С компьютерами я всю жизнь на «ты», хоть и являюсь чем-то вроде продвинутого пользователя, а не гуру. Да и учусь на врача. Но во время академического отпуска в институте довелось мне поработать сисадмином — по знакомству взяли. У нас в Латвии есть всем известная сеть больших и дорогущих магазинов, торгующих чем попало — техникой, шмотками, комплектующими, детскими товары… Там-то меня и приютили.

Первое, что я услышал от своего знакомого, когда он встретил меня у входа: «Ну, пошли, сейчас тебя в жопу драть будут, ты же к админам пришёл!» Тогда я ещё не понял глубокого смысла этого выражения.

* * *

Первым моим заданием было… поменять стулья в отделе, который находился в соседнем здании. И лампочку заодно. В подъезде этого здания. На трёхметровой высоте. А лестница в другом здании. Гуляй — не хочу…

* * *

Через несколько дней начали появляться уже более-менее айтишные задания. А в связи с этим начали обрисовываться конкретные люди, у которых аура несовместима с компьютерной техникой в принципе. То есть, когда общее количество компов в системе немного превышает шесть сотен, а у мадам Блаблаблаевой за неделю без видимых причин тупо глохнут три разных компа, это реально показатель какой-то магии. Не поверил бы, пока не увидел сам. Но менять-то надо! Бухгалтерия стоит! Я что, фабрика по производству запчастей?

* * *

Потом была зловредная бухгалтерша, которая нас ненавидела. Мы тихонько проклинали её до того момента, когда она пришла к нам с незаводящимся ноутом и слёзно попросила выудить инфу с жёсткого. Выудили. Несколько гигов хоум-мейд порнухи с ней и её молодым человеком в главной роли взорвали отдел. Неужели нельзя было догадаться отнести хотя бы в независимую контору? Компромат, наверное, до сих пор хранится где-то в закромах админской комнатки…

* * *

Позвонил начальник мебельного цеха: комп перестал работать. Ну, что делать, захожу в цех. Огромный ангар с комнаткой под потолком. Всё остальное забито полусобранной мебелью. Из дальнего конца доносится что-то вроде:

— Пэтро-о-о, у меня шуруп не заворачивается, бл$#ь!

— Ну так вх$%чь его молотком! — слышится из другого конца.

Петро, видимо, был советской закалки, поэтому характерные звуки оповестили о том, что шуруп был надёжно вбит в очередной итальянский диван, которые, между прочим, данная компания продаёт аж с 600-процентной наценкой. Тем временем, поднявшись в комнатку под потолком, я нашёл начальника цеха, комнату, заваленную пивом и футбольной атрибутикой, и комп, на который воткнули русификатор, причём каким-то абсолютно безбожным образом. Убрал русификатор, комп радостно заморгал, и всё заработало. Начальник цеха, умоляя, чтобы я никому ничего не говорил, вручил мне пол-литру вискаря известной марки. Приятно. В кабинете похвастался: мол, вот как работать надо!

В конце недели у кого-то в отделе был день рождения, под это дело бутылку и открыли. Чокнулись, глотнули. Друг на друга смотрим — и подрываемся к раковине. Такой сивухи я давно не пробовал. Ещё полгода припоминали мне:

— Вот как надо работать!

Жил-был парень. Обычный такой паренёк — ни красавец, ни урод, ни умник, ни тупица, ни богач, ни бедняк, ни силач, ни хиляк. Серединка такая вот. Жил, учился потихоньку в захудалом университетишке на «компьютерщика». Подрабатывал, чем мог: то телевизоры паял, то магнитофоны, то электриком шабашил.

Была у него девушка. Обычная вполне девчонка, такая же, как и парень. Которую он любил, которая его любила. Жил он для неё, старался, делал всё. А она, может, и ценила даже, только не до конца. То один косяк, то другой всплывал. И он тоже не идеал был. Оба хороши. Только вот впал парень в немилость матери этой девчонки. Как могла, ссорила она их, сталкивала. Отец её тоже невзлюбил паренька, вечно обзывал его: мол, сирота, бедняк и прочее.

