Прошёлся по отделам. Теперь у моей жены есть прекрасный годовой отчёт, разработанный профессиональным отделом из 30 бухгалтеров по указанию финдиректора, у меня — спланированный бюджет по раскрутке личного сайта в Яндексе, Рамблере и Гугле, чертёж сарая на даче, выполненный по всем канонам, орда кофеварок, утюгов и чайников, отсортированных по ценам и прочим параметрам, а также заказчик на два вагона сломанного компьютерного барахла (покупателя нашёл начальник отдела продаж, подключив менеджеров).

Коллеги, помогать людям всё-таки стоит. Если делаешь им добро, они откликаются. Кстати, ни у кого нет двух вагонов дохлого железа?

Стою в бухгалтерии, жду, когда все соберутся, дабы служебная машина развезла по домам. Рядом, тоже готовая к отъезду, стоит старший бухгалтер. Внезапно она вспоминает, что хотела меня кое о чём спросить: можно ли скачать программу «Повар»?

Отвечать утвердительно не спешу, так как подозреваю, что речь о какой-то шароварине или о чём похуже. Начинаю уточнять, что программа делает. Диск, оказывается, воспроизводит. С рецептами, что ли? Не, клипы вроде бы. Мозг рисует картинки из клипов-караоке в исполнении зловещего повара с тесаком, воспроизводимых через заднее место жуткой глючной прогой, требующей жертвоприношения через тридцать дней…

Мелькает фраза: «Я принесла диск тому-то, но у него ничего не получилось — сказал, что у него нет нужной программы». Меня осеняет: PowerDVD!

Не так давно устроилась в коммерческий отдел строительной фирмы. Сразу подружилась с айтишниками — к кому же ещё бежать в случае чего? Меня удивило отношение моих коллег к нашим компьютерным докторам.

— Да какое они право имеют вообще устанавливать Радмина на мой комп! Не хочу, чтобы за мной шпионили! Мало ли что я пишу!

Пыталась объяснить, что Радмин — не только средство шпионажа, но и самый быстрый способ решения проблем. Не получилось. А ты, дорогая, не сиди в соцсетях, а работай, и неприятного ничего не будет.

— Вечно ходят тут со своими стремянками и железяками. Работать мешают!

Тут не айтишников вините, а меня. Оборудуют мне новое рабочее место: устанавливают машину, факс и телефон.

— Какие-то они вообще странные!

Ну, неразговоричвы. Ну, немножко неопрятны. Зато они делаю свою работу, и у тебя нет перебоев с сетью, и программы не глючат.

В общем, товарищи системные администраторы, спасибо вам за то, что вы у нас есть! Здоровья вам, счастья и крепких нервов!

Мне нравится дивная многозадачность Виндоус — точнее, её концепция активного окна.

Есть окно, которое развёрнуто на полный экран и закрывает все остальные.

Есть окно, которое подсвечивается в таскбаре как активное.

Есть окно, в котором что-то происходит, если нажимать кнопки на клавиатуре.

И это три разных запущенных программы.

Работал как-то в нашей конторе студент-программист. Обязанности у него были достаточно простыми. Приходят к нему работники и говорят: «Нам сложно делать то-то, упрости нам жизнь». Студент пишет небольшую программу, и всем хорошо. Вот только платили ему мало, и не постоянно, а за каждую программу, а потом и вовсе намекнули, что по распределению не заберут.

Обидевшись на всех за такой дикий произвол, студент добавил во все свои программы небольшое исправление. Каждую пятницу… Нет, диски не форматировались, пароли не сбрасывались, даже интернет не отключался. Каждую пятницу кнопки в упрощающих жизнь программах убегали от курсора.

Молодой специалист работать в конторе остался.

Мама моей девушки написала книгу. В книге — схемы, на схемах — надписи, все под разными углами.

Однажды срочно понадобилось добавить на схему надпись, да не просто так, а параллельно стрелочкам из пункта A в пункт B и так далее. Стрелочки все под разными углами, исходников картинок нет, под руками — ни Фотошопа, ни Гимпа, только два брата-акробата: MS Office и MS Paint. Как быть?

Где наша не пропадала! Вытаскиваю рисунок принтскрином. В Экселе набиваю нужный текст, поворачиваю на нужный угол, копирую, вставляю в Пейнт — красота, но на несколько градусов промазал. Пара попыток — есть нужный наклон. Повторяем до достижения нирваны, заменяем рисунок в тексте — вуаля! Как говорится, ловкость рук и никакого мошенничества.

Первая курсовая по информатике на Дельфи: задача коммивояжёра. Решил аж тремя алгоритмами за неделю до сдачи. Подхожу к преподавателю — вот какой, мол, я молодец, уже всё сделал! Угу, щас… Препод задаёт за оставшееся время сделать так, чтобы по построенному маршруту бегал человечек.

