Бухгалтерия

Делаем переинвентаризацию на складе IT-отдела. Беру отчёт от бухов:

Компьютер Philips
Компьютер Samtron 15"
Держатель процессора на колёсиках 8 шт.
Комплект ног инв. № ХХХХХХХХХ

И это всё официальные записи в отчёте по основным средствам из бухгалтерии!

Дорогие бухи, я очень вас уважаю и ценю ваш труд. Если вы не знаете, как завести позицию в основные средства, позовите меня, простого инженера-электроника, или наберите номер — я всё объясню, честно-честно. А если будете городить такую самодеятельность, при инвентаризации я это буду с трудом расшифровывать, злиться и писать гневные истории на IT happens.

Работаю в конторе по обслуживанию офисной техники. На днях забрали на ремонт древний копир, заезженный до такой степени, что при работе он издавал трактороподобные звуки, впридачу буквально весь обляпанный корректором и исчирканный шариковой ручкой. Привожу пациента во вменяемое состояние, отмываю дочиста (обязательный пункт договора), отвожу на место.

Два часа спустя звонок от клиента: «Это не наш копир, вы его подменили — наш был подписан!» Оказалось, каракули на обратной стороне верхней крышки были автографом заведующей магазином — он и служил для них опознавательным знаком. Повезло: в акте приёма-передачи техники на ремонт был указан серийный номер, так что тётушки вроде бы согласились, что к ним вернулся именно их копир, но на меня они они с тех пор косятся с подозрением.

Последний день апреля, последний день сдачи декларации о доходах за прошлый год. Программист-фрилансер, уже не первый год работающий на иностранную фирму, стоит в километровой очереди к окошечку в налоговой инспекции. В его руках папка с бумагами. Он заполнял их в последнюю ночь, матерясь, переделывая, выясняя малопонятные ему бюрократические требования и бухгалтерские термины, кое-что проставляя на авось, потому как не разобрался. Программист нервничает: сомнений в правильности много, а день всё-таки последний.

Но вот заветное окошко. Уверенная рука дамы за пятьдесят, классики ужастиков с IT happens, берёт его бумаги. Сердце фрилансера замирет. Дама же, бегло просмотрев документ, ставит печать и подпись. Отчёт сдан!

Программист выходит на улицу и вдыхает полной грудью тёплый весенний воздух. На лице сама собой расплывается улыбка. В эту самую секунду единственный раз в году ему доступно простое, чистое бухгалтерское счастье.

Дело было в 2006 году. Я работал сисадмином в довольно крупной конторе города Захолустинска, где благодаря имеющемуся сертификату ещё и сопровождал ярко-жёлтую программу. Главбухша с точки зрения айтишника была стандартной: никогда ничего не трогала, а ломалось оно само.

Как-то летом я поехал с другом в город Центровск — он по делам, а я за компанию, развеяться. Автобус в город пришёл в девять утра. Не успел я выйти из салона, как зазвенел мой сотовый, а на экране загорелась надпись «Мигрень». Я был в роуминге, и деньги за входящие слетали с неимоверной скоростью, но делать нечего — пришлось отвечать. Из потока визгов и ругани я вычленил, что главбухша ничего не трогала и устала от моих диверсий. Опустевший счёт вскоре оборвал поток красноречия.

Мы с другом появляемся в конторе, я с порога прошу компьютер и доступ в сеть. Пока друг разговаривал с начальником этой конторы, я, сидя за компьютером начальника, подключаюсь к терминальному серверу своей конторы, нахожу ошибку в документах (конечно же, из разряда «сама дура»), исправляю её, правильно заполнив поля в документе, пополняю баланс телефона и перезваниваю своей «Мигрени». Объясняю, что она неправа, и подключаюсь к разговору начальника с другом. Начальник спросил, что это я делал. Я объяснил, после чего последовал недвусмысленный вопрос: «А не желаешь ли из Захолустинска перебраться в Центровск?»

Через три месяца я уже жил и работал в Центровске, в этой самой конторе. Бухгалтерша меня провожала, поджав губы, с видом «слава Богу, избавились».

В Захолустинске вместо себя я привёл одного человека, который после меня продолжал вести бухгалтерскую программу и сисадминить. Ничего не ломалось, и отношения с работниками той конторы у меня остались самые дружеские (кроме, разумеется, «Мигрени», которая не ужилась и с новым программистом).

