Бухгалтерия

Сижу в офисе на горячей линии, решаю проблемы с жёлтой программой. Как правило, приходится подключаться к удалённому рабочему столу, дабы увидеть проблему воочию, а не гадать на кофейной гуще.

— Здравствуйте, у меня там не сохраняется. Долго мучилась, никак не получается.
— Хорошо, давайте подключусь, покажете, что не так.

Подключаюсь. Бабушка тыкает по кнопочкам и приговаривает:

— Вот я здесь щёлкаю, потом сюда, а у меня... (Жмёт на кнопку «Сохранить».) Ой! Сохранилось! Спасибо вам огромное!
— Да не за что.

Клиент доволен, работа сделана, эффект присутствия прокачан.

Читаешь истории, смеёшься и наивно полагаешь, что такое с тобой вряд ли уже случится. Но нет — сегодня я лично убедился, что все бухгалтеры проходят курсы «Как задолбать админа» по пособию с доступным текстом и наглядными иллюстрациями.

Решил я наконец-то создать политику информационной безопасности. Первое, что для этого нужно — разделить всех сотрудников по классам. Казалось бы, что сложного? Пусть пишут отчёт, с каким ПО работают. Вся бухгалтерия встала на дыбы, и, выдирая волосы на груди, закричала:

— Мы что, программисты, чтобы такое писать?!

Безусловно, перечисление трёх программ требует колоссальных познаний в программировании на все возможных языках. Пытаюсь убедить, что это нужно для улучшения условия труда, для оптимизации работы.

—Что? Говорите по-русски, мы не системные администраторы, мы не должны знать всех тонкостей!
— Если вы не понимаете так, то напишите те программы, на которые тыкаете.
— Га-га-га! И это наш программист говорит «тыкаете»!

Я уже настолько зол, что находиться в бухгалтерии нет сил. Сажусь за свободный комп и начинаю сводку: так-с, это нужно, это тоже; выписываю все стандартные проги, вижу какие-то узкоспециализированные и спрашиваю, что это.

— А мы откуда знаем? Мы что, программисты?

Шок продолжается. Решил выписывать без комментариев. Увидел 5 (пять) ICQ-клиентов. Глаза на лоб.

— Да, а что, мы с клиентами общаемся, выясняем различного рода вопросы.
— Я не уверен, что начальство это одобрит!
— Что это вы имеете в виду — не одобрит?
— Полагаю, на работе должен быть не развлекательный центр, а рабочее место.

Послали в задницу. Окей, дамы, ничем не пользуетесь? Сейчас мы всё почистим, а потом сами разбирайтесь, где искать документы и чем их открывать.

Сотрудница попросила к дочке-бухгалтерше сходить: компьютер не работает. Прихожу по адресу, взяв с собой кучу дисков и флешку. Дверь открывает девочка-одуванчик и сразу ведёт к пациенту. По полу ползают близнецы двух лет. В голове роятся мысли: «Бухгалтер, блондинка, дети — всё, приплыли...» Мне предлагается сок и кофе.

Компьютер загрузился, но 22-дюймовый монитор не хотел показывать разрешение больше 640×480. То есть присутствует глюк железа, а это я не чиню. Гарантия есть — монитор в руки, за руль и в сервис.

Через полчаса мне выносят монитор в рабочем состоянии, я везу его обратно, втыкаю — работает. На лице блондинки написано «Ура». Компьютер запускается, и я с удивлением вижу просто немецкий порядок. Девушка за пять минут перерывает все базы и жалуется, что надо идти на работу через весь город, потому как там 1С уже с новыми данными. А тут дети...

Стало её жалко. Вспомнил про TeamViewer; в телефонном режиме при помощи велико-могуче-нецензурного русского программу поставили. Приконнектился, пустил девушку за компьютер. Тут я удивился уже очень сильно: молниеносный слепой набор, базы копируются за секунды, а главное, девушка разбирается, что и куда.

