Связь

В час ночи у админа звонит мобильный. Путь звонка:

В Питере клиент поднимает трубку, набирает городской номер и слышит мелодичный женский голос: «Вы позвонили в службу технической поддержки компании такой-то, нажмите #». Клиент слушает фоновую музыку и представляет себе людей в синих комбинезонах и фирменных кепках с фотографий на сайте, денно и нощно дежурящих в стерильном дата-центре.

Система распределения вызовов связывается по SIP с выделенным сервером в Москве/США/где-угодно-лишь-бы-подешевле. Сервер пытается позвонить админу на ноут и, потерпев неудачу, набирает мобильный номер.

Админ просыпается, поднимает трубку, слышит «бип-бип-бииип» — ага, питерская поддержка.

— Техническая поддержка, слушаю вас.

Включает ночник, разлепляет левый глаз. Кот перегрыз патчкорд «сервера» — десятилетнего целерона с восьмигиговым винтом, который стоит в этой же комнате. Cмотрит на часы, бодро отвечает: «Извините, у нас профилактические работы согласно регламенту».

Поправляет трусы, материт кота, вылезает из кровати, ищет другой патчкорд. Не находит; матерится. Думает, смотрит на часы. Снимает патч-корд со второго «сервера» (ноут IBM Thinkpad 99 года с nginx, по-хитрому пересылающим запросы на московский дедик, где на самом деле все крутится), перетыкает в первый.

Спокойно спит до утра. Проснувшись от звонка местного клиента, втыкает патч-корд обратно и едет покупать новый, пока не проснулись клиенты в Питере и Москве.

Когда мы с сестрой уехали учиться в другую страну, встала проблема общения с родителями. Естественно, было выбрано бюджетное решение — Skype, использованию которого родители были наскоро обучены.

Первый выход на связь, и тут же проблема — нас родители слышат отлично, мы их практически нет. Начал искать решение: поотрубал лишние соединения, чтобы снизить нагрузку на канал, залез через VNC к родителям на компьютер, посмотрел настройки скайпа, проверил загруженность канала — ничего не помогает.

Только спустя минут двадцать стало понятно, почему звук был таким тихим. Родители абсолютно забыли про микрофон, который тихо-мирно лежал на системном блоке под столом.

Мы дружим давно, учились в одном классе и поступили на один и тот же факультет. Я, двадцатилетний будущий программист, и мои два друга — Игорь, младше на год, и Эдуард, уже оканчивающий институт, Последний — бездонный кладезь оригинальных компьютерных идей, за что очень часто ему достается от преподавателей — мол, не по нашим указаниям делаешь!

На девушек обычно везло одному Эдику — к нам с Игорем они обычно поворачивались пятой точкой. В один прекрасный день, списавшись в джаббере с двумя айтишно-ориентированными представительницами женского пола, решили пойти по кафешкам и дискотекам без Эдика.

Обе девушки подошли вовремя, и мы отправились на прогулку. Через час присели на скамейку в парке. Я достаю свой BenQ-Siemens и запускаю Opera Mini в поисках свежих анекдотов и весёлых историй. Через пять минут девушки с интересом рассматривали наши телефоны и расспрашивали, патчили мы их или нет, почему «эльфы» не устанавливаем и так далее.

На противоположной скамейке я с ужасом замечаю Эдика. Тот, с нетбуком и телефоном в руках, стучит по клавиатуре. Взор его поднимается, но не на нас, а на девушек; одна из них подмигивает. Эдик, ни слова не говоря, глядит пару секунд в телефон, нажимает несколько клавиш — телефон у девушки начинает звонить. Берет трубку — Эдик. Надо ли говорить, что вечер наши подруги провели с ним?

После этого случая я раз и навсегда приучил себя выключать блютус. Эдик подключился к моему телефону в тот момент, когда я скидывал девушкам свежие клубные хиты. Имея в распоряжении мое устройство, а в доверенных — мобильник девушки, с помощью Blooover он подключился к телефону красавицы и набрал поочерёдно несколько запросов «узнать федеральный номер». Дальше рассказывать нечего.

Назло Эдику я приобрел подержанный телефон с ИК-портом. И девушка у меня появилась!..

Сижу у компьютера, никого не трогаю, абстрагируюсь от уровня ядра, и слышу где-то совсем недалеко с детства знакомые звуки соединяющегося модема. Дом новый, свежепостроенный, три кабельных провайдера ведут холодную войну за абонентов — кому мог понадобиться dial-up в две тысячи девятом?

Пока я размышлял, звук раздался снова, на этот раз немного фальшивый и совсем рядом, словно за дверью. Дёргаю ручку и вижу презабавнейшую картину: моё мелкое чадо схватило воздушный шарик и, растянув горловину, наслаждается извлекаемым свистом. Гадом буду, если шарик не звучал как модем! Давно я так не пугался старинных технологий.

Эх, детство беззаботное! Помню, в школе я «хакерил» домашние радиотелефоны, прослушивая их через радиоприёмник — ловил соседские переговоры и даже сигналы телефонов дальнего радиуса действия. Сотовых в то время было крайне мало, вместо них широко использовались трубки Senao с радиусом действия в 15–30 км — шик для небольших городов.

Как-то моей маме позвонил классный руководитель рассказать о моем поведении. Я ждал этого звонка, зная, что классный может рассказать обо мне слишком много «лишнего». В этот момент я под предлогом домашней работы в своей комнате, настровшись на волну домашнего телефона, прослушивал телефонный разговор через наушники. Когда разговор стал заходить за недопустимые для меня рамки, я проскользнул в зал и приложил медную монету к зарядным контактам телефонной базы. Естественно, связь с трубкой прервалась, а в динамике мама слышала только шипение.