Недавно из Захолустинска мне сообщили, что главбухша уволилась и переехала в Центровск, а сейчас пытается у всех узнать мои контакты. Шутливо пригрозив, что прокляну, если кто-нибудь расколется, я про себя улыбнулся, но теперь, когда на телефоне высвечивается незнакомый номер, у меня между лопаток сбегает холодный пот.

Я админ, отвечающий за инет, почту и другие околосетевые сервисы. Звонит главбух и в истерической форме сообщает, что не работает один из пятнадцати установленных у неё клиент-банков, а надо срочно сделать платежи. Объясняет, что фирма попадает на деньги, а особенно в случае бездействия попаду на деньги я.

Проверяю инет, убеждаюсь, что всё нормально, звоню в банк. После двадцати минут общения с шестью людьми, которые кидают меня друг на друга, седьмой наконец-то сдаёт своих и признаёт, что сервер банк-клиента всё-таки не работает — авария. В это время мне продолжает названивать уже вся бухгалтерия, суля персональный ад на земле. Я вежливо прошу адекватного седьмого прислать письмо на почту главбуху о том, что случился форс-мажор.

Через пару часов банк-клиент заработал, но письмо так и не пришло. Дело приобрело мрачный оборот — на следующий день меня ждал генеральный с «серьёзным разговором».

Утром следующего дня меня опять вызывает главбух и со слегка перекошенным лицом и странным взглядом протягивает конверт. В нём бумажное письмо из того самого банка на цветном бланке с подписью то ли главы правления, то ли его заместителя, где написано, что клиент-банк не работал по их вине.

Инцидент был исчерпан, а мне даже выписали премию для лечения расшатанных нервов. Только вот после этого инцидента главбух время от времени просит связаться с администрацией mail.ru и узнать, когда же они наконец заработают.

Прочитал я истории про файлопомойку и синие кнопочки и решил поделиться своим опытом борьбы со зловредными юзверями.

Работал я одно время помощником админа в солидной конторе, занимающейся турпутёвками. Была там представительного вида главбух — дама самоуверенная, не питающая ни малейшего уважения к труду айтишников. Звонки по поводу малейших проблем раздавались каждый день — доходило до того, что она требовала заменить ей стул, так как старый стал плохо ездить.

В один прекрасный день от неё поступил звонок с жалобой: «Ничего не работает, вы мне вчера всё сломали!» А надо сказать, что как раз накануне мы закончили обновлять машинный парк. Попытки выяснить, что не так, нарывались на истеричный визг: «Вчера всё работало, а сейчас нет! Я ничего не трогала!» — и тому подобное. Пришлось, тихо ругаясь сквозь зубы, тащиться к ней на этаж.

Увиденное повергло меня в шок. Предыдущие компы были горизонтальными рабочими станциями и служили подставкой под монитор. Бухгалтер, пройдя утром на рабочее место, решила, что монитор стоит слишком низко и надо бы его приподнять. Она не нашла ничего лучше, чем положить новенький системник на бок и поставить семнадцатидюймовую бандуру сверху, аккурат на тонкую боковую стенку. Понятное дело, что несчастная материнка не вынесла таких издевательств и треснула.

Моё несчастное терпение достигло своего предела и громко лопнуло. Под аккомпанемент «лестных» отзывов о моей профпригодности я аккуратно развинтил системник, достал оттуда мёртвую мать и положил ее на стол. Затем я извлёк карандаш и предложил бухгалтерше написать что-нибудь на листке бумаги. После я сломал карандаш пополам и предложил ей вывести что-нибудь частью с резинкой. Дама заявила мне, что это невозможно, так как карандаш сломан. Я показал ей согнутую и треснувшую плату и предложил предположить, почему её компьютер не работает и отчего плата сломалась. Для наглядности я поставил её монитор на боковую стенку корпуса, которая под весом прогнулась на несколько сантиметров. На возражения, что она не специалист и ничего не знает, я предложил ей никогда больше не лезть к технике, которой она не понимает, а вызывать специалиста. В ответ на меня пообещали написать докладную и вообще уволить. Я согласился, но упомянул, что тогда и я буду обязан сообщить о порче ценного оборудования в связи с халатностью работницы. Ещё полминуты меня побуравили взглядом, а затем уже заметно вежливее попросили провести замену, не поднимая лишнего шума.

Число вызовов с тех пор заметно уменьшилось, а потом и фирма лопнула. Но случай, когда пришлось встать в открытое противостояние с юзером, запомнился мне надолго.

Намедни мне пришлось мотнуться в прошлое на часок и обратно.

