Считаю, что для своего возраста в тридцать с небольшим лет я чего-то уже добился в нашем небольшом городке: у меня хорошая работа, должность (замдиректора по информационным технологиям), машина какая-никакая, квартира, которую взял в кредит, но справляюсь без проблем. С одним трудно: не женился пока, хотя осознание необходимости факта гнетёт. Я привередлив, и найти единственную нелегко. За этой надобностью я стал чаще выбираться в люди, но в связи с количеством дел, приравненных к количеству фантиков у дурака, поиск осуществляю по большей части на специальных сайтах. Конечно, большая часть контингента там ищет вполне конкретного, не большого и не светлого, но иногда встречаются и достойные люди.

Так и я нашел девушку: пусть не совсем своей мечты (мечтал я по большей части о финансировании для обновления технического парка родного отдела), но симпатичную и бойкую на язык. Захотелось познакомиться поближе, но вот незадача: отправилась она в командировку на три недели в соседний райцентр для проверки подведомственных структур. Общаться по аське или скайпу не может: местные админы считают это вольностью, непозволительной для простых смертных, при том, что по сайтам хоть заходись и закачайся.

Делать секрет из места работы девушка не стала. Это оказалась неслабая по областным меркам контора. Вспоминаю, что месяца два назад пересекался с их айтишниками на симпозиуме (отдых на воде с вином и женщинами). Контакты остались, среди них номер аськи. Пару кликов — админ в сети. Ответил довольно быстро, ещё быстрее вспомнил, кто я, и стал вникать в суть проблемы. По фотографии опознал ревизора и со словами «с тебя пиво» удалился. Спустя десять минут мы уже переписывались с девушкой, минуя сайт знакомств. Спустя ещё двадцать этот же админ прислал мне сообщение:

Девчонка неплохая, адекватная. В жизни красивее, чем на той фотке, что ты прислал. Только строгая больно и дотошная: у нас уже директор воет от её проверки, а его зам — от шпильки, которой она его ткнула за нерегламентированное общение. Навёл справки в её родной конторе — сказали, что девушка приличная, но в разводе и с ребёнком, так что если тебя это не пугает — дерзай!

Cисадминская взаимопомощь — не сказки.

Есть у меня очень суровая подруга. Если бы меня спросили, с кем бы из всего населения земного шара я пошёл в разведку, я выбрал бы именно её. Живёт моя суровая подруга с братом. В квартире два компа, подключённых к разным провайдерам: суровая подруга не любит делиться.

Однажды братец уехал на неделю повидать родственников, оставив комп с месячным запасом торрентов. Ночью подруга звонит: «Я выключила его из розетки, но он работает. Мне страшно, что делать? Я не могу здесь спать, сделай что-нибудь». Удивился, но пошёл, благо живем в 200 метрах друг от друга. Когда я добрался до её подъезда, подруга уже стояла на пороге — очень-очень испуганная. Решили, что переночует у меня.

Наутро пришли в квартиру смотреть, что же это было. Как только зашли в комнату, послышался гулкий звук. Подруга спряталась за мою спину.

— Батареи к отопительному сезону готовят. Ты этого испугалась?

— Они сначала готовят, а потом выключают везде свет и оставляют работать комп без электричества?

Открываем крышку компа. На днище сидит громадный сверчок. Вот кто зловеще имитировал работу винчестера! Не успел я и глазом моргнуть, как подруга яростно раздавила его большим пальцем. Вот теперь я её узнаю — впервые за последние 12 часов.

Воспитываю новую деву в приёмной. Резюме роскошное; опыт работы, если верить резюме, тоже впечатляющий.

Достижения за первый день работы:

Ошибка в обращении (письмо, на минуточку, на имя крупного руководителя): «призентация».

Отказ использовать Ctrl+C, Ctrl+V, мышку, на худой конец, — видимо, по религиозным соображениям. Они ей диктуют необходимость пять раз по документу для замены названия организации каждый раз тыкать пальчиками.

Команды Ctrl+P и «Файл → Печать» ей тоже незнакомы — три раза жала иконку быстрой печати, отправляя документ на отключённый принтер.

Сохранение вчерашнего документа под сегодняшним числом. Прыгайте потом, дорогие, делая поиск по дате.

На вопрос по одному документу — ответ по другому, причём с апломбом и фырканьем. Безграмотна, неопытна, медлительна и с претензиями. Господи, два подзатыльника!

Первое правило айтишника:

Никогда не пейте водку за ноутбуком в поезде!

Второе правило айтишника:

Никогда не пейте кофе за ноутбуком в самолёте!

Третье правило айтишника:

Никогда не ловите рыбу с ноутбуком на коленях в лодке!

Нулевое правило айтишника (на всякий случай):

Никогда — никогда! — не скайпайте с одной девушкой, когда рядом другая!

Работаю в интернет-кафе. Приходит девушка и спрашивает, можно ли распечатать на толстом листе цветной бумаги. Беру лист, щупаю и говорю, что подходит.

— А вы белым печатаете?

— То есть вам надо ч/б, а не цветным распечатать? — уточняю я, потому что в цветной принтер такая толстая бумага не влезет.

— Не, не цветным.

Получаю флешку, девушка указывает файл, который требуется распечатать. Открываю вордовский документ и вижу перед собой абсолютно белый лист. Думаю, мало ли, вдруг не сохранили набранный текст? Проверяю, пробую комбинацию Ctrl+A — документ становится чёрным. Ага, значит буквы всё-таки есть.

