Началось всё давно, когда на компах моего городка ещё почти безраздельно царила Windows 95, несколько реже — DOS на пару с 3.11, NT4 ещё только-только появлялась, о линуксе не слыхали, а может, и не было его ещё в этих землях. Я тогда был немного хулиганистым учеником девятого класса. Выделялся разве только одним: учил не английский или немецкий язык, как большинство одноклассников, а французский. Нас таких на весь выпуск было шестеро. Кроме того, был страстно увлечён информатикой. Аттестат мой не обещал выглядеть особенно хорошо: обычно за четверть у меня было две пятёрки по вышеуказанным предметам. Это сделало меня любимчиком учительниц информатики и французского языка; их стараниями я и перебивался в среднем с троек на четвёрки.

В соседней же музыкальной спецшколе, считавшейся тогда лучшей в нашем городке, в которую мы с ребятами часто ходили «на музыканток», училась хорошая девушка Даша, по-нашему — Даруся. Круглая отличница, прилежная, красивая, лучшая ученица в классе скрипки, но со странной для молоденькой девушки тех времён мечтой стать программистом. Именно это обстоятельство помогло мне тогда завоевать её сердце. Она наивно мнила меня настоящим программистом и «компьютерщиком», хотя в действительности я и любимый тогда QuickBASIC не особо-то знал.

Что ж, репутацию было необходимо поддерживать. Я и впрямь углублённо занялся программированием, но за неимением хорошего наставника и источников информации получалось как-то извращённо. Чтобы удивить любимую, я создал программу для нашей секретной переписки. Это чудо брало BMP и записывало на последний бит каждого цвета послание: чётный — ноль, нечётный — единица. Другая половинка программы читала письмо из такой картинки.

Родители Даши — потомственные музыканты, компа дочке не покупали принципиально (может, ещё и потому, что я им не особо нравился вместе со своим увлечением), поэтому мои послания читались на компьютере старшего брата Дарусиной подружки, когда тот учился во вторую смену. В такой ситуации обеспечить конфиденциальность переписки, конечно, было делом первостепенной важности, посему хитрая программа, не получив нужных ключей при запуске и будучи запущенной с неправильной комбинацией «нума», «капса» и «скролла» (двоичный номер дня недели), предусмотрительно делала харакири при помощи оператора POKE (прямой доступ к памяти в QuickBASIC) себе и всему сеансу работы за компанию.

Переписывались мы так достаточно долго, пока брат подруги не нарыл где-то NT4. Она, естественно, не дала моему творению ковыряться в памяти, чем и привела его в полную негодность. Тогда мы придумали новый способ: картинка открывалась в графическом редакторе, на максимальном увеличении при помощи «пипетки» читались биты, впоследствии они записывались в HEX-редакторе, и так формировался текстовый файл с посланием. Гвозди — микроскопом, даже электронным, но зато как увлекательно!

К осени волею судеб мы потерялись: она с родителями переехала в столицу, я — в областной центр. Мобил тогда и в помине не было, а стационарные номера утратились при переездах. Что помешало нам для надёжности обменяться почтовыми адресами, ума не приложу, но пить «Боржоми» было поздно.

Всё в моей жизни круто изменилось, и не раз: закончив первый курс, я разочаровался в IT-сферах деятельности, стал психиатром, разочаровался в психиатрии в частности и в медицине вообще, вернулся к школьному увлечению, но на этот раз уже стал настоящим программистом, дважды женился, столько же раз развёлся, — одним словом, жизнь прожил, опыт нажил. Как складывалась судьба Даруси, я так и не знал, хотя не один раз предпринимал безуспешные попытки разыскать её и через друзей в столице, и при помощи интернета, и шатаясь у киевских вузов, где она могла бы учиться, выискивая её фамилию в списках студентов. В моей памяти оставался только её образ на выпускном вечере.

