Windows

Жила-была девочка. С детства она пользовалась виндами — играла в игрушки, писала хеллоуворлды на Дельфи и уже считала себя продвинутой хакершей, потому что регулярно переставляла винды соседям, когда у тех ось сваливалась в синий экран.

Как-то раз девочка случайно забрела на redhat.com и, начитавшись документации, купила на свои заработанные переустановками винды соседям деньги дистрибутив RHEL. Сначала поставила себе на домашний сервер и ноутбук, разобралась с консолью и RPM, настроила KDE и LAMP. Посмотрела на всё это и увидела, что хорошо. Тогда стала она считать себя самым крутым в округе красноглазиком. Завела себе девочка в интернетах ник RedHat и купила на рынке в деревне красивую красную шляпку, которую стала снимать только тогда, когда ложилась спать.

Скоро после этого заглючила винда у её бабушки, которая жила в пяти километрах от них в дремучем лесу. Бабушка иногда смотрела Ютюб, писала в гуглоблог и твиттер, а ещё пользовалась по старинке мылом и аськой.

Для читателей скажем сразу, что случилось с бабушкиным компом. Когда бабушка полезла искать новый рецепт пирожков с капустой в Гугл, то средь сотен тысяч ссылок подцепила какого-то виря, который тихо себе сидел на её компе и рассылал всякий спам, потому что был модулем ботнета. Бабушка никогда сама не обновляла антивирус, файрвол тоже был выключен.

Значит, позвонила бабушка дочери, пожаловалась на дикие тормоза своего компьютера и то, что скайп и аська уже не работают, Ютюб грузится вообще никак, а нового рецепта пирожков она так и не достала. И вот мама говорит RedHat:

— Сходи, доченька, до бабушки, унеси ей вот этот файлик «Рецепт пирожков с капустой.txt» на флешке и посмотри, что у неё там с компом — ведь ты у меня умница красноглазенькая!

Бабушка тем временем позвонила по объявлению в газете «Помощь вашему компьютеру. Быстро. Качественно» и назвала свой адрес: Дремучий лес, дом 1. А то объявление в разделе бесплатных частных объявлений в газете бесплатно разместил студент третьего курса политеха Волк. Короче, Волк подорвался и помчался на халяву развести бабушку на полтора косаря — стипуха маленькая, да и выпить иногда тоже хочется, а жрать ваще нечего.

И вот едет на велосипеде RedHat, а тут останавливает её Волк и спрашивает:

— Девушка, а вы не подскажете, далеко ли ещё до… А, вот: «Дремучий лес, дом 1»?

RedHat не сразу сообразила, что это халявщик и прёт к её бабушке срубить бабла на халяву, и говорит ему:

— Да тут недалеко — километров пять, если по дороге. Но она сильно петляет, а напрямки — там километра три всего…

И рукой ему на тропинку через лес показала. А сама поехала дальше по дороге.

Проехала ещё километр и нашла «шпиончика» на дороге в колесо — спустило. Загоревала было девка, да не зимовать же на дороге — слезла и пешком повела велик за руль.

Тащилась она с ним больше часу до бабушки. А Волк тем временем уже начал переустановку винды на бабушкином компе: посмотрел, что там есть на диске С:, скопировал «C:\Documents and Settings\Мария» на D: и начал переустанавливать винду со своей самописной болванки с виндой-икспи, которую скачал торрентом.

Тут заходит в дом RedHat — и сразу к бабушке:

— Здравствуй, бабушка! У тебя проблемы с компьютером?

— Здравствуй, внученька! Да вот, глючил чего-то сильно, да мне мастер делает.

RedHat заходит в комнату и видит, что студент уже переставил винду и копирует документы обратно в учётку пользователя. Сообразив, что к чему, выходит обратно в прихожую и спрашивает у бабушки:

— А сколько он у тебя денег за это просит?

— Полторы тысячи, однако, а пенсия у меня маленькая — только-только наскребу.

