На выезде клиенты после выполнения всех работ попросили меня скопировать одну дискету на другую. Кидаю файлики с дискетки на рабстол, втыкаю чистую, закидываю обратно, отдаю. Уже собрался выходить, но женщина-юзер остановила меня странным возгласом:

— Вы скопировали не всё!

Конец дня; может, чего-то не углядел. Повторяю процедуру и получаю в конце то же замечание.

— Давайте вместе, — открываю я первую дискету. — Угу?

— Угу.

Ctrl+A, Ctrl+С.

— Угу?

— Угу.

Рабочий стол, Ctrl+V.

— Угу?

— Угу, — говорит тётенька, сверля глазами монитор.

Аналогично записываем файлы на вторую дискету.

— Ну?..

— Не всё! — победно заявляет тётка.

— Где хоть не всё? — с полным непониманием спрашиваю я.

Её ответ поверг меня в глубокий кататонический шок:

— Когда вы копировали на компьютер, на картинке пролетело десять листочков, а когда обратно — семь!

Позвал знакомый комп проверить: «Не работает, показывает нехорошую картинку». Прихожу, включаю: после загрузки винды экран кажет картинку обнажённой девушки и предлагает отовариться в онлайн-секс-шопе. Начинаю устранять срам.

Подкатывает сам знакомый, по совместительству отец семейства, протягивает пятьсот рублей: «Виноват, лазил, порнушку смотрел. Жене скажи, что я тут совсем ни при чём». Окей!

Минут пять погодя подходит старший сын лет семнадцати: «Виноват, смотрел порно. На триста рублей, папе скажи, что я не виноват, и вообще порно меня не интересует». Да нет проблем!

Проходит ещё минуты две, четырнадцатилетний сынишка суёт два стольника: «Я не смотрел! Это точно не я!»

Работа сделана, деньги получены. Сказал, что «оно само». Уходя, подумал: верно, это трёхлетний Сашка напортачил.

Есть у нас в офисе кофемашина. Системному администратору, то есть мне, о ней известно немного. Если зелёная лампочка мигает, то машинка в процессе подготовки — надо подождать. Если зелёная лампочка горит постоянно, то можно нажать одну-единственную кнопку, и кофе польётся.

Действие первое. Секретарша, посланная начальством за горячим кофе, сидит радом с кофемашиной, пытаясь нажатием одной-единственной кнопки заставить её работать. Сисадмин бежит мимо по своим делам и думает про себя: «Зелёная лампочка мигает — кофе не нальётся».

Действие второе. Те же. Секретарша глупо смотрит на машинку, периодически тыкая длинным коготком в одну-единственную кнопку. Сисадмин бежит обратно по своим делам и думает про себя: «Зелёная лампочка мигает — кофе не нальётся».

Действие третье. Те же. Секретарша, красная от истерики, колотит кулачком по одной-единственной кнопке, моля всех известных ей богов ниспослать ей кофе. Сисадмин снова бежит мимо по своим сисадминским делам и думает про себя: «Зелёная лампочка мигает — кофе не нальётся».

Действие четвёртое, заключительное. Те же. Секретарша рыдает в беспомощности. Мимо обратно бежит сисадмин. «Иван, помогите мне! — стонет секретарша. — Мне кофе-машинка кофе не наливает!» Сисадмин бросает беглый взгляд на машинку и замечает, что теперь лампочка горит зелёным, а значит, кофе можно наливать. Сисадмин жмёт одну-единственную кнопку и убегает по своим делам. Секретарша смотрит ему вслед глазами, полными восхищения, и бормочет молитвы Ктулху.

Мой младший брат двадцати лет от роду — разгильдяй, каких свет не видывал. Учится в универе с тройки на тройку, зато с информатики его выгнали, написав расписку об автомате — он в предмете шарит, хоть и гуманитарную специальность выбрал, и помогает всем подряд. Преподам это не понравилось, разумеется, и они его спровадили за ненадобностью присутствия.

В прошедшую сессию этот оболтус слонялся в перерыве между экзаменами в учебном корпусе, припёрся в компьютерный класс, сел на свободное место и давай чёртиков гонять. Рядом мадама благородная сидит: чего-то ковыряет в компьютере и делает брату замечание: «Чего фигнёй маешься? Не видишь — тут экзамен у заочников». Ну, он ей язык показал, интеллектуал фигов.

Заходит преподаватель, видимо, новенький, раз брательника сразу не выгнал. Начинает вызывать, спрашивать, потом подходить и проверять, чего там наваяли студенты. Дошла очередь до мадамы, препод её грузит и глазки строит — к пересдаче, видимо, склоняет. А студентка того стоит: и ростом удалась, и лицом. Подходит препод с ней к компьютеру, нажимает что-то, тыкает в монитор, говорит, что тут и тут неправильно: «Если за десять минут до конца экзамена успеешь — хорошо; если нет, то на пересдачу».

Девчонка — чуть не в слёзы. Малолетний родственник заявил соседке, что так людей угнетать нельзя, и вступился. Спорить не стал ни с кем — себе дороже, а вот удалённо залезть на соседний компьютер и поправить код в нескольких местах труда не составило. Экзамен был сдан, преподаватель скрежетал зубами и хотел у девушки хотя бы телефон стрельнуть, но не вышло. Брательник сам не догадался, но это полбеды.

Поведав мне эту историю, младшой двинул в магазин по продовольственной части. Вернулся только через два дня, когда его уже по милициям и больницам искать начали, с рукой в гипсе на перевязи. Его машина сбила, оказывается, несильно совсем: вроде как просто неудачно упал. За рулём сидела незадачливая ученица, которой он помог на экзамене. Она опять в слёзы: «Я только хотела поближе подъехать и спасибо сказать, а в результате покалечила».