Недавно, поехав на экскурсию в Париж, чтобы немного освежить язык и сэкономить, я заменил визит в «Лидо» походом в кинотеатр. Показывали мультфильм о приключениях гигантской блохи в Париже, залитом катастрофично наводнившейся Сеной. Кто не смотрел, расскажу: главная героиня фильма, певица кабаре Люсиль, принимает участие в спасении «монстра» Франкёра от злого префекта Мейнота, а также опять находит свою детскую любовь — немного заносчивого и плутоватого, но скромного и доброго в душе изобретателя Рауля. При просмотре у меня чуть клемма не упала. Роскошные рыжие волосы с несколькими как бы невзначай растрепавшимися локонами, россыпь веснушек, большущие задорные зелёные глаза, маленький вздёрнутый носик, стройная фигурка в белом платье с высоким воротничком, рукавами и верхом декольте из полупрозрачной ткани, небольшая щёлочка между центральными резцами верхнего зубного ряда — это же Даруся! Хоть с явным перебором в области корсета и специфично округлённым лицом, характерными для большинства нарисованных на компьютере девушек, но точно она! В те мгновенья мне казалось, что я ревную Люсиль-Дарусю к другим персонажам мультфильма, а особенно к Раулю. «Ну, всё! Окончательно сошёл с ума! Параноик», — поставил себе диагноз я.

Вернувшись в номер, я немедля включил ноутбук и в который уже раз задал ранее безуспешный поиск на сайте знакомств. Хотя нет, кого я ищу: Дарусю или же Люсиль? Ни города, ни возраста, ни номера школы, одни только внешние данные…

Но именно этот запрос, как оказалось, и был удачен. Я нашёл девушку, в которой почему-то не сомневался, несмотря на несоответствие многих данных в анкете, отсутствие фотографии с чётким лицом (сам я почти на всех фото в интернете одет в мотошлем) и нежелание назвать своё настоящее имя. После двух дней непринужденного общения на общие темы мы обменялись мейлами, и первым делом я послал ей кадр мультфильма, конвертированный в BMP, с фразой: «Я почти люблю Люсиль, потому что она почти как ты, Даруся!». Для маскировки открытым текстом порекомендовал посмотреть фильм, когда будет премьера в нашей стране.

Ответ не заставил себя долго ждать: он пришёл в фотографии с выпускного вечера, на которую профессионально дорисовали крылышки от сценического костюма Люсиль. «Обалдеть! Какое сходство, это же почти я!» Внутри файла было другое послание: «Ну ты и дятел! Я же английский учила! И вообще, тощую цифровую куклу он любит!». Но заканчивался зашифрованный ответ смайликом-поцелуем :-)(-:.

Теперь мы вместе. Я — программист, она — в прошлом скрипачка, теперь дизайнер. Как и я, дважды разведённая. Любимая в фотошопе и максе такие макросы пишет… «Не программист, но тоже неплохо», — говорит она. Даруся меня не ревнует к Люсиль. Ну, почти не ревнует…

Близится первое апреля. Самый забавный розыгрыш, которому я был свидетелем, случился аккурат год назад.

Был у нас эникейщик Павлик. Парнишка неплохой, но застенчивый уж очень и нерешительный. Из массы работников выделялся разве что потёртыми на коленках джинсами и несуразным свитером.

Влюбился Павлик в девчонку Леночку из бухгалтерии. Леночка — видная краля: лицом удалась, фигура не подкачала, на язык остра. Кавалеров немало отшила. Куда там Павлику!

Полгода он вокруг да около ходил, смелости набирался. Даже к астрологу наведался, чтобы лучший день выбрать для признания. Либо астролог оказался с юмором, либо он действительно что-то понимал в звёздах. Лучшим для признания днём оказалось первое апреля. Зашибись.

В общем, пока все занимались тем, что белили друг другу спины, выдвигали лотки дивидишников и слали по электронке приказы об увольнении или премировании, Павлик при костюме и с во-о-от такенным букетом в обеденный перерыв двинул покорять Леночкино сердце. Он и думать-то забыл про то, какой сегодня день.

Что творилось в сам момент, я не видел, врать не буду. Но, со слов очевидцев, огромные карие глаза предмета страсти стали просто неподобающих размеров. Отбарабанив признание, припав к руке и оставив цветочный веник, Павлик гордо удалился к себе в каптёрку, где мы отпаивали его чаем и валерьянкой.

Вот тут-то всё и случилось. Открывала Лена дверь с ноги или нет, но эффект был такой, что её просто вынесло. Глаза горят, щёки тоже, в руках наперевес этот веник нескромных размеров. И гневная фраза примерного содержания:

— Первое апреля — это не повод шутить подобным (трясёт букетом) образом! Это как минимум неуважение не только ко мне, но и к себе в первую очередь!

После непродолжительной паузы была реплика Павлика, которую мы слышали последней, ибо поспешили убраться от греха подальше.

— А я и не шутил. Выходи за меня…

Дальше было всё почти как в сказке. Нет, до свадьбы дело ещё не дошло, но живут вместе и сворачивают кровь друг другу. Страсти там мавританские, но по лицам видно, что счастливы оба. Павлик стал менее застенчивым, а Леночка — менее заносчивой.

