Когда Корбина ещё не была Билайном, работали в ней удивительные люди, яркие и интересные — не знаю, как сейчас...

Была у нас девочка — креативная до чёртиков. Представьте: большие ботинки-тумбочки, каждый по полтора кило; широкие, ярко-зелёные камуфляжные штаны; ядовито-салатовая сетка с длинным рукавом; светлая рубашка без рукавов цвета хаки; чёрненький галстук и салатовые же косички на волосах. Это чудо ходило на работу в таком виде уже года два. Девушка умная, вежливая, интересная, с железными нервами — ни разу не сорвалась на клиента, ни разу не выругалась.

Стоим с другом из техподдержки в курилке. Где-то наверху яростно хлопает дверь. Топот по лестнице — слетает это самое зелёное нечто, трясущимися реками закуривает сигарету и срывающимся на вопль, исполненным обиды и ярости голосом кричит:

— Б#я! Я не заказывала секс по телефону! Так какого хрена каждый клиент считает, что просто обязан вы@бать мне мозги?!..

Выяснилось, что упала вся Москва и половина Питера. Затянулись с другом, переглянулись, выкинули сигареты и пошли работать.

Много сказано о тупости пользователей, но зачастую сами айтишники выдают перлы не менее крутые. Работаю я в саппорте одного крупного московского провайдера. Участники нижеприведённых историй — не рядовые «мальчики на телефоне», а админы, на плечах которых лежат целые районы.

* * *

Заявка о неисправности почты. Письма приходят и отправляются с задержкой около суток. Комментарий главного админа по почте: «Проблема не у нас, с нашими серверами все в порядке. Проблема со всеми остальными почтовыми службами мира».

* * *

Проблема с IPTV — не показывет софтверный плеер. Комментарий от одного из админов, занимающихся этим делом: «Возможно, у клиента выключен протокол TCP/IP в свойствах локальной сети». Конечно, выключен, учитывая, что в момент оставления комментария клиент был подключен к интернету по PPTP.

* * *

Ещё одна заявка по IPTV. Теперь уже приставка не показывает. О том, что у клиента именно приставка, написано в первой строке заявки, плюс имеется специальная запись в биллинге. Комментарий: «Какая операционная система стоит у клиента? Выключить все антивирусы и файрволы».

Звонит руководитель:

— Алло, почему «Одноклассники» не работают?

— Так вы же сами мне приказали давать доступ только в обед.

— Мда? А который час? Десять? Ну, у меня как раз ланч! Это тоже такой обед, только маленький, как прелюдия. Давай, открывай доступ.

* * *

— Алло, Данила, у меня тут аська потерялась.

— Сейчас проверю... Всё нормально, ты онлайн. (Отправляю ей сообщение.)

— Ой, нашлась! Она что, меня боится?

— Ну, судя по трафику на асечный порт, порядочно.

* * *

— А зачем нам Wi-Fi?

— Чтобы работники с ноутбуками могли полноценно пользоваться локалкой. Не патч-корды же им с собой таскать!

— А это выход. Обожми всем по куску провода — так дешевле.

Про то, что лишних Ethernet-портов в кабинетах тупо нет, я объяснял экономному завхозу минут тридцать. Когда до него дошло, он предложил извлечь хабы из-под потолка и повесить на стены. Воображение рисовало безрадостную картину работников, скучковавшихся вокруг хаба, как бездомные вокруг костра.

Несколько лет назад решил я отправиться с товарищами в один из соседних городов. На поезде было дешевле, да и нравились такие путешествия больше. Один минус — отправление в половине пятого утра. Город у нас растянутый, но ничего — добрались до вокзала и заранее, без четверти четыре, встали в очередь.

Ничего не предвещало беды, но прямо перед нами очередь остановилась. Гляжу, сидит кассир и задумчиво смотрит на монитор. «Касса временно не работает», — произнесла девушка, подняла трубку телефона и давай названивать в техподдержку. Даже не знаю, как описать: стою и буквально пятой точкой чую, что висит машина. Аж прям распирает меня от осознания этого. Но молчу — РЖД всё-таки, им виднее.

Проходит пятнадцать минут. Системные администраторы, судя по обрывкам телефонного разговора, слышным мне, проверяют сетевое оборудование. Очередь в отчаянии: скоро отправление, а билетов нет. Проверки продолжаются. И тут вижу, как девушка тянет руку под стол и что-то нажимает. В отражении видно, что машина ушла в ребут, после чего загрузилась. Мы получили билеты и отправились в путешествие.

Не думаю, что кассир послушала бы прыщавого пацана и перезагрузила бы компьютер, но с тех пор я стал больше доверять своей интуиции.

Работал я «программистом» в художественной школе: компьютерный класс, машин пятнадцать по кабинетам и полная компьютерная безграмотность преподавателей.

