Бухгалтерия

Только что в нашу службу поддержки 1С пришло письмо от бухгалтера, начинающееся словами:

— Прошу оказать содействие и заставить работать документ %name%…

Как-то непроизвольно в ответ захотелось набить вопрос: «Можно ли применять для убеждения документа паяльник и утюг?», а в голове закрутились фразы типа «принудить документ к миру» и «заставить документ уважать права оппозиции».

Понимаю: новичку в девелоперской конторе приходится отдуваться за всех. Внезапно начальство в виде старшего программиста заставило меня админить у бухгалтеров, хотя админы в штате есть. Я с сиреневыми соплями предупреждал, что ни одной программы для бухгалтерии в глаза не видел, и для меня это лес густой, и вообще вы меня от работы отрываете, а потом сами по башке бить будете.

За неделю с небольшим познакомился со всей бухгалтерией (три человека, целых три женщины, что очень опасно — все очень привлекательны и умны). Выяснилось, что помощница главбуха живёт рядом со мной, и я сдуру попросил утром подвезти меня — боюсь водить, хотя права есть. Предварительно договорились, чтобы она мне маячок дала, как выезжать будет. Маякнула в шесть вечера того же дня. Думал, ошиблась. Перезваниваю — «Выходи давай!»

Живёт барышня, оказывается, на другом конце города, а это всё главбух подстроила. Сказали, она практически всех переженила тут. Был у них и основной план: пригласить меня на осмотр завирусованного компутера, но я, как говорится, полез поперёд батьки в пекло. Я попал под раздачу — и доволен, как слон. В общем, не ругайте бухгалтерию, парни.

За десять лет работы с жёлтой программой я повидал немало.

Списываете названия из накладных? Почему же тогда, даже если в накладной были детально описаны все комплектующие, в базе появляются названия типа «компьютер1» и «компьютер2»? И неважно, что в этой же накладной может быть не один компьютер, а несколько…

Корректирующие проводки? Что же вы боитесь их делать? Почему, если не сходится баланс, нужно звать программиста, а не думать самостоятельно?

Почему вы сначала придумываете свои скулодробильные методы ведения учёта, от которых Лука Пачоли переворачивается в гробу, потом сами же в них путаетесь, а виноватым оказывается программист?

Почему, когда вам задают вопрос или пытаются указать на неточность, вы делаете вид, будто вас пытаются оскорбить? Если нужно начислить НДС на товар, поступивший из-за рубежа, зачем вы ведёте себя так, будто это святая обязанность программиста, а вы делаете ему одолжение, напоминая об этом?

Видел я всяких бухгалтеров. Да, есть среди вас действительно думающие люди. Они внимательно изучают документацию и вдумываются в каждую проводку. Если они просят что-то изменить в программе, можно быть уверенным, что это необходимость, а не блажь. Однако правило 95% применимо ко всем — в том числе и к мастерам баланса и проводок.

Бухгалтер Анна понравилась мне сразу, как я устроился сисадмином в нашу компанию: очаровательная улыбка, копна ярко-рыжих волос, трогательные веснушки… При всём при этом в свои 32 не замужем. Разумеется, меня Анна называла не иначе как программистом. С этим надо было что-то делать.

Сперва я назвал её кассиром. На возмущенную реплику, что она не кассир, а бухгалтер, я резонно ответил, что я тоже не программы пишу, а, стало быть, программистом меня называть не следует.

Анна на пару дней насупилась, разговаривала в подчёркнуто деловой форме, а потом сказала, что будет лучше называть меня просто компьютерщиком — уж за компьютером-то я работаю! Ответ в виде «деньгосчитательницы» не заставил себя ждать.

А месяц назад при приёме нового сотрудника Аня громогласно продекламировала: «А это Евгений — наш системный администратор!» Верите, нет — я буквально прослезился от счастья. В безумном порыве я встал на колено и тут же предложил ей стать моей женой. Анюта согласилась.

Спасибо тебе за всё! Ты самая лучшая на свете!

Работая в различных организациях, я общался с бухгалтерами всех возрастов, квалификаций, мастей и отношений к сотрудникам автоматизации (как сейчас модно говорить, айтишникам). Итак, вот на какие категории нас делят.