Между парами и основной работой промышляю эникейством. За последнее время собралась весьма приличная клиентская база — где приходящим админом работал, где просто порнобаннер изгонял или настраивал юзверю домашнюю локалку.

Звонят мне с незнакомого номера и, ссылаясь на рекомендации какой-то Ирины, просят установить ПО на новый ПК. Обзванивать всех знакомых и незнакомых Ирин я, естественно, не стал. Договорившись о времени, собрал свой «джентльменский набор» и выехал на место встречи.

Первое, что удивило: офис находился в спальном районе в жилом доме. Определить, чем занимается эта конторка, я сразу не смог: вся обстановка — три стола, наспех заставленные оргтехникой. Возможно, недавно въехали?

Второй звоночек прозвенел, когда мне огласили список необходимого для установки ПО: Windows 7 Ultimate, Office 2010, Kaspersky Crystal, Photoshop CS5, Adobe Premiere, CorelDraw X5, AutoCAD, 1C: Бухгалтерия, 1С: Предприятие, Lingvo, FineReader, SPSS — общий список предполагаемого к установки насчитывал более 30 позиций, и все — недешёвая проприетарщина, которая должна была стоять на всех ПК. Зачем на каждом такой странный разношёрстный набор?

Как только я сел за первый компьютер, возле меня нарисовались ещё три сотрудницы этого офиса. Вовремя сообразив, что это понятые, я включил задний ход.

— Скажите, а зачем вам так много разнопрофильных программ? Просто интересно: чем вы занимаетесь?

— Мы открываем учебные курсы, — ответил хозяин офиса. — Будем обучать компьютерной грамотности.

Хорошая легенда. Вот только если они сами спецы в столь широкой области, зачем приглашать человека со стороны?

— Отлично, я готов установить вам данное ПО. Надеюсь, вы уже приобрели дистрибутивы для установки у официальных дилеров?

— А вы разве не принесли их с собой?

Специально говорю громко и расставляя акценты:

— Конечно нет! Покупкой программного обеспечения должен заниматься непосредственно сам заказчик, а я лишь оказываю аутсорс-услуги по установке и настройке купленных им программ. Впрочем, я могу дать вам контакты официальных представителей Microsoft, Adobe, Abbyy, 1C и IBM… Согласитесь, в любой организации должно стоять только лицензионное программное обеспечение.

— Это, вероятно, дорого и долго, а нам необходимо работать… Может, есть какой-нибудь вариант попроще? Купим дешевле и непосредственно у вас.

— Понимаю. Могу в качестве альтернативы предложить установку операционной системы и набора офисных приложений. Это позволит вам приступить к работе, пока вы будете договариваться о покупке программ с официальными дилерами и распространителями — у них есть выгодные системы скидок для образовательных учреждений.

Мой оппонент расплылся в улыбке и закивал, видимо, решив, что я таки заглотил наживку вместе с крючком. Я взял 500 рублей полагавшейся предоплаты, спокойно сел за компьютер и вежливо попросил не стоять у меня над душой во время работы. Хозяин офиса услужливо расчистил пространство у меня за спиной, понятые удалились в другую комнату. Минут через двадцать-тридцать на всех машинах красовался рабочий стол KDE, слегка стилизованный под седьмые «окна».

В общем, сделать из меня пример показательной порки не вышло. Можно было накатить ALT, ROSA или рискнуть поставить Windows 8 Consumer Preview (до официального релиза она распространяется триально), но под рукой в тот момент была только «ящерка» OpenSUSE 12.1. В любом случае я своего добился. Надо было видеть лица обломившихся оперов — они готовили очередной «контрольный закуп», а получили диски, размеченные в Btrfs, с ОС под GPL. Я ведь честно обещал альтернативу!

Тружусь админом уже 12 лет. Работал в организациях в разных уголках России. Админил маленькие частные конторы, магазины, огромные гипермаркеты, государственные правоохранительные, военные, образовательные и энергетические конторы. Собралась такая вот увлекательная статистика.

98% пользователей не учились на пользователей (не проходили ни ECDL, ни каких-либо других юзерских курсов).

80% пользователей называют системный блок процессором.

90% пользователей покупают ноутбуки дороже 30 тысяч лишь для сёрфинга.

90% пользователей покупают десктопы дороже 40 тысяч лишь для игр.

90% пользователей используют Excel и прочие табличные редакторы не по назначению (делают в Excel то, что нужно делать в Word).

