Мониторы

Звонит мне как-то раз женщина:

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— У меня такая проблема… Монитор почему-то стал разными цветами показывать. Что бы это могло быть?
— Ну, может быть, драйвера видеокарты (похожая проблема была на ноутбуке у знакомой).
— Я ничего не поняла. Может, вы подойдёте и посмотрите?
— Ну, диктуйте адрес.

Когда я пришёл к женщине домой и осмотрел ноутбук, еле сдержал смех и слёзы: на матрице красовались едва заметные вмятины от кулака. На мой вопрос о происхождении чуда женщина пожала плечами и сказала, что последним за ноутбуком сидел её маленький сын.

После долгих бесед и разбирательств выяснилось, что пацан играл в гоночки, дошёл до какого-то мирового чемпионата и пришёл вторым. У мальца немного сдали нервы, и он что есть силы долбанул по дисплею.

А пацан действительно оказался полным неадекватом. Когда он получал двойки, мама прятала модем и уходила на работу, а когда возвращалась, квартира была перевёрнута вверх дном.

В школьные годы, классе эдак в восьмом, завхозу школы поручили подсчитать потребление электроэнергии всеми электроприборами в школе, чтоб сопоставить расходы на электроэнергию с реальными показаниями. Пригласили какого-то знакомого из сервиса даже для этого.

Казалось бы, чего уж проще? На БП системника мощность указана максимальная, выше он не прыгнет. На принтере указано так же. На мониторах… Стоп! А не было на них указано мощности, зато рядом с диапазоном напряжения электросети указывалось напряжение на аноде — аж 27 киловольт. В отчёте завхоза с лёгкой руки паренька примерно так и было записано: «Мониторы: 16 шт. по 27 кВт/ч».

Уже значительно позже, после моего выпуска, руководство школы обнаружило ошибку.

Когда я работал эникейщиком на ТВ, на средства общества глухих нам был закуплен программно-аппаратный комплекс для запуска бегущей строки. Всё это было обставлено с максимальной помпой. Меня даже отправили в командировку, где обучили премудростям прикладного ПО, а заодно под моим руководством допилили софт в соответствии с телевизионными реалиями.

День «Д», час «Ч», минута «М», секунда «С» минус тридцать. Железо установлено, сигнал запущен в тракт и раз сто протестирован, шрифты подобраны, титровальщики обучены; диктор читает текст о том, что сейчас произойдет историческое событие: наше ТВ станет ближе к глухой аудитории. Среди зрителей — верхушка горсовета и замгубернатора, которому для галочки тоже надо.

В этот момент я обнаруживаю, что на титровальном компе у монитора слегка съехало изображение. Ничтоже сумняшеся, тянусь через плечо тётеньки — редактора титров и тыкаю в кнопку меню. Изображение тут же сползает на пол-экрана вверх и на треть вбок. В тишине звукоцеха раздается шелест опадающих седых волос. За оставшиеся десять секунд я успеваю почти вслепую найти нужные пункты меню, вернуть всё как было, а заодно услышать своё имя, произнесенное таким тоном, каким мне бы никогда не хотелось его услышать снова.

А всё дело было в удлинителе KVM: его проложили в колодце со всем остальным проводным хозяйством, в том числе и питающим студию. Мощность электромагнитной наводки была такова, что сводила с ума электронику монитора. На всякий случай пришлось на каждое действие задать горячую клавишу и дообучить персонал.

Было это несколько лет назад, когда купил я новенький ноутбук и предвкушал прелести отсутствия тормозов в качестве маленьких, но, как известно, приятных радостей жизни.

Так как «хрюшка» мне была привычнее и милей, я снёс к чертовой бабушке «семёрку» и закатал то, что хотел. Всё хорошо и даже красиво, кроме одной досадной мелочи: драйвер на видеокарту ставиться не хотел никак вообще.