«Козёл». Неадекватный, не идущий на контакт, гнусный автоматизатор. На деле: прекрасный прогер, админ или сетевик.

«Тупой». Его начальник справился бы за пять минут, а этот полчаса копался, даже ни разу не улыбнулся, сволочь. На деле: просто недавно начал работать.

«Урод». Не смог мне объяснить, что же я сделала не так. На вопросы о жизни молчал, скотина, хотя вполголоса матерился.

«Милашка». Всегда придёт с конфетами, пирожными или печеньем, поговорит по душам. Сам ничего не знает, но его всегда первым засылают, чтоб остальные пришли какие-то настройки сделать. Служит демпфером для двух коллективов, жизненно необходим, хотя практического применения не имеет.

«Не дай бог за него замуж — я повешусь». Он такой умный, такой харизматичный — куда мне до него? Я же просто бухгалтер, зато вкусно готовлю.

Я — в прошлом прогер, ныне сисадмин, общий стаж 19 лет. Она — бухгалтер (специалист высшей категории), стаж 14 лет. Я её люблю.

Я работаю из дома. Вчера ночью сильно перенастраивал файрвол, нашёл пару ошибок, перевесил порты терминала, адреса и прочее. Утром будят:

— У нас потерялись пакеты!
— Какие?!
— Пакет подарочный RDP-08-119 полусредний 13×17×7 FINN! У нас ничего не проводится!
— Снимите ведомость по остаткам, по коду и поменяйте местами накладные перемещения и сменный отчёт.
— Ах да, точно…

Товароведы, блин, так админа можно и до инфаркта довести!

Решил я как-то навести порядок в «компьютерной документации». Сижу, значит, разбираю накладные и прочую ересь. И тут мне попадается среди прочего хлама микрософтовская Открытая Лицензия — кто не в курсе, это такая зелёненькая бумажка формата А4 с водяными знаками и металлической нитью. Откладываю её заботливо в сторону. Входит главбухша, заинтересованно так смотрит сначала на меня, потом на лицензию, и изрекает:

— Это что же, новые больничные такие?

Ржали как кони даже девочки-менеджеры, с которыми мне приходится делить кабинет.

Расскажу историю, как два сисадмина поняли бухгалтеров. Даже, наверное, ещё не сисадмина, а хелпдескера: тогда у нас светлого ITIL ещё не внедрили.

Выдали нам квиточки с зарплатой за какой-то месяц, и что-то нам показалось маловато.

— А пойдём в расчетный отдел разбираться?
— А пойдём!

Приходим в логово бухгалтеров. Нам к той, что заведует расчётом зарплат.

— Здравствуйте, нам вот тут неправильно начислили.
— Фамилии, а лучше табельные номера, если помните.
— Конечно помним.
— Ну вот, вам столько. А у вас что, переработки были?
— Да, были.
— А где? А, вот приказ. Так, сейчас…

Фразы замелькали стремительно:

— Ага, так ставка у вас вот, отработано вот… Приказ — ага, вот… Коэффициент сюда… На этот счёт… Вот с этого снимется подоходный… А вот по приказу я вам считаю так… И сюда…

Через пару минут я посмотрел на коллегу: может, он что-то успевает понять? Но нет, тоже стоял с запутавшимся лицом. Бухгалтер, стремительно потыкав в калькулятор, резюмировала:

— Да ребята, ошибочка: ещё по 1200 мы вам должны. Сейчас выписать в кассу или в следующую зарплату добавить?
— Нет, давайте в следующем, не горит.

Вышли из бухгалтерии просветлёнными.

Пошла какая-то волна по конторе: стали проверять склад, бухгалтерские документы и записывать имущество на кого-то из работающих. Вот и мне принёс бухгалтер бумажку на подпись, что я забрал и буду отвечать за хотсвоп-диск от двухбуквенной фирмы.

Сходил в серверную. Оказалось, что таких дисков во всей серверной (40+ машин) всего два — непопулярная модель. Прошу бумажку на второй диск, чтобы записать на тот же сервер: кто забирал, куда поставил? Обругали, заставляли подписывать писульку от бухгалтерии, надоедали три дня.

Прощальный писк в этой истории — слова бухгалтера: «Откуда я знаю, откуда этот второй диск взялся? Может, нам его подарили!»