— А ты, бабушка, побудь пока на кухне, поставь чайник, я чай сейчас приду с тобой пить, — отвечает внученька.

RedHat идёт к компу и спрашивает у Волка:

— Винда лицензионная?

— Вообще-то нет, но ведь никто не придёт проверять! — отвечает Волк.

— Забирайте свои вещи и уходите, — говорит ему RedHat.

Волку становится обидно, что он уже всё закончил, а денег ему не дадут. Молвит он:

— Я вам выполнил всё, что просила бабушка, а вы меня без денег прогоняете! Это нечестно!

— А нам не нужна больше винда — я пришла устанавливать линух, а вы нарушаете законодательство и обираете бедную старушку!

Тут мимо под открытыми окнами проходил полицейский патруль и услышал последнюю фразу. Так как у них не хватало «палок» в отчётности, а тут шум и такой шанс поставить галку — постучались и вошли. Студент всё ещё держал в руках DVD-болванку, на которой маркером было написано «Windows XP», а на мониторе виднелся рабочий стол винды с кучкой ярлыков и обоями «Зверь ХР». Составили протокол о нарушении студентом 146 статьи и задержали до выяснения его личности. А RedHat поставила бабушке RHEL, попила с ней чаю, поболтала о пирожках и научила пользоваться линухом.

В одной из историй покупатель объяснил появление крупных плиток в Windows Phone тем, что у Балмера к старости ухудшилось зрение, и он решил сделать интерфейс, удобный ему же самому. А вчера я услышал ещё одну гипотезу.

В салон связи вошли молодожёны. Новоявленный муж спросил у молодой супруги, какой телефон она хочет в подарок на свадьбу, а та ответила, что с WP, мотивируя это тем, что он «похож на пудреницу».

Любой дистрибутив линукса не для гиков. Далее — далее — далее — ОК. Ошибка? cat /var/logs/нужный_лог. Номер/текст ошибки в Гугл — получите готовое решение или патч. Проблема? Максимально формальное описание в Гугл — …

Да, пляшу. 9 из 10 проблем решаются за время меньшее, нежели минимальный срок ответа техподдержки.

Виндоус. Далее — далее — далее — ОК. «Введите серийный ключ. Не могу подключиться к интернету, потому что в вашей сети интернет через прокси, а активироваться через прокси я не умею. Позвоните на бесплатный номер 8-800… Какая мне разница, что в вашей телефонии 8-800 закрыто, а ваш оператор не считает его бесплатным? Вот вам второй номер: 8-499… Что, и межгород закрыт? Вы используете контрафактное ПО!»

Платные компоненты для CMS. Тут на хостинге криво работает BC Math, нужный только и исключительно для расшифровки обфусцированного кода платного компонента. Здесь поставьте ionCube. Да не так, а вот эдак.

Ammyy Admin наконец-то сделал кнопочку выхода из личного кабинета на их сайте, где лицензия привязывается к ID компьютера. Раньше кнопочки не было, приходилось чистить куки. Если в разное время куплено десять лицензий, каждая в своём кабинете…

Слетевшая на ровном месте активация.

Не пробрасывающийся на виртуальную машину аппаратный ключ.

Упорно слушающий 127.0.0.1 вместо 0.0.0.0 менеджер лицензий.

Сервер терминалов, потерявший сервер лицензий служб терминалов.

Менеджер лицензий вместе с драйвером аппаратного ключа, заблокированный антивирусом.

Сам факт необходимости антивируса, жрущего четверть аппаратных ресурсов в простое и все при работе.

Игры. StarForce.

9 из 10 проблем с купленным софтом лежат в области, так или иначе связанной с защитой от пиратства. Поддержка в таких случаях морозится и требует доказывать, что софт куплен. Номер договора, номер лицензии, ИНН юрлица, заключившего договор, БИК его банка, номер расчётного счета, с которого оплачивали покупку… Я сисадмин, я хочу этого никогда не знать.

