Прекрасный пол

Было это года 2 назад. Работал я тогда в небольшой госконторе, компов на 40, програмистом. По сути работа заключалась в сопровождении оркл сервера, дописывания мини-приложений, ну и борьбе с кривыми руками пользователей... Основная пролема заключалась в том, что "штат" набирался "по блату", а не по уму. А у директора данной конторы компа не было совсем, впрочем, как и понятия о нём.

Зато директриса усиленно боролась со всеми проявлениями безделья на работе, будь то простейшие игрушки или еще что... В очередной раз "отловив бездельника", дамочка издала распоряжение выявить всех "бездельников", положить ей список игр, у кого - что, ну и, соответственно, снести всё. Естественно, все на это забили, единственное, что было сделано - спрятаны ярлыки, а особо нерадивым - в пуске папку игры я сделал скрытой (быстро и эффективно). Многие, правда, в итоге держали на этот случай дежурную дискету с ярлыками игрушек.

А в списке для директора я написал все компы и стандартные игры. В итоге диалог:
Директор: Почему на всех ПК установлены игры?
Я: Они ставятся вместе с системой... Удалять бесполезно, всё равно останутся.
Директор: Так напишите такую ОС, в которой не будет игрушек!

Работаю сисадмином в крупной сети розничной торговли по типу "роспечати". Где-то с месяц назад в одном из наших магазинов, находящихся в аэропроту, вышел из строя компьютер. При первичном же осмотре было выявлено, что системник, лежащий на боку, банально залили большой кружкой кофе.

Звонят сегодня в 6 утра из круглосуточного магазина, мол, комп вырубился и не включается. А надо заметить, что у нас на всех магазинах стоят УПСы, и все продавцы обучены в случае тревоги завершать работу компьютера. Вернее, почти все. В общем, звонит мне девушка и сообщает прискорбные вести о кончине компа. Наводящими вопросами выясняю, что до этого пищал упс, но сейчас "все в порядке" и писка нет. После кратких и "ёмких" объяснений, что нужно сделать, понимаю, что конец немного предсказуем - компьютер не загружается.

Встав с грехом пополам, приезжаю в магазин. Девушка как раз сдает смену, пишет мне объяснительную и отчаливает. В процессе восстановления понимаю, что с компом что-то не то, т.к. свежеразвернутый образ не хочет грузиться ни под каким соусом. Разгребаю барахло в столе и вижу на крышке горизонтально лежащего системника характерные пятна. Проверяю пальцем - еще липкие. С неприятным предчувствием снимаю верхнюю крышку и вижу свежие разводы на мат.плате...
После опроса директора магазина, выяснилось, что перевели эту девочку из того самого магазина, где был залит первый комп.

Работаю в крупном универсальном магазине техническим саппортом (и ликбезом). Звонит главбух и просит помочь с документом. Прихожу в кабинет и вижу открытый в Опен Офисе документ в 16 страниц и уже полпачки испечатаной бумаги.

- Как вот это сделать сюда? (включен режим выровнять по правому краю, а этого ей не очень хочется, а как убрать - понятия не имеет).
Показываю. Распечатывает.
- А как теперь вот это сделать по центру и толстым?
Показываю. Распечатывает.
- И шрифт побольше.
Делаем. Распечатывает. Так еще пару раз, после чего я предложил распечатывать не весь документ (объявление для доски объявлений о собрании и обязательной явке - жирно и по центру), а только первую страницу, дабы экономить бумагу и не только.
- А остальные 15 страниц можно удалить. Они мне не нужны, - спокойно заявила главбух.

Так печатаются объявления в нашей бухгалтерии: первый попавшийся на файлообменнике текстовый документ открывается, пишется новая страница, распечатывается весь (!) документ, первая страница отодвигается от черепной коробки на расстояние вытянутой руки, оценивается, выносится вердикт "не достаточно хорошо", все летит в шредер (документ важный) и дальше по циклу до достижения желаемого результата. Сам документ даже не сохраняется.

