Бухгалтерия

Вызвали как-то в обслуживаемую по аутсорсу организацию сервер бухгалтерский настроить. Пришёл, значит, копошусь. Заходит водитель за доверенностью, а бухгалтеры ему говорят, что не могут пока выписать: компьютерщик работает. Водитель спрашивает: «Санька, что ли?» (Местного сисадмина так зовут.) А бухгалтеры ему: «Не-ет, настоящий!»

Такого комплимента мне никогда не делали.

Часто читал про IT-сны и сам их периодически смотрел. По всеобщему заблуждению предполагал, что это реальный кошмар админа — а вот и нет.

Три дня переводил бухов на новую жёлтую платформу. Сегодня приснился суперужастик «Баланс». Всю ночь ловил по углам и собирал в папки зелёные, скользкие и хитрые проводки, которые разбегались с криками: «Я не сальдо», «Покрасьте сторно», «Дебет в топку». Пьяный и жирный оборот, похожий на шефа, в рваной тельняшке читал «Комбинацию» под хип-хоп. Адская белочка с паучками и кудяпликами отдыхала.

Вернитесь же, мои наивные мелодрамы про горящие циски и подтопление серверной!

Понедельник. Звонят бухи. 1С не работает, сервер не включается. Всего-то нужно было поднять бэкап на серваке, но было лень. Говорю:

— У вас два дня выходных.
— Честно?
— Да.
— Оплачиваемых?
— Если будете исправно появляться на работе и молча пить в кабинете чай, никому ничего не говоря, то да.
— Вот спасибо! А если честно, сколько ремонт времени займёт?
— Полчаса.

В конце месяца дали премию и грамоту подготовили: «Честный лентяй».

Когда у нас там пошли процессоры K6-2? Году в 98-м? Примерно тогда и было. Одно точно помню — после деноминации.

Вышел в нашем банковском царстве указ: филиал не имеет права приобретать ничего дороже 100 рублей за единицу без согласования с головной конторой. Причина тому была простая: филиал какого-то райцентра приобрёл «услугу „банкет“ — 1 шт.» на изрядную сумму казённых денег. Крайними, как обычно, оказались асушники: в те времена даже хороший печатающий калькулятор стоил гораздо дороже сотни, а нам хотелось большего.

Сидим мы с шефом и думаем. Вот есть у нас две материнки Asus T2P4, которые понимают процы К6-2. В каждой стоит аж по 32 мега памяти и модные-модные винты по два гига, а процов-то и нету. Есть, конечно, P-100, но в Half-Life поиграть охота.

Как известно, на свете есть только два извращения: балет на льду и хоккей на траве. Мы придумали третье. Счёт от очень дружественной конторы гласил:

1. Корпус процессора AMD типовой.
2. Крышка процессора AMD.
3. Ножки процессора AMD чётные правые.
4. Ножки процессора AMD нечётные правые.
5. Ножки процессора AMD чётные левые.
6. Ножки процессора AMD нечётные левые.
7. Ядро процессора AMD K6-2 266 МГц.
8. Вентилятор процессора AMD K6-2.
9. Радиатор процессора AMD K6-2.
10. Термопаста процессора AMD K6-2.

Естественно, каждая позиция стоила меньше сотни. Комиссия породила бумаги о сборке процессоров, внесении их в реестр запчастей, выходе из строя P-100 и вводе отремонтированных машин в эксплуатацию. А Half-Life быстро надоел, и мы перешли на Carmageddon.

Инвентаризация на предприятии. Избранное.

Заклёпочник
Картонный ящик из-под дрели
Инструмент с синим дном
Неизвестные приборы беленькие
Инструмент с красной ручкой
Болт
Флакон из-под силикон
Вибратор-перфоратор (неукомплектованный)
Кабеля толстый моток
Сантехнические запчасти
Лампа мощная
Обои разные мешок
Закрывачка потолочной лампы
Прибор для измерения напряжения
Ключ гайковый
Зарядное устройство синий ящик (я проверил — это осциллограф)
Прибор с чёрным экраном
Детали красные
Болтики маленькие
Шурупчики маленькие
Ведьма большая
Шланг для полива в кусках
Ферма
Шпильки для монтажников

Работаю в Управлении образования человеком с бородой, в очках и свитере. Речь пойдет о наших любимых уничтожителях высоких технологий — бухгалтерах.

— Слушай, помоги, срочно надо!
— Что стряслось?
— Нужно срочно в интернете найти, очень надо, сама не могу.