Хорошо, если это телефонная поддержка. Хуже, если система тикетов. Если же поддержка по почте, то после запроса поддержки, перед ответным запросом сканов документов, подтверждающих факт покупки, перед советом поддержки совершить действия, которые ты в самом первом письме указал как не возымевшие результата, перед каждым их ответом может пройти часа два. А ещё поддержка, в отличие от Гугла, имеет свойство работать с понедельника по пятницу, с 10 до 18 по часовому поясу ±3 относительно твоего.

Таким образом, начав разворачивать какую-либо новинку в пятницу вечером, в случае со свободным ПО я буду в воскресенье отмечать успешную установку и радоваться грядущей премии, а в случае платного ПО в понедельник получу первый ответ техподдержки.

Остаётся решить, что дешевле: свободный софт в комплекте со специалистом, который может этот софт обслуживать, или проприетарный в комплекте с обезьянкой, специально обученной добиваться максимально быстрого ответа от техподдержки.

Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

* * *

Через двадцать минут объяснений стало понятно, что на планшет под Виндоус 8 профессор пытался установить приложение для Андроида.

Часто встречается противопоставление: да, копирасты задолбали, но если бы не они, то вместо красивых-удобных-простых вещей пришлось бы пользоваться страшными-неудобными-сложными. И пример: вместо оконного интерфейса коммерческой винды — командная строка бесплатного линукса.

Противопоставление надуманное и притянутое за уши. Оконный интерфейс придумали вовсе не для того, чтобы наживаться на копирайте, а для удобства. Айфоны с айпадами тоже придумали не для того, чтобы наживаться на копирайте, как это ни удивительно, а для того, чтобы их продавать. Вообще, практически ни одна по-настоящему удобная вещь не придумывалась специально ради того, чтобы зарабатывать на копирайте. Были попытки патентовать всякую фигню — ну, так она и осталась запатентованной фигнёй.

Если бы не было копирайта вообще, все эти вещи всё равно бы появились на свет, потому что делались ради удобства. Просто копирайт позволяет потом бороться с конкурентами, давить их, не давать производить подобные же вещи, и в этом смысле только тормозит развитие (хотя, с другой стороны, заставляет искать новые варианты).

И уж тем более глупы попытки сравнивать интерфейсы операционных систем: те, кто видел в своё время варианты графических интерфейсов того же линукса типа Enlightenment и мог их сравнивать с унылым стандартным интерфейсом Win95-2000-ХР, никогда с вами не согласятся. Другой вопрос, что типичному пользователю линуксов было удобнее настраивать сервера через комстроку, а типичному пользователю виндов удобнее открывать документы через папки с иконками. Ну, так это вопрос задач и средств их выполнения. Копирасты-то тут при чём? Тогда уж вспоминайте всю из себя коммерческую Cisco и сравнивайте её интерфейс с веб-интерфейсом D-Link — всё будет строго наоборот.

Вам не приходилось ставить обновление на 1С 7.7 на Windows 7? Эта скотина зависает посередине установки наглухо. Что я только не делал — и перезапускал установку, и менял пути от системных до временных, и выставлял режимы совместимости от ХР до 98-й… Итог неутешительный: виснет посередине установки.

Ну, хрен с ним, решил всё-таки озадачить Гугла по этой теме. И что же я нашёл: «Открывайте окно сетевых подключений, отключайте сеть, включайте, и будет вам счастье». Да ладно?! Обновление? Сеть? Да ну нафиг! Но вариантов не было. Запускаю установку. Зависает. Жму на сетевые — и что я вижу? За долю секунды, пока окно открывалось, прогресс-бар установки прибавил пару процентов. Офигеть! Сворачиваю окно, чтобы убедиться, что не показалось, — оп-па, ещё пара процентов. Так и открывал-закрывал, пока установка не добралась до желаемых 100%. Такого я ещё точно не видел!

Сижу дома, болею. Звонит телефон.