После нескольких часов активной камасутры решил выйти покурить, а ноутбук оставил на кровати в закрытом состоянии. Когда вернулся, ужасу моему не было предела: аккуратно перелистывая страницы альбома с фотографиями, аккурат на ноутбуке сидела гостившая у нас тогда бабушка.

Выдернул ноут, открыл крышку и понял: крышка. По всему экрану жутковатые полосы, изображение дублируется несколько раз, причём одно другого меньше, и бедняга не реагирует ни на одну клавишу. Даже, чёрт возьми, зажатая на полтора десятка секунд кнопка включения не помогла выключить несчастного зверька! С обливающимся кровью сердцем выдернул батарею, впихнул на место, включил…

Нет, я, в принципе, готов был уже мысленно к глюкам матрицы. Я бы понял, если бы клавиатура не работала или тачпад «отвалился». Но чтобы от столь странного физического воздействия вдруг встали на место и заработали как надо драйвера!

Танцы с бубнами, молитвы Ктулху… Иногда и через жопу что-нибудь стоящее сделать можно, причём не обязательно через свою.

Давно это было. Работал в ИВЦ железной дороги начальником группы чего-то там. Звонит как-то начальство и требует послать «мальчика» в единый центр управления протереть мониторы — запылились.

Меня пробрало. Командую всем: «Сидеть!», иду сам в этот ЕЦУ и пальцем пишу на мониторах по три весёлых буквы.

Через пару минут возвращаюсь обратно. Все мониторы — чище не придумаешь. Больше звонков такого типа не было.

Захотелось давеча начальству заиметь в конференц-зале строгий красивый чёрный системный блок вместо старого грязно-серого с выпавшими заглушками. Выбор пал на бывший сервер. Стройный, чистый Supermicro хорошо сохранился — конечно, ни грамма пыли, мощная продувка шкафа обеспечила.

В общем, вынул эту махину из шкафа и унёс на место службы. Воткнул в неё видеоадаптер для вывода HDMI на плазму, вайфай-модуль, закрутил, протёр, снял постпродажные защитки с блестящих частей — красотень! Врубил и уставился в плазму.

Конечно же, сервер не знал, что давать изображение надо с внешней видеокарты, а плазма предков не помнила и знала только HDMI. Поменять настройки в биосе вслепую — не помню расположение и менюшки. Вокруг одни ноуты, а тащить из серверной CRT размером больше меня не улыбалось — с моим-то везением ещё и угроблю.

Вспомнив прошлое заядлого пойнт-энд-кликера, я встал посреди комнаты и огляделся. Взгляд упал на заменённый в свое время плазмой проектор.

Я думал о детстве, смотря на потолок. Нет, не на диафильм — на синий экран биоса.

Отдал свой старенький комп на растерзание отцу, чтобы поставил у себя на работе в психоневрологическом диспансере — документы печатать, тесты проводить и прочее.

Однажды звонят с просьбой срочно приехать и помочь: компьютер очень тормозит, работать невозможно. Приезжаю, включаю это чудо техники с 32 метрами оперативы на борту. На рабочем столе стоит BMP-картинка пятимегапиксельная. Можете себе представить, сколько она весила…

Зачем? «Некрасивое тут всё». Почему BMP? «Мы её немного в Пейнте обрезали».

Я охранник в магазине оптики. Надо было видеть выпученные глаза продавщицы, когда один посетитель попросил «очки для анальгина». Хорошо, я знал, о чём речь. Объяснил, что очки ему нужны не для анальгина, а для анаглифа, и продаются они не здесь.

Монитор у меня не самый новый, но ещё недавно представители этой линейки красовались на прилавках. Частенько его забывают включённым без дела, когда не работает никто. Я решил задействовать автоотключение. Всё просто: включаешь и выбираешь время непрерывной работы. Сказано — сделано.

Вам, наверное, будет трудно представить всю остроту ощущений, которая возникает, когда монитор гаснет одновременно с нажатием клавиши Enter во время отладки. В первые разы уровень адреналина был просто невероятно высоким. Сейчас поменьше, но мой монитор держит меня в тонусе.