Не выдержали отношения, и разошлись они. Долго парень страдал. И девушка та долго переживала, мучилась. Разошлись их дорожки, как шли — то неведомо. Время лечит любые раны.

Прошли годы. Они встретились случайно.

Он — солидно выглядящий человек лет тридцати, своя машина, пусть и не крутая, но вполне приличная иномарочка из салона, костюм. Волосы, некогда растрёпанные, собраны в аккуратный длинный хвост. Пропали юношеские прыщи, стал парень из задохлика довольно спортивно выглядящим. Умён, разговор поддержит на любую тему. Работает в известной «синей конторе», специалистом хорошим стал, уважают, большие люди за консультацией лично ездят. Жена — пусть и не первая красавица, но вполне хороша, тихоня, скромница. Детишек двое. Квартирка небольшая, но уютная, почти в центре среднего по размерам города, куплена на свои кровные.

А девушка так и живёт одна. Никого больше себе не нашла. Родители разошлись, осталась одна-одинёшенька в далёком городе, куда отправили её ещё в юности на учёбу. Плохая компания, тяжёлая учёба. Курит, выпивает иной раз слишком много. Да и от красоты её не так много осталось — всё съели вредные привычки, бурная молодость и куча ухажёров, которые на неё накинулись после расставания. Не нашла себе среди толпы поклонников и лицемеров того, кого смогла бы полюбить и кто любил бы её так же, как он.

Обычная история. Только он пишет ей и плачет. Потому что глупость родителей, что тогда разлучили их, ничем не исправить. И сколько ещё жизней так покорёжило? А всё почему? Потому что не видят в тех прыщавых мальчишках, что увлечённо ковыряются в компьютерах, постигая азы их ремонта и настройки, будущего. А зря. И пусть выглядят пареньки неказисто, и пусть кажутся фанатиками, они просто любят своё дело.

Не мешайте своим детям строить свою жизнь, как бы вам ни хотелось сделать лучше. И цените тех, кого зачастую презрительно зовёте «компьютерщиками».

Пришла на работу, помогла начальнице сделать границы ячеек в Экселе жирными. Разобралась с принтером в кабинете зама. Настроила начальнице печать нужных ячеек и столбцов в том же Экселе. Разобралась с её принтером.

Нашла, откуда воняет палёной пластмассой. Обзвонила местные магазины, выяснила, что блоков питания для роутеров у нас в продаже нет. Выяснила, где есть. Узнала адрес, телефон и часы работы. Заказала. Позвонила менеджеру, договорилась о доставке. Получила блок питания, подключила роутер, восстановила сеть.

Перезагрузила все рабочие места, проверила работоспособность. Набрала и распечатала пару объявлений, бланки заявлений и ещё какие-то бумажки. Заправила картридж, вытащила застрявшую бумагу. Поделала ещё какой-то ерунды по мелочи.

Я работаю, блин, кассиром в супермаркете!

Читала тут истории про бывших гиков, которые сейчас не верят в нормальных девушек, и вот что я вам скажу.

Я та самая нормальная девушка. Я умею пользоваться компьютером, умею готовить, не требую подарков, почти не крашусь, слежу за собой, занимаюсь спортом, не пью, не курю, много читаю. Не люблю ночные клубы, при этом люблю настольные игры, а третьим «Героям» я отдала всё отрочество. Я люблю астрономию, пытаюсь разобраться в теоретической физике, Айзек Азимов — мой любимый писатель. При этом я романтична, сострадательна, люблю детей, люблю животных, люблю людей, в конце концов. Вполне себе симпатична, ростом метр шестьдесят и нормальным для моего роста весом. В общем, на вид обычная такая девушка. И мне не важен род занятий, внешность и зарплата, да и плачу я за себя всегда сама. Мне лишь нужно, чтобы парень меня любил, заботился и не предавал. Я бы всю себя посвятила такому человеку.