— У нас компьютер посинел.

Учитывая, что материнку им перепаивал я, а по долгам ещё не расплатился, пытаюсь хоть где-то оптимизмом запастись.

— Перезагружать пробовали?

— Пробовали, всё по-прежнему.

— Можете сфотографировать и прислать, что он пишет?

— Да ничего он особо не пишет, только «Добро пожаловать», а дальше сразу рабочий стол.

«Отлегло», — подумал Штирлиц и отправил звонящих в магазин за новым VGA-кабелем.

Вновь привет из Швейцарии! Сегодня я понял, что некоторые юзвери безнадёжны.

Покупал подарок другу на день рождения. Болтаю с коллегой о всем известной войне Эпл и Майкрософт.

— Если ты так ненавидишь мак, как же ты с бывшей встречался?

Решил пошутить:

— А ты думаешь, мы чего расстались? Однако, религии у нас разные!

Мужчина лет сорока передо мной в очереди обернулся:

— А вы знаете, эти религиозные войны весьма интересны! Ведь часто говорят про разницу, как это важно…

Коллега вышел из очереди и уткнулся в витрину, подрагивая. Мужик не успокаивался:

— Я, например, придерживаюсь своей, христианской. А вы какой религии?

Смотрю на него, думаю: «Шутит, наверное…» Через пару секунд по ожидающему взгляду понимаю: не шутит. Снова решаю сострить.

— Майкрософт! — говорю гордо.

Вернувшийся было в нормальное состояние и подошедший коллега пулей выскакивает из очереди со звуком между смехом и рёвом ти-рекса.

— Да-а-а? Не слышал о такой, каждый день узнаю что-то новое. Вы приходите, — даёт мужик визитку с адресом какой-то евангельской церкви. — Мы можем с вами поговорить на эту тему.

Я стоял секунд тридцать, не двигаясь, после того как он расплатился и ушёл. Продавщица долго не могла принять заказ, так как мы оба почти валялись.

Вот так! А вы правильной религии?

Многие помнят, что в WinXP при установке драйверов был пункт, позволяющий попробовать найти дрова через инет, на сайте MS. Пользовались этим пунктом нечасто, так как в 95% случаев поиск заканчивался ничем.

Недавно купил на американском интернет-аукционе ноут далеко не первой свежести, но относящийся к корпоративной линейке продуктов именитого производителя. Как и положено аппаратам такой категории, ноут имел кучу всяких понтов для надёжной аутентификации пользователя.

Русский рекавери-диск от этой модели найти не удалось, поэтому систему я поставил с диска от первого попавшегося аппарата этой марки, а все основные драйвера скачал отдельно. Все устройства встали нормально, кроме одного непонятного, висящего, судя по всему, на внутреннем USB. По VID и PID не удалось даже найти описания, что это вообще такое. В принципе, был долгий способ опознать это устройство: введя сервис-тег на сайте производителя ноутбука, можно было получить длиннющий список из всех доступных для этой модели опций (вплоть до цвета болтов на нижней крышке), в котором будут помечены те, которые были реализованы в конкретном экземпляре продукта. Решив оставить этот мазохизм на крайний случай, принялся повторно изучать список доступных для этой модели загрузок.

Среди всякого фирменного софта нашёлся CAB-файл, предназначенный для интеграции в дистрибутив WinXP и, судя по описанию, содержащий все возможные драйвера для этого аппарата. Переставлять систему я поленился, поэтому просто распаковал этот архив и начал искать нужный драйвер. Всё оказалось сложнее, чем хотелось бы: драйвера под некоторые устройства были упакованы в экзешные инсталляторы. При попытке установить драйвер, распакованный из очередного экзешника, я случайно согласился на автоматический поиск драйверов. Моему удивлению не было предела, когда винда отрапортовала о том, что нашла в микрософтовских закромах драйвер, о котором не слышал даже Гугл! Злосчастным устройством оказался считыватель бесконтактных смарт-карт.