Языкастый родственник сказал что-то вроде: «Раз такое дело, „спасибом“ не отделаешься — придётся тебе за меня замуж выходить».

Через месяц свадьба, раньше не получилось: жених в гипсе не канает. Сижу и думаю, чего дарить.

Звонок от провайдера из отдела по работе с организациями по поводу поломок. Приятный женский голос:

— День добрый, ваша любимая компания, Лена. Скажите, пожалуйста, у вас все сервисы поднялись?

— От вашего звонка и голоса поднялось всё, что могло это сделать! — радуется небритый админ.

Сарафанное радио донесло, что устраивается к нам девушка, три года админившая сервак и около сотни локальных машин. Ждали с нетерпением — и вот на пороге она. Действительно красива: блондинка среднего роста, узкие бёдра, прямой нос и невероятно зелёные умные глаза. Простяцкая футболка обтягивает высокую грудь.

Как она обжимает витуху — это поэзия: тонкими пальцами выстраивает нитки и точно загоняет в «конфетку», кряхтя, что обжимник тяжёлый. Ругается на юзеров-бухов и называет нас Димочка и Илюшечка. Однажды при мне она ударилась головой о край стола, как-то уронила системник на ногу так, что была на больничном неделю. На 8 марта мы подарили ей набор немецких отвёрток с магнитной головкой — она была так рада...

Да, это признание. Fox, выходи за меня замуж! Димочка.

Звонок от начальника юристов: жалуется на шум вентилятора. Прихожу к нему. Появляется желание побыть джигитом и смазать вентилятор на ходу. Попросив не отвлекаться, уползаю под стол и начинаю возиться с крышкой системника.

Шаги, в кабинет кто-то заходит и спрашивает: «Вы админа нашего не видели? Срочно нужна очень». И тут на сцене появляюсь я — вернее, выползаю между коленок юриста: «Тута я. Занята очень», — и снова ныряю под стол.

Весело быть девушкой-айтишницей.

Позвала сестра комп чинить. Делать мне было особо нечего, да и нравится мне в железе и софте поковыряться — в общем, пошёл.

Сижу, уже и сам не рад: стоит на компе XP SP1, то есть 95% моего софта не идёт. Подключаю всю артиллерию: инет, друзей. На пятый час ремонта сестра вздыхает: «Не получается? Ладно, потом как-нибудь. Он мне сейчас не нужен». Я пацифист, но стукнуть по-братски сестру захотелось. Успокоившись, объяснил: «С таким отношением тебе никто помогать не будет».

Другой сестре подарили печатную машинку: 500 МГц, видео встроенное. Парюсь ещё сильнее: нет DVD-привода. Бегу домой, кидаю софт на флешку, еду назад. Когда всё сверкает и летает, а я улыбаюсь, осознавая сложность проделанной работы, сестрица равнодушно заявляет: «А мне комп вообще не нужен — я без него привыкла». Внутри меня что-то лязгнуло.

Ехал на сдачу последнего экзамена, достаточно сложного. Был напряжён и невесел, но кучу оптимизма добавили мне две девушки, ехавшие в автобусе через два сиденья. Вещала одна, вторая только махала головой и произносила что-то вроде: «Вау! Вот это да! Ни-фи-га себе!»

«Не поехала я домой в выходные, думала, готовиться буду. Ага, ща: у меня три дня буквально из жизни выпали. Антивирус сказал, что базы устарели, и я его отключила. Лазила по интернету, и тут у меня вылезает окно с какой-то рекламой. Говорят, что я на неё подписалась: или смотри ещё месяц, или отправь SMS, или сделай 991 просмотр. Ну, смотрела я, смотрела, а там смотреть надо по минуте. Думаю, дай-ка я другу позвоню, он в этих вещах разбирается. Позвонила, отнесла ему его, когда у меня уже 773 просмотра осталось. Дождалась ответа, он сказал, что у него ничего нет. Тоже мне знающий! Поехала забирать, думаю, подключу ещё к своему интернету — может, только у меня так. Приехала, включила — опять. Позвонила, сказала, он ответил, что только менять систему. Нельзя так — у меня там столько всего… Тут я уже научилась запускать рекламу и закрывать её через диспетчер задач — уже не так напрягает. Ну, там уже около 500 просмотров осталось. Всё, думаю сейчас SMS отправлю, 500 рублей стоит, но мне сказали, что там три отправлять надо. Потом обновила я антивирус. И тут он нашёл вирус, назывался так же, как и процесс. Представляешь? Удалил!»

Кипятильник на винт как панацея от налоговой и прочих власть эксплуатирующих? Я как-то раз сделал чуть «умнее». Камрад попросил изготовить подобную «защиту», но чтобы носитель уничтожался физически. Пара пива, чешем репу, полчаса элементарной химии — и двадцатикубовый шприц с прессованным «термитом» готов! В него я вставил кусок фитиля и запал с тёркой, как на старых ручных гранатах.

Друг «термитный» шприц на суперклей присобачил к винту, верёвку от запала вывел из сервака наружу (стоял тот на столе рядом) и приспособил колечко серебряное, которое уже давно на столе валялось. Спустя пять минут зашла девочка-секретарша, вскричала: «А вот и потерянное колечко!» — и дёрнула ювелирное изделие на себя.

Брызги расплавленного металла, электрические и шлаковые искры... Переборщил я с объёмом: сгорел не только винт, но и сервер, и стол под ним.