У директора в кабинете поставили полутораметровый телевизор. Я подключил к нему видеомагнитофон, DVD и системник. Всё бы ничего, но пришлось писать инструкцию, чтобы директор пультом могла изображения с разных источников выводить, а в начале следующего учебного года писать её же ещё раз — за лето потерялась... Две кнопки запомнить людям творческим невозможно.

Завуч зовёт к себе — нужно делать презентацию. Вроде как всё нормально, все фото подготовлены, текст составлен. Тут она достаёт листы А4, а там презентация нарисована: фото, конечно, в виде набросков, но фон, шрифты и текст сделаны очень старательно. Восемнадцать листов!

— А почему вы сразу в PowerPoint не сделали, проще и быстрее ведь?

— Да оно мне надо — в ваших кнопках разбираться?

Зовут из театрального кабинета — звука нет, детям танцевать надо. Пришёл, воткнул активные колонки в розетку — танцуйте, дети, на здоровье!

Меня преподаватели считали кем-то вроде гремлина, заставляя подключать системники с интегрированным видео к телевизору, имеющему только SCART-разъем на вход, включать и настраивать светомузыкальный пульт, ставили в тупик требованиями запустить принтер, который пять лет простоял на складе, без картриджей и провода. Любое недовольство с моей стороны вызывало лишь крики о саботаже учебного процесса.

Был отличный случай, когда в компьютерный класс привезли новые машины. Я поставил по две учётки: преподаватель (под паролем) и ученик (без пароля). Неделю меня не было. Всё это время один комп простоял без дела, потому как один шустрый ученик поставил пароль на учётку, и все три преподавателя компьютерной графики не знали, что дальше делать.

Решил я, что люди искусства выше компьютерной грамотности, потому как только плебеям в компьютерах разбираться положено.

Работал в техподдержке «Стрима» года четыре назад. Рухнули у нас тысяч тридцать абонентов — очередь до саппорта часа полтора. Звонит девушка: «Здравствуйте, у меня интернет не работает». Я спрашиваю её про марку модема, на что она просит меня подождать. Ну, думаю, она моего ответа полтора часа ждала, так что и от меня не убудет. Слышу звук падения и голос этой милой девушки: «Бл@#ь, ё@#ный модем, ну на х@я ты туда свалился?»

Через две минуты спокойным и ласковым голосом девушка поблагодарила меня за ожидание и назвала-таки марку модема.

Реальная заявка в техподдержку:

Не смог запомнить свой придуманный пароль. После сброса пароля не смог придумать новый.

— Добрый вечер, Меня зовут Екатерина, у меня интернет не работает.

— Сейчас посмотрим. На кого зарегистрирован телефон?

— На меня, Кузнецова Сергея Ивановича.

* * *

— Здравствуйте, я купил модем, как сказали ваши инженеры, но диск настройки почему-то выдает ошибку.

Ага, думаю, наверное, диск бракованный — встречаются иногда такие косяки. На всякий случай спрашиваю:

— Какая у вас операционная система?

— Windows 95. (гордо) Всю жизнь на нём!

* * *

— Добрый день, меня зовут Мария, у меня интернет не работает.

— Хорошо, давайте проверим настройки вашего модема.

— Ой, я мужа позову, он лучше соображает.

Слышу крики и приглушённый спор:

— Твой комп, @#$%, ты и настраивай!

— Импотент хренов, тогда не будешь больше порнуху качать!

Через пару минут Мария возвращается:

— Извините, муж занят. Давайте я попробую.

Работаю админом в довольно крупной конторе — сопровождаю различные системы. Есть у нас одна мелкая АСУ, от которой уже и не знаем, как откреститься. К сожалению, конкурентов у разработчиков в данной области нет, а начальство твёрдо убеждено, что система нужна. Каждое обновление даётся трудно и сопровождается переписыванием процедур за разработчиков.

Все уже смирились, но сопроводительная записка к последней версии просто деморализовала:

Если вы решитесь поставить %productname% версии 3.4, сообщите нам. %Companyname%.

Работаю в техподдержке местного провайдера. Каждый день происходит что-нибудь весёлое или необьяснимое.

Звонит паренёк лет двенадцати:

— Мы тут с другом поспорили на десять рублей, можно ли качать фильмы с инета.

Женщина лет сорока:

— А почему вы не можете вылечить весь интернет от вирусов?

Хит сезона:

— Я абонент вашей сети, и мне хотелось узнать, могу ли я свой ноут подключить к сети своей сестры? У неё тоже сеть.

— Да, это можно сделать. Вам зачем?

— Понимаете, у нас разные сайты.

— Поподробнее, пожалуйста.

— Понимаете, у неё на компьютере свои «Одноклассники», а у меня на ноутбуке свои!