Но знаешь, что произойдёт, если мы с тобой, таким красивым и успешным, встретимся? Ты увидишь только серую мышку в драных кедах, а я — высокомерного засранца, который видит в женщинах только шлюх. И выводы, дорогие мои, делайте сами.

Есть у меня хороший знакомый, я иногда компьютер ему настраиваю. Как-то в выходные звонит он мне прямо с утра и просит зайти посмотреть — сеть пропала. Подключение от крупного провайдера, в выходные туда не дозвониться, а дочке завтра в школу реферат сдавать.

Зашёл. Встречает меня хозяин и говорит:

— Дочь с утра на Ютюбе ролики смотрела. Потом, умница моя, комнату сама убрала. Собралась уроки делать, а тут сеть пропала. В общем, информацию для реферата брать негде. Сидит теперь по уши в телефоне — уборка отставлена, учёба тоже.

Пошли смотреть. Квартира с хорошим ремонтом. Вся разводка под гипсокартоном ещё от строителей, общими блоками розеток: сеть 220, кабельное ТВ, телефон, интернет. В комнате красивенький компьютерный столик. Рядом со столом покоится маленький розовый пылесос. Сажусь на корточки, заглядываю за стол. Кабель в розетке. Думаю, с чего начать: разбирать блок розеток с проводкой или рыться в программном?

Замечаю, что кабель из стены выходит, а в «башне» его нет. Бегу взглядом по кабелю и — опля! — обнаруживаю его скрывшимся в насадке пылесоса. Разнимаю жёсткую ручку и шланг — кабель есть. Снимаю шланг с пылесоса — кабель есть. Выключаю пылесос из розетки, открываю корпус. Кабель аккуратно уходит в бумажный мешочек. Вынимаю кабель, подключаю в «башню». Собираю обратно пылесос.

Выхожу с хозяином из комнаты пить кофе. За дверью раздаётся музыкальная фраза из застрявшего ролика. О, вот и Ютюб завёлся!

Есть у нас в конторе IT-отдел. В отделе есть начальник — дядечка, аж из самой Москвы присланный.

Стали как-то наши машины зависать. То один компьютер, то другой, то все вместе (программка одна и та же). Вызываем айтишников. Рецепт: «Перезагрузитесь». Мы люди послушные, но не помогло. Опять вызываем. «Перезагрузитесь». Не помогло. Ушли айтишники думать и пропали. Работать невозможно. Люди злятся, нервничают, маниакально перезагружаются, плюют, пересаживаются на те машины, до которых ещё не докатилось.

Алгоритм «перезагрузитесь — не помогло — пропали» повторялся три месяца, невзирая на скандалы и служебные записки. Наконец нарисовался дядечка-начальник. Встретили его с облегчением, каковое продлилось до сакраментального: «Перезагрузитесь». Но уйти мы ему не дали — 15 нервных работников вполне могут это сделать. Дядечка глубокомысленно сел за компьютер и начал опрос, из которого мы с ужасом поняли, что начальник IT-отдела не знает, какую именно работу в какой программе выполняет отдел из 60 человек в его же компании.

Но это не самое интересное. Отчаявшись изобразить компетентность и шаря взором по сторонам, дядечка узрел клавиатуру на одном из нормально работающих, кстати, компьютеров. «Это не наша клавиатура, мы такие не ставили! Вы втыкаете свои, а мы потом жёсткие диски меняем!» — с этим криком начальник IT-отдела демонстративно обиделся и ушёл. Прошла неделя, он не вернулся, а программка всё подвисает.

На днях по итогам года раздавали по отделам грамоты. Так вот, возле IT-отдела висит застеклённая грамота «За креативный подход».

Чем отличаются друг от друга профессионал, любитель и дилетант?

Допустим, поставлена задача забить гвоздь. Профессионал покупает молоток. Любитель делает молоток из подручных средств. Дилетант забивает гвоздь первым попавшимся под руку подходящим по весу и твёрдости предметом.