В тот момент работать с графикой я не умел вообще, но нужно было как-то выкручиваться. Нарисовал четыре ICO-файла с простеньким человечком: два кадра анимации влево и два вправо. Запихал всё в проект. Экран от неправильной прорисовки дико моргает, но вроде человечек ходит. Препод кошмар эпилептика не одобрил, сказал переделать и для этого познакомил меня с другим студентом. Тот научил меня работе с компонентом DelphiX, а в качестве примера спрайта вручил вытащенного из Diablo чёрта.

Защита курсовой. Вместо коммивояжёра по карте бегает чёрт в кровоподтёках с шипастой дубинкой в руках. Удивительно, но всё прошло на ура.

На новогодние праздники ездил к родителям за пару тысяч километров. В качестве подарка для них выбрал бюджетный компьютер, чтобы могли мои любимые и в интернет сходить, и по скайпу позвонить. Бережно и нежно

установил и настроил софт, показал и рассказал, что, куда и как нажимать. Временно поставил бесплатный антивирус, надеясь, что на первое время пойдёт. Особенно грозно провёл лекцию о баннерах, порносайтах и прочей дряни, куда нажимать смертельно опасно. На всякий случай решил установить TeamViewer — мало ли, помочь придётся в трудную минуту.

Вернулся обратно. Спустя две недели раздался тревожный звонок: папа ворчит на компьютер, говорит, что тот завис и вообще утверждет, что за посещение неприличных сайтов нужно послать SMS за 400 рублей. Конечно, никто ничего не трогал и оно само. Незадача: я довольно далеко, приеду минимум через год. Прозвонил всех знакомых там — никто не может прийти раньше чем через три дня. Сказал родителям ждать, уже собрался спать — и вспомнил. Позвонил, попросил включить компьютер.

Запускаю TeamViewer, пытаюсь подключиться… Бинго! На экране злополучный вымогатель нагло требует денег. Пытаюсь послать Ctrl+Alt+Delete — ничего не происходит. Win+R — тоже ничего. Вызов залипания клавиш — опять провал. Ага… Жму «Передача файлов» в TeamViewer — и мне выдаётся возможность положить файл в любой каталог удалённого компьютера. Нахожу подозрительную гадость а-ля «xxx-video-43535.avi.exe» в папке временных загрузок Оперы. Удалить не получается, переименовать — без проблем.

Перезагружаю удалённую машину, переподключаюсь. На экране красуется: «Не удаётся найти файл …\xxx-video-43535.avi.exe». Ага, попался! Ctrl+Alt+Delete — и вместо диспетчера задач выходит «Калькулятор Плюс». Ха, большое спасибо! Помощь → Справка. Выползает CHM-файл. Параметры → Параметры интернета. Выползают настройки Internet Explorer. Конфеденциальность → Импорт параметров конфеденциальности… Здравствуй, Проводник!

Попытка запустить taskmgr.exe не удалась: администратор, дескать, запретил. Что ж, запускаю regedit и подметаю хвосты злосчастного баннера. Повезло, что вымогатель попался дрищёвый.

Просмотр истории в Опере подтвердил подозрения: «оно само» тут и не пахнет. От греха подальше настроил семейный фильтр в поиске Яндекса и установил K9 Web Protection — теперь на страничку с «клубничкой» попасть проблематично. Установил честно унесённый с работы Касперский и пожелал удачи своей родне в освоении интернета.

Знакомый пенсионер купил телефон с фотоаппаратом. Спрашивает:

— Что нужно сделать, чтобы можно было начать им фотографировать?

Я начинаю рассказывать о картах памяти, что они бывают разных производителей, разного объёма. Тут он меня перебивает:

— А можно в него вставить карту не «Трансценд» или «Кингстон», как ты предлагаешь, а обычную: МТС, Билайн или Мегафон?

Ну, думаю, надо ещё полчаса объяснять, чем отличается карта памяти от сим-карты.

— Я не звонить по нему собираюсь, а им фотографировать. Можешь наконец рассказать, куда в него плёнку вставлять?

Часто звонят абоненты с жалобами на скорость. Как правило, всё у них нормально, но доказать это крайне сложно.

— У меня по тарифу 16 мегабит скорость, а тут показывает всего 1,8! За что я плачу?

— Да, по тарифу у вас 16 мегабит, а скорость вы видите в мегабайтах. Между ними разница в восемь раз, так что всё нормально.

Долго объясняю разницу между битом, байтом и прочими величинами.

— Так сколько у меня скорость по тарифу?

— У вас 16 мегабит или 2 мегабайта в секунду.

— А что лучше?

* * *

Сразу с вызовом:

— У меня скорость очень низкая!

— Хорошо, давайте зайдём на ****.net и посмотрим, какая у вас скорость.

Проверяем и видим, что скорость выше обещанной.

— Видите, у вас скорость даже больше.

— (срываясь на истерику) Я что, не знаю, что такое быстрый интернет?! Вы думаете, я дура? Быстрый интернет — это когда кнопку нажал, и всё открылось! А у меня даже пасьянс тормозит!