Вызвали в одну конторку, в которую кто-то слил мой телефон. Отказывать людям в помощи не стал, тем более, что просьба звучала безобидно: «Нам бы 62-й счёт в жёлтой проге настроить». Казалось бы, чего там? Рассказать людям, как разносятся платежи и где результаты посмотреть можно. На деле всё оказалось совершенно не так.

Когда я пришёл в контору, мне показали базу складского учета, в которой разносились все платежи. Одним из требований было оформить всё так, как это делал бухгалтер, который недавно уволился. На вопрос продемонстрировать результаты его труда мне принесли огромный гроссбух формата А3, в котором подробно записывались клиенты, суммы их счетов, наценка по счёту в целом, НДС и общая сумма. Зашёл с другой стороны: «А какая бухгалтерская программа есть?» Оказалось, что того же производителя. Людям местные представители благополучно впарили сначала одну версию, а потом другую, более свежую. Ни в одной из этих программ бухучёт налажен не был. Спрашиваю, как же они ведут учёт и отчётность готовят? Оказывается, так по гроссбуху и ведут, а отчётность вносят с бумажек в программу. «Для чего же эти бухгалтерские программы?!» — спросите вы. Я тоже спросил. Блин! Платёжки печатать!

Сначала у меня был порыв оплатить это шоу, но после выхода из конторы появилось желание выпить. Нет, не так — появилось желание нажраться до поросячьего визга, чего я не делал года этак с 93-го, но это уже другая история.

Учился я в институте на истинного программиста. Учился хорошо, знал много, уже был опыт работы. Но куда может податься программист в украинском шахтёрском городке? Или жёлтая программа, или верстальщик сайтов — другого не дано. «Семёрочка» привлекала меня слегка больше, и я познакомился с бухгалтерами. Не спорю, они все разные, но адской сущности у них не отнять.

Юная девушка-бухгалтер попросилась ко мне со своим ноутом — чего ей там надо было, я уж и не помню. Говорю, мол, компьютер мой ку-ку (блок питания сгорел, а новый купить было проблематично), у меня только то, что на дисках, а с инета ничего не скачаем — ни дров нужных, ни обновлений на антивирь. «А почему не скачаем? Можно же мой ноут подключить», — предлагает девчушка. Можно-то можно, только у провайдера привязка к MAC-адресу, а подавать заявку на добавление ещё одного адреса на один раз мне ну никак не улыбается. «Фигня, — говорит мне бухгалтер, — мы адрес твой у меня пропишем — и без проблем».

Тут у меня начался глубокий мыслительный процесс. Сызмальства мне вбивали в голову, что MAC поменять в домашних условиях невозможно. Попытался объяснить это девушке-бухгалтеру — стоит на своём. Отлично, девушка красивая, чем я не парень? Пусть приходит, покажу, что никак не пропишешь MAC, и займёмся чем-нибудь более занимательным.

Приходит, открывает ноут, просит MAC. Я с довольным лицом протягиваю ей распечатку настроек интернета. Ну, думаю, сейчас повеселюсь, посмотрю, как она айпишник будет вбивать. Ан нет — открывается неизвестная мне прога, вбивается MAC-адрес, втыкается витуха и включается интернет. Поднимаю челюсть с пола. Оказывается, в своё время я искал способ железной замены MAC-адреса на конкретной сетевой карте, а она для тех же целей нашла банальный эмуль сетевухи.

Знаете, что я сделал? Я на ней женился.

Было мне пятнадцать лет, и я очень увлекалась всем, что было связанно с компьютерами, поэтому сразу после школы пошла учиться на программиста. Но в восемнадцать мне захотелось свободы, я стала жить отдельно от родителей, пришлось работать и уходить на заочное. А кем пойти работать девушке в столь нежном возрасте?

Устроилась я работать офис-менеджером в одну небольшую фирму, занимающуюся сервисом оргтехники, и продолжала учиться в институте. Работала я хорошо, поэтому через год предложили мне перейти в бухгалтерию на место девочки, ушедшей в декрет. Так я стала бухгалтером по сверкам и работе с поставщиками.

Прошли годы. Теперь в этой фирме я заместитель главного бухгалтера и программист в одном лице. На самом деле это очень удобно — знать обе стороны вопроса. Писать программы для бухгалтеров, юристов и медиков гораздо проще, зная тонкости их работы. И нет совершенно ничего страшного в том, чтобы быть по обе стороны баррикад, главное — уметь понимать и уважать друг друга!