А теперь другая задача: конвертировать 3GP в AVI. Профессионал купит многофункциональную программу-конвертер. Любитель воспользуется сайтом вроде Convert Files. А что сделает дилетант, который не знает ни одной такой программы и ни одного такого сайта? Как думаете?

Оказывается, зальёт файл формата 3GP на Ютюб, а потом выкачает в формате AVI при помощи тут же найденного поисковиком сайта для скачки роликов, после чего быстренько удалит файл с видеохостинга.

Как много стало советчиков, что учат админов жизни! Советы забавные и какие-то теоретические все. Как правило, всё упирается в руководство. Какие руководители, такие у них и админы, и другие сотрудники.

У большинства сотрудников есть мнение, что они ничего не должны уметь, а писать формулы в Экселе и сканировать за них должен админ. На все попытки научить и показать получаем ответ: «Это всё сло-о-ожно». В итоге вопрос идёт до начальства, все решают, что сканировать очень сложно, имеющееся оборудование не даст настроить более простое сканирование, а покупал всё это админ, значит, он и виноват. При этом процесс сканирования такой: выбрать на МФУ режим сканирования, найти в списке свою фамилию, выбрать формат файла — и сканы лягут в сетевую папку Scan конкретного пользователя. При этом никто не сознаётся, как он хочет сканировать, но виноват админ.

Создавать инструкции — это отдельная нетривиальная работа, да и никто их читать не будет. В лучшем случае позвонят, выслушают, где взять инструкцию, и пойдут читать, но это далеко не всегда.

Все знакомые завидуют и считают, что админы получают кучу денег и целыми днями в игрушки играют. Видимо, поэтому так люди и относятся к труду айтишников. Завидуют, гады.

Объяснять руководству необходимость новых трат — ещё та забава. Сейчас же всё работает, зачем что-то ещё покупать? Какой такой резервный сервер? Какой ещё резервный интернет-канал? Подумаешь, раз в год интернет единственного провайдера отвалится, и обломается участие в электронном аукционе. Крайним ведь админ останется и будет обвинён, что не организовал резервный канал. Вечером того же дня, правда, опять откажутся оплачивать подключение резервного канала, и всё опять забудется до следующего обрыва связи.

Нужно было как-то МФУ купить. Нарисовал примерные таблички по разным моделям. Пошёл к начальству, объяснил, что лучше взять модель, что дороже: надёжнее и расходники дешевле. В общем, наглядно показал, что за полгода на самый дешёвый аппарат потратим столько же денег, что и на более дорогой, но у дорогого ресурс побольше будет, а дешёвый к тому времени, глядишь, развалится. Велели покупать дешёвый агрегат.

Ну вот как я должен объяснять целесообразность трат на новый сервак, если 40 тысяч за сервер — это очень дорого, а в то же время 70 тысяч за моноблок для просмотра почты директором — это копейки?

В общем, не нужно считать админов такими ленивыми и глупыми. Меньше теории, больше практики, а там и поговорим, когда надоедят глупые пользователи (которые периодически меняются) и заскоки начальства (которые почему-то неизменны).

Утро понедельника. Один из тестеров — почти никакой. Собственные баги в Багзилле найти не может, над отключившейся в VMware после спячки сетью тупил несколько минут. Явно не с похмелья — не пахнет.

В обед его наконец разговорили. Объяснил, что на прошлой неделе в Стиме были скидки до 80%, он накупил игр, все выходные играл и не выспался.

— И как успехи?

— Отправил два багрепорта.

Говорят, что в IT, как и в медицине, полузнайство хуже незнайства. Да, это так. Но…

Полузнайки бывают двух видов. Одни довольствуются своим полузнайством и превращать его в знайство не желают ни под каким соусом. Что ж, это диагноз. Но если полузнайка проявляет в разговоре с вами хотя бы малейшие признаки желания превратить своё полузнайство в знайство, отказать такому человеку в помощи будет огромной ошибкой. Он ведь может разочароваться в своём потенциале, который, возможно, огромен.

Опытные айтишники, не издевайтесь над молодыми. Молодого айтишника обучим и подымем!