80% пользователей называют браузер интернетом.

95% пользователей не умеют пользоваться файлообменниками.

90% пользователей не используют хелпдеск или почту, предпочитая звонить напрямую по телефону.

70% пользователей не говорят «спасибо» после того, как ты выполнил их заявку.

95% пользователей говорят «спасибо» уборщице после того, как она убралась у них в кабинете.

90% пользователей считают, что за их действиями на ПК постоянно наблюдает админ.

95% пользователей считают, что доступ на социалки закрыл админ исключительно по своей инициативе и вредности.

99% пользователей не понимают, чем занимается админ.

85% работы, выполняемой админом, не является админской.

70% админов не учились на админов (MSCA, CCNA, LPIC).

10% эникейщиков в будущем становятся админами.

90% линуксоидов считают, что *nix — лучшая ОС.

90% виндусятников считают, что не существует лучшей ОС, а каждая хороша по-своему.

30% виндусятников становятся линуксоидами.

3% линуксоидов становятся виндусятниками.

90% начальников IT-отделов разбираются в IT меньше, чем админ.

90% админов курят.

80% админов употребляют алкоголь.

90% админов к 30 годам имеют свой автомобиль, квартиру, семью и кота.

80% понедельников у админов проблемные.

80%, что в пятницу за полчаса до конца рабочего дня пользователи вспомнят о своих проблемах.

90%, что за день до отпуска пользователи и начальство вспомнят об очень серьёзных проблемах и задачах.

90% пользователей забывают, как работать за ПК после отпуска (не говоря уже о паролях).

70% проблем у админа появляются благодаря электрикам.

20% проблем у админа появляются благодаря уборщицам.

10% проблем у админа появляются благодаря кривым рукам.

Чудеса бывают!

Я — то, что можно назвать начинающей программисткой-эникейщицей. Как-то раньше с компьютером мои тропы не пересекались, а вот сейчас судьба-злодейка заставила. Устраивалась на работу секретарём, но как-то так получилось, что стала заниматься компьютерами. Параллельно с работой потихоньку учу C++ и Java в колледже и регулярно копаю великий интернет на предмет повышения компьютерной грамотности. Но это всё неважно. Важно то, что живу я в Сан-Диего.

Итак, вечер среды, и я долблю проект в Джаве на предмет мультитрединга. Проект сопротивляется, как живой. Решаю прерваться, дать мозгам отдохнуть и всё же настроить свежекупленный роутер с вайфаем. Первое поле в настройках — SSID. Ничтоже сумнящеся вбиваю туда «Need help with Java multithreading, apt. XYZ» и продолжаю копать гайд по защите этого самого несчастного вайфая. Результатов от подобного самостёба не ожидаю совершенно.

Ровно пять минут спустя раздается звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит молодой человек лет двадцати с небольшим на вид, высокий, в плечах как две меня. Выглядит он так, будто то ли слез с байка, то ли вышел из какого-то фильма о киберпанках: во всём черном, ботах на толстой подошве, перчатках, тёмных очках (напоминаю, вечер) и какой-то ненормально массивной гарнитурой в левом ухе. Больше всего внимание привлекают косуха с кучей серебристых молний, заклёпок и прочих наворотов и брошка в виде серебряного орла у горла. Ах да, финальный штрих и полный взрыв мозга: в руках у юноши букет белых роз, каковой он мне и протягивает с совершенно каменным выражением лица.

Машинально беру букет и бормочу что-то в стиле: «Вы кто и что вам надо?» Юноша с лёгкой ухмылочкой интересуется, мне ли была нужна помощь с Java. Мы в Сан-Диего, разговор идёт на английском. И тут следует взрыв мозга номер два: в голосе у него слышится ну оч-чень знакомый акцент. В полном офигении интересуюсь, не говорит ли он по-русски? Угу, свободно…

В следующие три часа мне: написали проект по Джаве, настроили вайфай, помогли разобраться с домашним заданием по дискретной математике и переустановили рухнувшую систему на ноуте, до которой у меня никак не доходили руки. Разобравшись со всем этим, юноша вежливо попрощался и покинул мою скромную обитель. А я сейчас сижу, туплю на стоящий в вазе букет и думаю: что это было?

Какая у этой истории мораль? Да простая… Кирилл! Я позорно протупила и даже не спросила твой номер телефона. Искренне надеюсь, что ты, влёт цитирующий Баш, читаешь ещё и этот сайт. Где я живу, ты знаешь. Заглядывай на огонёк — двум русским гикам в чужой стране, так странно встретившимся, сама судьба велит поддерживать контакты.