Был еще способ в срочном порядке запустить модем на дозвон. Матери приходилось только гадать, почему же на самом интересном месте постоянно обрывается связь...

Дело было лет пять назад. Пришел к нам парень по прозвищу Минск — Baldur's Gate тут ни при чем, просто во времена нашего детства была мода давать клички по месту рождения. Армейская специальность Минска могла заставить содрогнуться любого — он был связистом РХБЗ внутренних войск. Технарём парень был потрясающим; как врач-диагност, он моментально находил косяки в любой технике. С программированием у него было похуже, пэтому взяли мы его монтажником-наладчиком-ремонтником, чтобы традицию армейскую не нарушать.

Весна. Вызов из одной «страшно уважаемой организации». Все на выездах, на месте только Минск и я. Звоню шефу, обрисовываю ситуацию, тот говорит ехать. Приезжаем — в здании прорвало трубы водоснабжения и канализации, а оборудование находится в затопленном подвале. Об этом с мерзкой ухмылкой нам сообщил местный админ, тотчас же безапелляционно заявив: «Эти люди очень не любят ждать!»

Думаю, он надеялся увидеть, как мы лезем в дерьмо в обычной одежде, но Минск его разочаровал. В рюкзачке наш «многостаночник» носил комплект химзащиты и противогаз. Под любопытными взглядами «аборигенов» Минск облачился в костюм, закрепил фильтр противогаза на голове, выслушал мои объяснения относительно расположения оборудования и пошел.

Минут через 15 парень вышел грязным даже не по пояс, а по самые подмышки. Связь была восстановлена. Пока Минск отмывался под близлежащей колонкой, админ поинтересовался:

— Это кто?
— О! Это наш специалист широчайшего профиля, — с нескрываемой гордостью ответил я.

Когда Минск уже разделся, к нему подошел админ и с плохо скрываемой брезгливостью спросил:

— Противно, наверное, там было, а?

Минск не был бы Минском, если бы просто процитировал старый анекдот «учись, салабон, а то так и будешь ключи подавать». Видимо, его сильно задело то, как админ нас встретил, и Минск решил ответить посильнее:

— Да это фигня! Помню, когда я еще служил, нам кабель спецсвязи пришлось менять, так там вообще с головой нырять пришлось!

Брезгливого админа и след простыл, а мы для себя сделали вывод, что химзу лучше всё-таки иметь всегда — где только не придётся работать!

Не ожидал в день пограничника поздравлений — вообще я по авиации прохожу.

Сижу в своей каморке, ковыряюсь в сервере. Внезапно в кабинет вламываются мускулистые сотрудники в зеленых беретах с ящиком пива. Долго гадать, за чем пожаловали бойцы, не пришлось — недавно по приказу руководства на файрволе была вырублена аська, а на проксе появились свежие фильтры.

Этим вечером я узнал, что «админ, хоть и сволочь редкостная, но тоже пограничник!»

В техническом вузе я не обучался, зато с детства был весьма любознательным и любил заниматься интернет-самообразованием.

Пришел вчера устраиваться на работу к оператору мобильной связи на должность продавца-консультанта, понимая, что на большее у меня знаний не хватит. HR начинает меня расспрашивать, что такое GSM и чем он отличается от CDMA и HSDPA. Понимаю, что вопросы правильные — работодатель хочет знать, что я смогу рассказать клиенту при продаже.

Вскоре чувствую, что разговор начинает приобретать всё больший и больший уклон в технические аспекты. Собеседование затягивается, мои теоретические знания подходят к концу. Гонял он меня так минут сорок, последней темой к моему превеликому ужасу было объектно-ориентированное программирование, в котором я, мягко говоря, не очень силён.

Вышел я из кабинета мокрый, руки тряслись. Собеседовавший меня мужчина сказал, что мне перезвонят, и я без особой надежды поехал домой.

Оказалось, что общался я с заместителем главного инженера, а HR — его девушка, которую он на время подменял. Сижу сейчас в техническом отделе с кучей книг на столе на «дообучении», как говорят мои преподаватели. Больше всего меня пугают будущие экзамены — тут коробка конфет и коньяк уж точно не прокатят.

Долгое время искал программу-«антивор» для коммуникатора. Нашел три-четыре подходящих, но все они, к моему сожалению, умели связываться с внешним миром только путём отправки СМС. Об A-GPS программы тоже не слышали, поэтому время нахождения координат было неприлично большим. Короче, практической пользы в программах не было — так, игрушки.

Ну что же, разве мы не кодеры? Напишем свой антивор, «с блекджеком и шлюхами».

Заседание совета проходило у друга дома. К трём утра прога была работоспособна — естественно, с зачаточным интерфейсом и без «свистелок». Наш «антивор» без проблем цеплял IMSI сим-карты, через виндовый GPS-интерфейс за 30–40 секунд находил координаты и рапортовал по джаббер-протоколу.

Сразу после компиляции первой работающей версии у нас кончились сигареты. Друг отправился в палатку и по пути домой наткнулся на двух гопников. Чёрт его дернул на автомате сказать «не курю» — удар в спину, встреча с асфальтом и осознание того, что новенький коммуникатор удаляется в неизвестном направлении.

Стоп, почему в неизвестном? Вот он, долгожданный бета-тест!

Очухавшийся друг добрался до дома, когда я уже подтвердил получение координат — девайс сбыли крайне оперативно. Через час хулиганы вместе со скупщиком сидели в весьма помятом виде в обезьяннике.