Устроилась к нам молоденькая секретарша. Из-за удивительной планировки помещений ее кабинет был как раз рядом с тем местом, где я обитал со всякими компьютерными штуками. Иначе говоря, рядом с подвальной комнатой. Ну, этим воспользовались сотрудники и начали звонить ей, чтобы она позвала меня. Быстро, удобно. Бегать не нужно. В проблемы ее не вводили, а только просили позвать меня.

А, к слову сказать, у нас компания чумовая. Дня не проходит без: "Саааш. Я что-то тыкнула", "Саш, я куда-то стукнул" и т.д. И тут в один день спокойствие. Я отходил покушать, вернулся - и тишина, рай. Задумался, может у нас случилось что, ушли все.
Заглядываю к секретарше в комнату. Её там нет. Иду дальше. И слышу в одной кабинете истеричный плач и крик.

Как оказалось, всё было легко и просто. Позвонили секретарше, позвали меня, я был на обеде, поэтому девушка заинтересовалась: "А что у вас?". Другая героиня, не задумываясь ответила : "Комп тормозит. Наверное вирус..", на что секретарша обрадовалась : "Так я же умею это чинить. Сейчас прийду".

Пришла, попросила диск с XP, и... переустановила windows, предварительно отформатировав жесткие диски. Это у нее папа всегда так делал, вот она и вспомнила. А у той девушки документации было море + торможение заключалось всего лишь в открытии асек, контактов, музычки, игрушек, презентаций сразу. Об этом мы узнали, конечно, позже.

Вот так бывает, когда встречаются два бессмертных человеческих качества: желание поговорить о проблеме, не разбираясь в ней, и вечная уверенность в своих силах.

Эта история, так сказать, взгляд с другой стороны баррикад. Я хоть и не профессиональный админ или программист, но настроить сеть в малом офисе или подкрутить php-шный движок сайта под свои нужды вполне могу.

Районный провайдер вещает в сеть IP-TV по технологии multicast. Подал ему заявку на включение 100-мегабитного порта и трансляцию мультикаста. На следующий день должно заработать. Проверяю - тишина. Звоню в саппорт - включено и должно работать. Вспоминаю, что в грозу у меня выгорала сетевуха, и я поставил некую древнюю карту, добытую из ящика под столом. Она вполне может и не поддерживать вещание. Покупаю новую гигабитную сетевую карту. Не помогло. Сеть есть - мультикаста нет. В течение двух следующих дней, периодически позванивая саппорту, проверяю настройки файрвола и антивируса, обновляю кодеки, ставлю свежую версию проигрывателя потокового видео. Вместе с тремя юношами из саппорта погружаюсь в состояние тягостного недоумения. Чувствую себя идиотом.

На четвертый день трубку в саппорте снимает девушка. Заученно излагаю ей траблы и солюшены минувших дней. На секунду девушка замолкает, а потом говорит: "Давайте-ка я попрошу дежурного админа проверить, включен ли мультикаст для вашего порта..." Разумеется, через десять минут всё заработало.

Господа, если возникает странная проблема, научитесь начинать анализ с себя, даже если работаете в саппорте. А вам, Алёна, персональное спасибо!

Работаю в конторе, которая поставляет тренажеры во всякие водные училища и колледжи. Поехал мой коллега в славный город N-ск обновлять тамошнему колледжу тренажер. Обновил, запустил - все работает, уехал. Тренажер, надо сказать, работает больше чем на десяти компах. А главный комп посылает им по сети сообщения. Много-много. Часто-часто. Специальная программка есть, которая этим занимается.

Ладно. Не успел сотрудник мой доехать обратно, звонят нам из N-ска. Не работает у них что-то. Кто-то ругается на COM-порт. Что-то где-то, видимо, недопрописано. Ладно, говорю, он завтра приедет, будет с вами общаться.
Приехал. Звонит. Общается полчаса, наверное. Рассказывает им, как смотреть, сколько процессорного времени кто съел и тому подобное. Все нормально. Все это время контора держит кулаки и ждет чей же косяк.

Через полчаса клиент заявляет: "Ну мы вот старую версию запускаем сейчас, она и то не работает...". Шок. Непонимание. Оказалось, есть у них там тетка. Инженер. Лет сорока. Программирование ведет. Пожаловались они ей на проблемы с портом. Она пришла и все исправила. Взяла спокойненько себе старенькую версию тренажера да и перетерла все на главном компьютере. А что... Раньше ведь работало... То, что протокол поменялся, ее не волновало. Бэкапом, кстати, тоже не озаботилась. Полетит, я чувствую, мой сотрудник обратно в город N-ск...

