и спрашиваю:

- У вас есть системный администратор?

- Сейчас, секундочку, я узнаю!

За плохо прикрытой трубкой слышу ее голос:

- Марына, системный администратор - это не вон та коробка там у нас стоит?

- Не знаю!

Не находят. Но тут третья девушка разрешает проблему:

- Да это же ключ у тебя на компьюторе!

- Здраствуйте, у меня вирус, компьютер не работает, умер виндовс.

- Здраствуйте, меня зовут Сергей, опишите в чем проблема, как проходит загрузка системы?

- Загрузка не проходит, компьютер пишет "Ное сайстем он дисц".

- Какие последние действия вы производили в системе?

- Никаких, выключила, как обычно. Антивирус и этот синенький с вопросиком ничего не писали.

- Обновления системы вы не ставили?

- Нет, вот только винчестер новый купила.

- Может быть, вы случайно отключили питание или шлейф от загрузочного винчестера?

- Конечно, отключила, зачем он мне?! Он же старый, а я новый купила!

- Девушка-а... Где, по-вашему, находится операционная система?

- В компьютере, конечно! Я же ее вместе с компьютером купила!

Сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.

Я - у нас не работает ИБП.

Она - у вас сервер есть?

Я - есть.

Она - серийный номер и модель!

Я - зачем вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?

Она - у нас заявка оформляется на сервер!

Я - ну ладно. (я ж не знаю как в IBM принято...)

Она - что случилось с сервером?

Я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП!

Она - хорошо!

Я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть!

Она - серийный номер и модель?!

Я - пожалуйста! (сообщаю номер и модель)

Она - что с ним?

Я - а он работает!

Вот этот ответ уже ввел ее в ступор.

Я подсказываю ей выход из ситуации: ...но он не работает с тем ИБП, который сломался!

Потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтобы я оформлял заявку все-таки на ИБП.

Я искренне хренею со своей поддержки.

Инет лагает хотя бы один раз в неделю. Причем, в тот самый день, когда мои нервы накалены до предела, и единственное желание, которое меня преследует - просто тупо сесть в инет и расслабиться.

И именно в этот день мой многообожаемый инет говорит мне "хрен".

Раскаленные добела нервы требуют того, чтобы я срочно пролила чью-нибудь кровь. и обычно это касается собственно поддержки, но, сука, КАЖДЫЙ раз как я туда звоню, мне как специально отвечает молодой мужской голос из серии "трахнуть, чтобы услышать, как оно стонет".

И все.

Я расплываюсь по стулу и кокетливо отвечаю, мол, господа, когда будет работать интернет? И в ответ всегда получаю всевозможные нижайшие извинения и ответ, что заработает месяца через два минимум.

И я со счастливой улыбкой, мол, какие вы там заботливые и милые, сука вешаю трубку.

Блядь, как же меня заебало быть блондинкой...

Мне тут вспоминилось.

Пару лет назад работал в саппорте Питерского провайдера. Обращается ко мне один из свежеподключенных клиентов, мол, так и так — временами пропадает инет. Смотрю логи — и правда, то тут на час пропал, то тут 2-3 часа, то тут, то там — в общем, хрень какая-то.

Передал заявку эксплуатационной группе, мол, ребята, надо выезжать к клиенту и разбираться. Приезжают через пару часов назад — ржут-загибаются. Что такое? Монтажники в точке монтажа оконечного оборудования не нашли электрической розетки, чтобы оборудование запитать, и сделали ее сами, запитавшись от выключателя туалета.

Монтажники клиенту, конечно, пояснили загадку пропадающего Инета. Но когда мне звонили непросвещенные сотрудники, я спрашивал:

— Вы сейчас у компьютера?

— Да.

— А могу я вас попросить включить СВЕТ В ТУАЛЕТЕ?

— Э-э-э… Зачем?

— Будьте так добры, включите. И проверьте наличие Интернета.

Я бы все отдал, чтобы посмотреть на лицо звонящего человека, когда он включал свет в сортире и, ткнув мышкой в просторы Интернета, говорил мне:

— Эммм… Эмм. Спасибо!