К соку прибавляется водка в благодарность за хорошую программку: «А чёрта с два они меня ещё две недели в офисе увидят!» Оказалось, что девушка закончила мехмат, занималась программированием, но ей жутко не понравилось — не смогла справиться со страхом лезть в железо и электроприборы. Махнула рукой, пошла в бухгалтерию и поняла, что это её. Удачи в работе!

Все смеются над юзверями, которые в одной кнопке путаются. И я, типичный сисадмин, тоже не без греха.

Понадобилось взять деньги у бухгалтерии под отчёт. Там на бумажке нужно ручкой написать сумму прописью, дату и подпись — без ошибок и исправлений. Вы думаете, это так просто? Мозг помнит, что руки умеют писать, и передаёт рукам только текст. Руки писать умели, но давно этого не делали. Мозг передаёт «две», руки выводят «дее», а то и похуже, — и так три раза подряд. А исправлять и зачёркивать нельзя — документ денежный.

Ушёл пить кофе и вспоминать буквы. Не стоит смеяться над юзверями, у каждого свои недостатки.

Всем прекрасно знакомы отношения бухгалтеров и сисадминов. Бухгалтеры — это такие люди, которые или очистили свой мозг от компьютерных знаний, или не потрудились туда их загружать, потому что всё место занято под приходы, расходы, проводки и сальдо. Некоторые из них — вполне нормальные и безобидные девушки и тётеньки, к которым я отношусь с некоторым пониманием, как к детям или старикам. Но существуют и зловредные особи, для которых принципиально, чтобы всё было так, как удобно им, вплоть до мелочей («мне надо, чтобы иконка интернета была больше, чем остальные»), что в большинстве случаев означает головную боль и потерю нервных клеток для админа.

Вот и в одной из приписанных ко мне контор есть такая тётенька. Не буду вдаваться в подробности, по какому поводу ей пришлось пересесть за ноутбук, но терзала она меня с этим буком несколько недель — это был ад. Началось всё с того, что бухгалтер заставила меня в точности воссоздать на ноуте рабочий стол её основного ПК вплоть до фонового рисунка (ну ладно, дело небольшое). Потом долго терзала меня причитаниями о том, что на новеньком ноуте с «семёркой» всё не так. Потом начала требовать, чтобы ей сделали вайфай, хотя ходить-то по конторе с ноутом некуда — разве что в санузел. Начальник денег на точку доступа не выделил; когда она это услышала, встала в позу и начала меня, уже давно не сопляка, отчитывать: «Мы вас наняли, делайте, как мне надо! Шеф не даёт денег? Покупайте на свои, меня это не волнует. Сейчас буду звонить вашему начальнику!» Я, обрадованный переложенной на начальника ответственностью, дал полное согласие. Вайфай, кстати, так и не поставили.

Самое занятное, пожалуй, случилось на вторую неделю использования ноутбука, когда я уже привык к постоянному нытью в трубку через каждые два часа. «Мне синие кнопочки мешают работать, они меня отвлекают! Что за дешёвый ноутбук вы мне подсунули?! У меня дома дорогой — нет никаких синих кнопок. Уберите мне их немедленно!» Выяснили, что «синие кнопочки» — это дополнительные символы, которые, конечно же, сбивают её одеревеневшее мозговое вещество с привычного порядка работы. На все мои «ноутбук выбирал и покупал не я, а ваш начальник» дама возражала: «Вы — программист, вы и разбирайтесь, но чтобы синих кнопочек не было!» Что ж, пришлось испортить вполне красивый ноутбук наклейками на клаву, после чего выслушать речь в стиле «всё можете, если вас пинать».

Не все бухгалтеры одинаково вредны для сисадмина. Коллеги, поощряйте тех, кто не ноет и пытается хоть как-то идти вам навстречу!

Войны бухов с админами? Админ подменил бухгалтера и деградировал? Я тихо смеюсь над этими историями. Вот вам зарисовка из жизни.