Понимаю, что девушке требовалось нанести белый текст на цветную бумагу. Пытаюсь обьяснить, что так распечатать невозможно. Девушка ушла в состоянии, как будто ей отказали в каждодневной услуге.

Решил я как-то со своей девушкой уединиться в комнате. Всё было бы совсем хорошо, если бы в это время ко мне в гости не решили наведаться родители. Усадив любимую за компьютер, я ушёл на кухню что-нибудь приготовить. Пробыл я там довольно долго, не подозревая, что девушка решила в моё отсутствие покопаться в содержимом домашней директории и поудалять «ненужные» файлы. Хорошо ещё, что в комнату я вошёл именно в тот момент, когда она со словами «Ой, а что это за файлики такие — *.cpp? Ненужные, наверное!» уже была готова к удалению исходников моих проектов.

Вопль «НЕ ТРОГАЙ МОИ СОРЦЫ!» был слышен, наверное, в радиусе ста километров. Родители теперь считают девушку извращенкой, трогающей их сыночка за «причинные места», которые, по их мнению, на современном жаргоне столь странно называют.

Ковырял наш старший админ как-то домен, не мог поднять никак. Забил и позвонил в головняк, там обещали прислать на днях админа — типа, разберётся. Сегодня приходит сообщение: «Рейс такой-то, встретите, отправите».

В админскую заходит рыжее чудо в оранжевой майке и оранжевых штанах — этакое солнце. «Где?» Вася наш с открытым ртом только головой мотнул в сторону сервака и лист с паролями отдал.

В серверной стеклянная стена. Все два часа, пока она убивала, ставила и настраивала домен, мы с неё глаз не сводили. Наконец вышла, открыла пиво (как всегда, у кондея в серверной), отдала лист с паролями, говорит: «Перегружайте, проверяйте». Проверили — работает.

Заскакивает старший и, несмотря на необычный состав, орёт:

— Какой гондон в сервак влез, всё поменял и меня отрубил?! И почему без моего разрешения?! Я ни хрена зайти теперь не могу!

Девочка встала, пиво одним глотком допила, подошла к старшему и спокойно сказала:

— Потому что я админ, а ты гондон.

Потом шлёпнула его по заднице, добавила: «Билет закажи, я домой хочу», — и вышла из админской.

Однажды идиллия в серверной комнате была нарушена телефонным звонком секретарши. С криками и упрёками она добивалась включения ей интернета. Приёмная находилась буквально в нескольких шагах — не поленившись, я подошёл к рабочему месту девушки.

— %DirectorName% вам же говорил, чтобы убрали мне все ограничения! Мне для работы необходимо!

— Давайте посмотрим, как вы заходите в интернет.

— Я открываю интернет и начинаю заполнять анкету, которую он предлагает, но как бы я не заполняла, интернета нет!

— Какую анкету?!

Курсор подбегает к адресной строке IE.

Адрес: [г. Краснодар, улица *****, дом **]

В шоке ушёл в серверную, посидел, подумал, выпил кофе, хмыкнул и пошёл объяснять. Как же раньше она в интернет заходила?

Дело было вечером, делать было нечего. Я мучил настольный ПК, ковыряя Debian, любимая делала маникюр.

В самый интересный момент свет потух. Супруга попросила меня принести свечку. Принёс сразу несколько, но, будучи человеком IT-склада, посоветовал взять свежекупленный ноут, на что получил конкретное «нет». Спустя пару минут кряхтений и безуспешных попыток пристроиться к язычку пламени любимая всё же решила отправить меня за многодюймовым автономным источником света.

Отдыхаю в одном славном местечке в Болгарии на берегу моря. Отличный комплекс — всё для собственников и гостей.

Особенно обрадовало, что во всех барах (в том числе и на пляже) есть 802.11b/g/n. Одна беда: любой желающий может зайти в админку роутера.

Полез смотреть, что там и как. На железке шёл 2004 год. Пофиксил, настроил NTP, поменял название сети на более понятное. Полез тестировать 802.11n на своем Eee PC — облом! Асус не позаботилась о том, чтобы быстрая связь работала «из коробки», а я опрометчиво выставил на роутере режим «802.11n only». Пришлось просить у охранника разрешения воткнуться в LAN. «Роутер не заземлён», — подумал я, когда меня долбануло током. Вернул весь набор b/g/n, пошаманил с Eee PC — заработало!

Подумал, что нехорошо, когда пароль дефолтный, а железка не заземлена, да ещё и стоит за бутылками вермута. Пообщался с милой официанточкой — сошлись на том, что неплохо было бы погулять после работы. Решил рассказать о том, что у них циски криво настроены: во все стороны торчат SSH, Telnet, MySQL и многое другое. Глядишь, дадут работу по совместительству. Официантка оказалась не только милой и симпатичной, но ещё и понимающей:

— Да ладно вам! Здесь стоит D-Link, помрёт — выбьем из начальства что-нибудь получше. А насчёт цисок — монтажники провайдера как поставили, так никто и не трогал. Сами удалённо всё мониторят, хотя могли бы пароли ставить и получше. Сами дураки, теперь у нас анлим бесплатный.

С нетерпением жду утра, чтобы заказать чашечку кофе и продолжить беседу.