Бухгалтерия

Звонок из бухгалтерии:

— А как называется коробка, которая стоит рядом с компьютером?
— Ну, я не знаю, что вы там поставили.
— Нет, она всегда тут стоит и гудит ещё.
— Когда утром включаете компьютер, вы где кнопку нажимаете?
— На этой коробке и нажимаю. Так как она называется?

Работала в нашей организации пару лет назад квинтэссенция девушки-бухгалтера: длинные крашеные волосы, тонна косметики, ангельский певучий голосок, каждый день новые модные шмотки. Чаще всех меня вызывала эта милая девочка и доставляла радость просьбами решить проблемы.

«Сетевой принтер не печатает». Оказалось, принтер подключён к компу, который был в этот момент выключен.

«Клавиатура не работает». Само собой, провод выдернулся.

«Не могу сохранить базу». Что для этого надо зайти в меню и нажать пункт «Сохранить базу», догадаться нереально.

Видя моё недоумение (ну должен же бухгалтер хоть что-то о компьютерах знать, он же на компьютере работает, а не на стиральной машинке!), она каждый раз оправдывалась: «Ой, я с техникой с детства не дружу, для меня стресс уже кнопку включения компьютера нажать». В конце концов моё терпение лопнуло, и я спросил, как же ей пришло в голову пойти учиться именно на бухгалтера. О да! Это чудо было профессиональным бухгалтером, с образованием, а не самоучкой какой-нибудь!

Девочка печально похлопала глазками и честно призналась: «Я думала, мне для этой работы калькулятора хватит».

В лохматом 1995 году мы продали в некую госконтору три компа для бухгалтерии. Качественно обмыли и забыли. Через неделю звонок: дисковод не работает, приезжайте, мол, смотреть на предмет гарантийности случая.

Приехали. Вытащили с их эникейщиком флоповод, разобрали и достали две трёхдюймовые дискеты. Вызвали бухшу и мягко так спрашиваем: какого, мать твою, @#$?

— Я нечаянно.
— Как?!
— Ну, он на полу стоит. Я, чтобы не наклоняться, дискетку приставляю и ногой аккуратно запинываю…

Мы, два дебила, два дня пили пиво и с помощью ног, кулака, молотка и такой-то матери пытались загнать две дискеты в слот. Не смогли: мы же не бухгалтеры.

Присылают мне бухгалтера на днях письмо: «Пользователи базы „1С Бухгалтерия“, установка, которой должна быть произведена в магазине „*****“, в целях создания кассовых ордеров», — и список народу, которым что-то от меня нужно.

Долго пытался понять, что от меня хотят. В конце концов отправил им ответ: «База, в целях которая для кассовых ордеров нужна 1С, понять не могу». Пущай тоже голову поломают.

— Доброе утро. Почему я не могу войти базу 1С? — вопрошает бухгалтер.
— Доброе утро! — отвечает админ. — Я только что вошла, всё работает. Как вы входите, под кем?
— Как обычно.
— Пользователя «как обычно» нет в базе.
— И что мне теперь делать?!

Я люблю инвентаризацию. Каждый раз бухгалтерия радует тем, что в базе нарекает устройства по-своему.

Когда я покупал две бухты обычной витухи, первая почему-то попала в базу как «Кабель витая пара», вторая — как «Кабель сетевая пара». Шкафы в серверной у нас испокон веков проходят как «мебель для серверной» — этим уже не удивишь. Оптические патч-корды у бухгалтерии называются «оптическими шнурками». Но больше всего я смеялся, когда увидел, что комплекты «клава + мышь» теперь именуются «Комплект Genius для ввода». Кого? Куда?

Так что главная головная боль в конце каждого квартала — это понять, откуда вдруг у тебя на складе берутся сетевые пары и мебель. А когда разберёшься, облегчённо вздыхаешь и идёшь пить кофе.

Конечно, раздражает, когда на любой вопрос получаешь ответ: «Я не программист, я не знаю». И тут приходят на помощь знания бухучёта, которые ты получил не из-за того, что тебе делать было нечего, а из-за суровой необходимости выживания: днём кодил, а вечером засыпал, сводя баланс.

Задаёшь самый простой вопрос по бухгалтерии для теста профпригодности, даже если он не нужен для решения проблемы, а у них, видно, уже привычка отвечать: «Не знаю». А ты им в трубку: «Я же не бухгалтер!»

Душа поёт, сердце радуется, в трубке тишина. Только не стоит злоупотреблять.

Зовёт главбух и начинает такой разговор:

— Все деньги на расходные материалы мы отдали за ГСМ, потому что бензин подорожал сильнее, чем планировалось. Но ты можешь сделать заявку только на самое необходимое на небольшую сумму.
— В пределах какой суммы я могу сделать заявку?
— Только на самое необходимое!
— А сколько это в рублях?
— Посчитай, сколько нам нужно на самое необходимое. Без чего никак нельзя. Вот на эту сумму и пиши заявку.
— А если эта сумма будет большая, вы мне откажете?
— Да.
— А на какую сумму мне надо сделать заявку, чтобы вы не отказали?
— Иди отсюда! Достал уже!

А теперь угадайте с первого раза, кто остался виноват в том, что мы не заказали картриджи в этом квартале?

Моя сестрёнка в бытность студенткой подрабатывала старшим админом на одном белорусском предприятии. Бухгалтерия велась на FoxPro, которая периодически падала. Сестрёнка спускалась к бухам, правила файлик, и всё взлетало. Бухи решили, что сестра должна у них поселиться: когда она в бухгалтерии, всё работает нормально.

Недолго думая, сестра поставила посередине кабинета стул, на него повесила кофточку-размахайку и прикрепила беджик. Всё работало безотказно, но стоило сдвинуть стул с места, и база падала. Что же было на беджике? Два слова: «Аура сисадмина».