Бухгалтерия

В нашей организации работает симпатичная девушка. Занимается выписками, использует большое количество клиент-банков.

В ходе обслуживания компьютера на её рабочем столе я обнаружил папку «Пороли». Насторожило, знаете ли.

Я за сервером сижу
И в конфиги я гляжу…
Всё сижу и сижу
И в конфиги я гляжу.

— Не «сижу», а «лежу»!
— Это сеть лежит, а я сижу!

Вот главбух-бух-бух идёт,
Гендиректора ведёт,
Только я всё сижу
И в конфиги я гляжу.

Пингвинёночек сидит
И конфигом шевелит,
Только я всё лежу
И на роутер не гляжу.

Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу.
Всё лежу и лежу
И на премию гляжу.

Ввиду переезда на новое место обитания и непопулярностью моей профессии там (инженеры-химики на курортах не котируются) по знакомству устроилась бухом — с нормальными мозгами выучиться недолго, да и работа непыльная.

Недавно поймала себя на том, что мировосприятие как-то резко изменилось: читаю очередную цитату на «Баше» и не вкуриваю, что же должно быть смешного. Оказалось, что мозг, испорченный бухгалтерской практикой, аббревиатуру ОС воспринимает исключительно как «основные средства». А ведь раньше я на 100% была уверена, что это «операционная система»!

Это, собственно, к вопросу о взаимоотношениях бухов и айтишников. Ребята, мы с вами немного на разных языках говорим, пусть даже они и принадлежат к одной восточнославянской группе.

Я работаю руководителем технического подразделения в немаленькой компании. Звонок от девочки из бухгалтерии, занимающейся счетами. Слышу очередное: «У тебя в акте неправильно посчитана итоговая сумма, у меня из-за этого не проводится счёт-фактура». Сам я по роду деятельности принадлежу больше к айтишникам и телекомщикам, чем к финансистам и бухгалтерам, однако сразу ругаться не спешу. За восемь лет довольно плотного взаимодействия с замечательными сотрудницами замечательного финансового подразделения я твёрдо уяснил, что неправы далеко не всегда они: треть глюков на них, треть — на нас, треть — на том, через что мы взаимодействуем и на чём работаем. Именно по этой причине, несмотря на железобетонную уверенность в том, что сумма посчитана правильно (триста раз перепроверенная формула в вылизанном Excel-файле, человеческий фактор в процессе формирования сумм исключён почти начисто), девочка никуда не посылается, а открывается этот самый файл и начинается совместный методичный пересчёт сумм, промежуточных и итоговых. Подвергается сомнению даже общеизвестный закон о том, что от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Как ни странно, всё оказывается в порядке, но жёлтая программа итоговую сумму рисует всё равно на 91 копейку меньше расчётной. В теории, наверное, на сумме более 2 млн такая погрешность могла бы набежать — но не в честно же купленном коммерческом продукте и не при выполнении же рутинной процедуры формирования финансового документа, которая должна быть отлажена вдоль и поперёк? Уж точно не на фоне того, что творение вечнопоминаемого Билли и бухгалтерский калькулятор за 300 рублей выдают один и тот же результат, сходящийся до копейки. Итоговый результат — запрос на вмешательство спеца сопровождения (хорошо, если смогут решить проблему быстро и удалённо). Вообще говоря, можно было сразу так и сделать — глюк был налицо. Но мы всё-таки проверили и перепроверили — а вдруг?

Выдох. Наливается кофе, возникает мысль покурить. Мобилка радостно сообщает о приходе SMS, уведомляющей об изменении баланса. Вдумчиво посмотрев на сумму пополнения картсчёта, изрекаю тихое: «Не понял». Идёт вызов уже другой девочке из бухгалтерии, отвечающей за зарплату. Дело в том, что раз 20 в год из 24 возможных (12 месяцев, аванс + расчёт) я довольно точно представляю, какую сумму я должен получить на карточку. Табель на всех сотрудников своего подразделения, включая и себя, формирую тоже я, и там всё правильно. Из тех же восьми лет общения на тему некорректных начислений с сотрудницами того же подразделения сформировался уже немаленький опыт анализа подобных ситуаций, поэтому бухгалтерше вопрос задается уже чётко: «Где оплата ещё одного отработанного дня?» Опять идём «от печки»: поднимается и проверяется табель, высчитываются дни и часы в месяце, дни и часы отработанные, доплаты, вычеты… Резюме по итогам 25 минут разбора: из-за того, что мой отпуск пришёлся на праздничный день и в связи с этим на этот же день увеличился, программина другим модулем недосчитывает мне один отработанный день. Опять же на рутинной процедуре, которая должна быть отлажена уже чёрт знает когда и чёрт знает сколько раз. Опять летит запрос на вмешательство сопровождающего специалиста…

Итог: за один только день потрачено полчаса моего рабочего времени на разбор проблемы один и столько же — на разбор проблемы два. Прибавьте полчаса первой девочки из бухгалтерии и столько же — второй. Энная сумма ушла на переговоры по межгороду. И это примеры только одного дня из процессов, затронувших только меня. А сколько всего глюков такого рода и с какой частотой обрушивается на девочек, на работу которых мы порой так снисходительно смотрим сверху вниз? Сколько времени они потом должны пересиживать на работе и сколько раз приходить в офис в выходные, чтобы уложиться в срок? Какие ещё советы должны давать на курсах о том, когда и кого звать в ситуации, когда что-то не получается сделать?