Думаю, может, новая форма отчётности какая или закон непонятный.

— Что нужно найти?
— У меня племянник поступает в вуз, паспорт дома забыл. Найди его данные, пожалуйста!

* * *

— Программа не работает, а ты тут сидишь, ничего не делаешь! У меня ошибка, всё зависло!

На экране окошко «Обновление прошло успешно» и одна-единственная кнопка «ОК».

* * *

— Нам завтра отчёт сдавать, а программа опять не работает! Пишет: «Не удалось чего-то там сервер».

Само собой, незаметную строчку о том, что логин набран неправильно, бухи упустили. С каменным лицом стираю три пробела из логина, нажимаю «Enter». До сих пор не понял кинутой вдогонку фразы: «А ты уверен, что правильно сделал?»

* * *

— Установите мне программы Mozilla и Firefox. Это такие бухгалтерские, в них отчёт делать буду!

Не знаю зачем, но разработчик сделал поддержку веб-интерфейса только для Firefox. Устанавливаю, делаю стартовую страничку для удобства работы, показываю, собираюсь уходить.

— А вторую программу?

Говорю, что это и есть то, что нужно, выхожу. Через три минуты получаю выговор от начальства, что не поставил вторую программу.

* * *

Возможно, это и не так уж и смешно. Убогих, как говорится, любить надо и не обижать. Пугает то, что образование в нашей стране зависит от этих людей.

Работал инженером-ремонтником на выездах, часто бывал в различных конторах и общался с местными админами. В одной крупной полугосударственной фирме встретился мне умный админ с правильным подходом к рабочему процессу.

Нужно было перезагрузить сервак в разгар рабочего дня. Парень в 15:30 разослал всем юзерам сообщения:

В 15:55 сохраните все рабочие проекты. В 16:00 будет перезагружен сервер, в 16:10 работа возобновится. В случае утери данных из-за отказа следовать инструкции ответственность будет лежать на вас.

Добрая половина бухгалтерии после четырёх орала на админа: они, дескать, подошли к компьютеру, а программы были закрыты! Оказалось, что тётушки просто-напросто пили в течение часа чай и сообщения не видели.

Админ спорить не стал, а пошёл сразу к директору. За отдых на рабочем месте шестерых тётушек уволили. С тех пор я понял: нужно всё делать аккуратно и по-деловому, тогда пользователи сами захотят работать на компьютерах, а не заниматься ерундой.

У нас тут юрсервис прибежал к админу домена:

— А-а-а, у нас чрезвычайная ситуация!
— Что случилось?
— Бухгалтер из свежекупленной сетки зашёл в 1C не той фирмы и там в панике стирает лишние с его точки зрения данные.

Мы ржём: «Зачем мне два диска „цэ“?»

— Ну так отрубите.
— Не можем. Он зашёл в монопольном режиме и первым делом вынес лишних пользователей, говорят, со словами: «Криворукие админы… Базу нормально скопировать не могут». Главбух в панике.
— Ну так скажите этому буху, чтобы так не делал.
— Не можем! Он в удалённом офисе, а у них телефония упала. Мы ему права уже отрубили, но пока не перелогинится, толку не будет. Отруби его от домена срочно, плиз, пока он всё не порушил!

Работал не так давно в фирме по поддержке всем известной жёлтой программы. Среди клиентов была контора, находившаяся в другом городе. Зависали у них по несколько недель. Работали по техзаданию, но иногда приходилось выполнять что-то незапланированное. Надо заметить, что организация использовала в своей работе две разные конфигурации.

Однажды главный бухгалтер завалилась к нам с претензией, что у неё не работает «перенос сотрудников». Задав серию наводящих вопросов, выяснили, что в обеих конфигурациях присутствовали справочники «Сотрудники», и тётушка хотела их, скажем так, синхронизировать. Некто, названный в процессе беседы «разбирающимся человеком», сказал главбуху, что в программе есть возможность обмена данными между конфигурациями, но не уточнил, как это нужно делать. Главбух продемонстрировала мне следующую последовательность действий:

1. Выделяется элемент справочника в конфигурации № 1.
2. Не отпуская кнопки мыши, элемент перетаскивается в окно конфигурации № 2.
3. Кнопка отпускается.
4. Результата нет.

Пришлось объяснять, что такой drag’n’drop здесь работать не будет. Что ж вы хотели от жёлтой программы?