P. S. Имперские шестерёнки из «Звездных войн», нашитые на плечи косухи, — это полный кавай и улет.

Переписываюсь с малознакомой девушкой на темы, далёкие от компьютеров, и неожиданно получаю вопрос:

— Тебе за 30?
— Нет, а что?
— Ты программист?
— Сисадмин я, а в чём дело?
— Но всё равно программируешь для себя?
— Ну, пишу скрипты иногда. И что?
— Просто ты постоянно свои ошибки исправляешь. Так пишут, как правило, или те, кто СССР ещё помнит, или программисты. Остальным давно пофиг.

Если кто-то говорит, что работать с супругой на одном предприятии, да ещё и в сфере IT — это зло, знайте: ему не повезло либо с супругой, либо с работой, либо с межушным нервным узлом.

Украина, поезд. Где-то между Симферополем и Киевом. Мы с жинкой едем домой с запуска объекта. Вернее, едут наши тушки — последние двое суток мы почти не спали. Кроме нас, в купе ещё три (да продлит Аллах годы нашей ЖД) девицы — то ли студентки, то ли ещё кто.

Расположились на нижней полке — я с краю, жена под стенкой. Всё, что помню — не успев умоститься, засыпаю. Просыпаюсь от дикого хохота, буквально сотрясающего всё купе.

— %wife%, что это было?
— А ты сам не помнишь??
— Нет…
— Ну, ты заснул. Я тоже почти заснула, но вижу — сквозняк из окна дёргает занавеску, и она лупит тебе по мор… лицу. Я и говорю: «%name%, может, окно закрыть?» Ты отвечаешь сквозь сон: «Нет, не нужно. Сверни просто». Потом мне показалось, что ты падаешь с полки, и я тебя спросила: «Ты висишь там?» Твой ответ взорвал мозг всем: «Нет, я не вишу, я выполняюсь…»

Командировка. В номере отеля двое — я и замдиректора. Готовимся к завтрашнему выступлению перед Большими Папочками (руководством головного предприятия). Я свой доклад отшлифовал и пью пиво, замдир лихорадочно ищет недостающие документы. Они на рабочем компе. Зам вызванивает секретаршу, благо рабочий день ещё в самом разгаре, и отправляет её к себе в кабинет, чтобы по электронке скинуть то, что нужно. Я краем уха слушаю разговор.

— Так, включай компьютер.
— …
— Отлично, входи под моим логином.
— …
— Пароль «zgblfhfc».
— …
— Английскими буквами.
— …
— Смотри, я тебе сейчас буду русскими буквами диктовать, а ты эти кнопочки нажимай.
— …
— «Я», «п», «и»… Админ! Сука! Уволю!

Я за эту неделю уволил подряд трёх сисадминов. Расскажу по порядку.

Есть компания. Не слишком большая, но с деньгами и с работой по всему миру. Есть офис. Там винда, винда, винда и — внезапно! — мой отдел только на маках. Почему? Потому что я так хочу. Мне нравятся маки.

Крайне важно, чтобы каждый сотрудник имел доступ к информации, которая приходит в офис, причём сотрудник может быть в любой точке мира. Для этого есть локальный сервак и, на всякий случай, в Америке. Каждый сотрудник при поступлении на работу получает смартфон на выбор (почти все выбирают айфоны) и ноут (обычно пополам между виндой и маками).

Первый сисадмин проработал долго и затрахал всех своим линуксом. Я долго и терпеливо объяснял ему, что никого никуда пересаживать не буду, потому что для меня комфорт и привычки сотрудников намного важнее, чем привычки сисадмина, потому что сотрудники деньги зарабатывают, а сисадмину как раз платят за то, чтобы другие люди зарабатывали деньги не напрягаясь. В итоге я не выдержал и уволил его.

Пришёл новый. В первый же день, брызгая слюной, начал визжать, что на все компы надо поставить линуксы, а все телефоны поменять на андроиды. Про маки сказать ничего не мог, потому что вообще не знал, с какой стороны к ним подходить. Уволен через два дня.

Пришёл новый. Начал визжать про какие-то убунты и андроиды, маки потребовал выбросить, потому что они гейские. Не знаю, не знаю; по-моему, гейский был ты, потому что я тебя поимел и уволил в тот же день.

В понедельник жду нового, а пока посадил офис на аутсорсинг — там ребята и маков не боятся, и линуксами не пользуются.