Терпимее, коллеги, а также просто граждане, дамы и господа. Терпимее. Везде есть непроходимые идиоты, бездельники, откровенные лентяи, желающие сделать свою работу чужими руками. И везде есть те, кто хочет сделать работу в своей зоне ответственности качественно и в срок. Не стоит маркировать всех профессией и должностью — ох, не стоит.

Начало девяностых. Не на всех мониторах висели защитные экраны типа «Русский щит», и пользователи, в большинстве своём женщины среднего и пожилого возраста, панически боялись излучения от экрана. Среди них ходило поверье, что кактусы поглощают это самое излучение. Я, ещё будучи студентом-эникейщиком, понимал бесполезность кактусов у мониторов, но никак не мог доказать это тёткам.

Лет через десять я устроился инженером в одно из удаленных отделений банка, в бухгалтерии которого в неимоверных количествах буйствовали заросли кактусов различных сортов. Других растений не было. На все мои объяснения реакция была такой: «А нам нравится, а мы так долго их выращивали».

Начальником отдела был Павел, абсолютно грамотный и уравновешенный человек, интеллигент до мозга костей. Как-то понадобилось нам протащить из кабинета главбуха в бухгалтерию кабель витой пары. Вот отверстие сделано, я подаю кабель, Павел принимает — и как заорёт! Такого отборного и витиеватого мата в адрес бухгалтеров, кактусов, кабеля и отделения в целом я не слышал ни до, ни после инцидента. Оказалось, над местом прокола стены на подоконнике в кадушке стоял огромный кактус, как в фильмах про Мексику. Паша зацепил плечом кадушку, та повалилась, и кактус упал ему на шею.

Когда кактус был яростно порублен металлической линейкой на куски, я повёл Павла поить водкой и вытаскивать пинцетом иголки из шеи. Кактусы же с тех пор в бухгалтерии не выращивают — не прижилась культура.

Лет восемь назад я трудился сисадмином-эникейщиком на одном заводе. Несколько гектаров площади, админ один, беготни по территории до фига, но история не об этом. История о местной бюрократии.

Банальная ситуация: в отделе закончилась краска в принтере. Лазерников тогда практически не было, стоили они дороговато по меркам руководства. Вроде проблемы нет: или взять новый картридж, или заправить старый. Но это не бюрократично.

1) В отделе закончилась краска. Человек пишет служебку об этом начальнику отдела, который сидит рядом. Работа стоит.

2) Начальник отдела пишет на основе служебки своего сотрудника служебку на имя директора завода. Работа стоит.

3) Директор подписывает служебки только один час в день. Если в промежуток не попасть, то счастья можно пытать на следующий день, и то если директор будет на месте. Работа стоит.

4) Директор подписывает служебку с пометкой «исполнить» на имя моего начальника. Работа стоит.

5) Мой начальник передаёт служебку мне — уже со своей пометкой «исполнить». Работа стоит.

6) Я лезу на сайт фирмы, торгующей расходными материалами и заказываю счёт-фактуру. Работа стоит.

7) Получив счёт-фактуру, передаю её со служебкой через своего начальника к директору на подпись. Смотри пункты 3–4. Работа стоит.

8) Бухгалтерия, получив приказ, оплачивает покупку. Работа стоит.

9) Заказывается машина для поездки за приобретённым товаром — ещё пара служебок. Работа стоит.

Вся бюрократия занимает до шести рабочих дней. Покупать с запасом нельзя: бухгалтерии, оказывается, сложно учитывать движение и хранение «важных производственных средств». Заправлять тоже нельзя: нарушаем, мол, техусловие на картридже, где указано, что он для одноразового использования.

Меня хватило на полгода такой работы. Я уволился, а через год с радостью узнал, что завод разорился.

Однажды бухгалтеры меня так допекли, что я вспомнил известную «доставалку» школьных учителей, нагуглил писк на самой занудной частоте и поставил в сотовый с MP3-плеером на постоянное негромкое проигрывание. Ожидания оправдались: беспокоить меня бухи стали куда меньше, внезапно стали разбираться в самых заумных вещах, а мне оставили ковыряние в железе и суровых багах, как и было раньше.

Из некоторой глухоты можно извлечь свою пользу.

9:30. Звонок из бухгалтерии.

— Михаил, у нас клиент-банк не работает. Со спутником нет связи. Говорит, что-то с прокси-сервером.
— С каким спутником?
— Ну, с Газбанком все нормально, а со «Спутником» — не работает.
— Так это банк «Спутник»?
— Ну да!

ПО обоих банков стоит на одном компьютере и работает через один и тот же интернет, значит, проблема в банке, и нужно звонить туда. Мозгов бухгалтерии на это не хватает.

9:35. Звоню сам.

— Алло!
— Здравствуйте, это банк «Спутник»?
— Да.
— Это ООО «***». Мы не можем связаться с вашим клиент-банком. У вас нет проблем с сервером?
— Нет. С сервером у нас проблем нет. (Пауза.) У нас проблема с антивирусом.
— То есть сервер не работает?
— Не работает.
— А когда заработает?
— В 11:30.

Звонок из бухгалтерии: просьба почистить принтер. Ну, думаю, из картриджа тонер посыпался. Прихожу и медленно обалдеваю: тёти уронили на принтер горшок с цветком.

После пяти минут созерцания прекрасного решил взять пылесос и аккуратненько вдуть всю землю. Подношу заветный девайс к принтеру и наблюдаю ужас в глазах одной из бухгалтерш:

— А нельзя ли земельку-то из принтера обратно в горшочек? А то жалко…

Захотелось этот горшочек ей на голову надеть.