Звонит бухгалтер. Конечно, в панике. В отчетный период у некоторых из них это перманентное состояние. Дальше диалог:
- У меня программа при проверке отчета фатальную ошибку выдает!
Пауза. Видимо, для нагнетания интриги. Через пару секунд я понимаю, что мне придется-таки проявить любопытство.
- Какую ошибку?
- Ошибку! Что дата формирования отчета больше сегодняшней даты!
Наученная горьким опытом, я начинаю с очевидного.
- А что у вас в форме? Какая дата указана в поле "дата формирования отчета"?
- 30 января.
Я коротко вздыхаю. Я просто ангел терпения. Я вежлива до невозможности.
- А сегодня 28...

Лет 6-7 назад работал я лаборантом в одном из филиалов РАН. По трем зданиям была сеть на коаксиале, большая часть компов была под вин98. Сеть на 150 машин - было, где позабавиться. Была в те времена какая-то маленькая прога, которая за пару секунд подбирала пароль к расшареной папке. Бывало, зайдешь к кому-нибудь на комп – а каспер начинает хрюкать, что там вирусы. Я, как добропорядочный товарищ, конечно, считал своим долгом предупредить об опасности. Делал это обычно так: записывал программой "Говорилка" текст, что-то типа «О мой повелитель, Я, твой компьютер, заражен вирусами, полечи меня!» и менял получившимся звуковым файлом стартовую музыку Винды. При следующей перезагрузке, компьютер монотонно сообщал о том, что у него вирусы и его надо полечить. Юзер удивлен, админ удивлен не меньше, когда взрослый человек на полном серьезе ему говорит, что «компьютер сказал, что его надо полечить». Вот как-то так и рождаются в админских кругах легенды о глупых пользователях с которыми разговаривает компьютер.

Однажды нашел склад порнухи на компе в соседнем здании. Комп назывался Marina. Ну, я, конечно, заинтересовался, что это за Марина, которая интересуется клубничкой и решил с ней познакомиться. Перелопатив все доки у нее на компе нашел таки, какой у нее кабинет и лаборатория, пошел в другое здание, спросил что-то дурацкое про конференцию для молодых ученых... Короче, познакомился, и на следующий день мы уже обедали вместе в столовой института. Девушка оказалась приятная, но ее коллекция с ней никак не сочеталась. Я стал временами, по дружбе, пополнять ее коллекцию, закачивая туда по сети разные новинки порноиндустрии, а когда получалось встретиться в столовой, спрашивал, какие новые фильмы она смотрела. А иногда приглашал в кино. Не буду тянуть резину дальше. Оказалось, что за этим компом кроме Марины работает еще ее коллега - длинный страшный чувак. Вот его это и были фильмы.

Развлечения по сети закончились, когда я однажды не осмотрительно решил подшутить над админом. Его рабочая машина тоже была под вин98. Я скачал картинку, которая у него является заставкой. Написал огромными буквами на ней логин и пароль от его компа и снова залил к нему на комп. Излишне говорить, что он меня вычислил и нажаловался начальнику лаборатории, с коим я имел серьезный разговор.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина с просьбой помочь с диаграммой в вордовском файлике, который надо было сдать управляющей организации. Странным было то, что пользователь она уверенный и какая-то диаграмма вряд ли вызвала бы затруднения.

Расследование показало, что объемная диаграмма с парой десятков столбцов была нарисована, причем в изометрическом виде! Каждый столбик состоял из трех четырехугольников: двух сторон и крышечки. Глазомер у автора немного хромал, поэтому все столбики были разной ширины, но это мелочи. Эту чудо-диаграмму надо было изменить под наши данные, причем вставлять нормальную диаграмму было запрещено. Даже на готовые прямоугольнички из автофигур было наложено вето, а, так как все это чудо было представлено в изометрии, то и растягивать стороны было бесполезно. Бедная женщина ушла к себе учиться рисовать в ворде или вешаться - я уж не знаю...