Начало третьего тысячелетия, лето, жара, склад компании-перевозчика. В пыли на обочине дороги сидит человек с книгой в руках. Подъезжает иномарка, человек поднимается, отряхивается, садится на пассажирское сидение, машина уезжает. Человек на обочине — главный бухгалтер начинающей компании-интегратора, он только что разгрузил полторы тонны оборудования (больше в «Газель» не влезает), а книга, которую он читал — руководство по подготовке к сертификации CCNA. За рулём машины — генеральный директор той же компании. Кому и с кем воевать, если компания занимается делом?

Ушла наша главбух на курсы повышения квалификации. Но работа-то не ушла, делать кому-то надо. Встал нёлегкий вопрос: кому же? Естественно, вечно-ничего-не-делающему и и особо-мало-занятому сотруднику — админу. И неважно, что я во всей этой каше счетов, квитанций и классификаторов доходных поступлений мало разбираюсь.

Уже с неделю я и. о. главбуха. Деградация идёт в геометрической прогрессии. Сегодня, например, я орала в полный голос: «Почему этот монитор показывает мне неверный лицевой счёт?» Руки чесались вызвать кого-нибудь и наорать за неработающую программу. Скорее бы главбух пришла обратно, пока я всё ещё админ...

Был с плановой проверкой на одном малом предприятии со штатом в пять человек. Дорогая для малого предприятия сделка вдобавок не вписывалась в общую картину деятельности фирмы. А если учесть, что сделка была по услуге, то пахнуть она могла чем угодно: обналом, легализацией, минимизацией прибыли. Моя задача — прихлопнуть «паразита» и доначислить налоги его контрагенту в связи с фиктивностью сделки.

Для прояснения ситуации скажу, что инспектором отдела выездных проверок я не являюсь, но в силу того, что могу хотя бы отличить роутер от освежителя воздуха, в бой бросили именно меня.

Подозрения усилились, когда в офисе мне «лучезарно» улыбнулся щербатой улыбкой тип лет 25–30, одетый в лучших традициях эпохи первоночального накопления капитала: джинсы и олимпийка «Адидас». Гармоничный образ встречающего завершал свежеобритый череп в сочетании с трёхдневной щетиной. Попросив позвать кого-нибудь из бухгалтерии, я получил ответ, что никого больше в офисе нет и до конца дня не будет. Все, мол, ушли на фронт, а оставшийся в тылу «адидас» уполномочен ответить на любые вопросы. Уже настроившись на повторный визит, я всё же с некоторой надеждой попросил интересующие меня документы.

Всё последующее было яркой иллюстрацией понятия «разрыв шаблона». За десять минут «адидас» продемонстрировал мне все документы, сделал экскурс по квартальной оборотке, разъяснил, как были начислены НДС и прибыль в рамках интересующей меня сделки. На вопрос об отсутствии в штате хотя бы одного айтишника для такой работы парень ответил, что за деньги и при наличии свободного времени может и сам делать что угодно — «от штробирования до настройки цисок». Учитывая 1С и Консультант, работающие у «адидаса» на эмуляторе под двенадцатой «слакой», в такие фокусы можно было поверить.

Окончательно дорвала шаблон подпись на протоколе проверки: «Главный бухгалтер ООО „ХХХ“». В другой раз не стану оценивать людей с порога по внешнему виду!

Все мы знаем о взаимной нелюбви бухгалтеров и админов. Я школьник, со мной в классе учится неплохая девушка — мы уже давно дружим и сидим за одной партой. О моём намерении стать админом она знает давно, но сама с профессией до недавнего времени не могла определиться. И недавно она заявила, что хочет стать экономистом (возможно, и бухгалтером).

С тех пор наши отношения стали ухудшаться и ухудшаться. Виноват ли в этом ген ненависти к админам, или при посвящении в бухи они дают клятву вредить админам везде и всегда, я не знаю. Но всё же разногласия случаются достаточно редко; возможно, это потому, что она не «чистокровный» бухгалтер, а экономист. Быть может, она ещё не приносила клятву, а только готовится?