Образование

Возникла необходимость принять на работу секретаря, который мог бы нормально работать c Офисом. Дали объявление. Во всех резюме из пухлой стопки была указана уверенная работа с Офисом на уровне пользователя. Имея целью проверить фактические умения, я создал вордовый документ, страшно извратил форматирование и сохранил в определённой папке. На бумаге напечатал задание: открыть файл, расположенный в %folder1%, отредактировать его до нормального состояния, сохранить в %folder2%.

Шоу, которое устроили претендентки, весьма развеселило. Прекрасным было решительно всё, от получасового поиска нужного файла до редактирования по отдельности каждого из дюжины абзацев. Особенно удалась демонстрация у одной девушки. Освободил место, дал бумагу с заданием, попросил выполнить. Девушка села за компьютер, посмотрела в монитор, повздыхала минут пять и сокрушённо созналась: «Вы знаете, я дома забыла бумажку, где написано, как с компьютером работать».

Наследие «Лексикона», говорите? Это всё фигня.

В нашем вузе принято в начале каждого семестра выдавать всем студентам учебный план, который составлен в виде таблицы с парой десятков колонок и строками по числу предметов. Таблица совершенно монстроидальная, два листа А4 шестым кеглем. По ней нужно сверять, что по какому предмету сдано, а что нет. В клетках таблицы — коды учебных материалов.

Я получаю второе высшее, так что добрая половина дисциплин ушла в перезачёт. Вымарывать ненужные строки неудобно, да и как-то несовременно. Поэтому я попросил учебный план в электронном виде, чтобы самостоятельно привести его в нужный мне вид.

Дали мне вордовый файл. Таблица в нём нарисована кадрами: не только невозможно быстро и безболезненно удалить лишние столбцы и строки, но и не получится все данные скопировать одним махом, чтобы обработать их в любимом редакторе.

Сижу и думаю: принтскрин, Фотошоп и Файнридер? Или всё-таки ножницы и клей?

В нашем сибирском полумиллионном областном центре новые технологии не так уж и спешат входить в обиход: только-только стал доступен приличный домашний интернет, банкоматов понаставили, а уж такое новшество, как домофон, проработало в нашем подъезде всего сутки. Таким образом, несмотря на три машины в доме, наступления новой эры я до последнего времени практически не замечал. Впрочем, за последний месяц произошло три случая, заставивших меня пересмотреть свой взгляд на мир — ими я и хочу поделиться.

* * *

Около месяца назад мне нужно было оплатить оргвзнос за конференцию через сберкассу. В местном отделении с этим были какие-то проблемы, и меня отправили в центральное — как и следовало ожидать, заполненное километровыми очередями. Ничего, сорок минут ожидания — и деньги заплачены, а я еду в маршрутке домой. На половине дороги до меня доходит, что в очереди я читал Стругацких, однако томика у меня с собой почему-то нет. Уже открыв рот, чтобы попросить остановиться, я вспомнил, что читал книгу... конечно же, на телефоне.

* * *

В прошлую пятницу к нам в НИИ приводили на экскурсию выводок пятиклассников, каким-то образом специализирующихся на информатике. Было решено показать им несколько программ, написанных аспирантами, в том числе и мною. Само собой, встал вопрос о терминологии.

— Что такое функция, знаете?
— Нет!
— Что такое график?
— Нет!
— Что такое люминесценция?
— Нет!

Дошла очередь до моей «домашней заготовки» — простейшего чат-бота.

— Что такое бот, знаете?
— Да-а-а-а!!! — хором ответили дети.

* * *

Наконец, сегодняшний случай просто убил. Еду домой на троллейбусе. За три остановки до моей он останавливается и не может тронуться. Естественно, всех высаживают; мы грузимся в стоящий следом троллейбус, пока наш водитель отцепляет рога. Поравнявшись со сломанным троллейбусом, мой новый водитель, открыв дверь, крикнула своему коллеге:

— Что случилось-то?
— Не знаю... Выдаёт ошибку и не едет.

Я плохо запоминаю имена. Как с этим жить? Чтобы думать о чём-то или о ком-то, у объекта должно быть имя.

Чтобы хоть как-то обозначить преподавателя прикладной теории информации (ПТИ), я его мысленно назвал Птицыным. После экзамена по ПТИ я открыл зачетку. Шок: преподавателя действительно так звали!

Одна крутая контора объявила конкурс на создание софта для внутреннего потребления. Бабла выделялось заманчиво много, но и техзадание вышло внушительным. Несмотря на это, косяками пошли предложения от различных фирм, фирмочек, частников, просто диких студентов. Предлагали проекты, условия; кто-то сырые, но почти готовые решения продвигал.

Всем соискателям по тем или иным причинам было отказано, кроме одной «дикой» группы разработчиков: их не развернули, а аккуратно притормозили: «Доведите до ума предложение и приходите». Ребята, окрылённые успехом, решили доказать, что доделывать нечего, и напросились на встречу с генеральным.

Начальник, весь такой «новый русский», минут пятнадцать слушал мальчиков с видом сытого удава, а потом тормознул их вопросом:

— Ребят, вы давно разработками занимаетесь? Много денег успели на этом заработать?

Ребятки немного стушевались, чего-то помычали: немного, мол, было. Гендир молвил:

— Я свой первый рубль заработал в 88-м году, и заработал его программированием. Я знаю, когда и как втюхивать лабуду лохам, но и баллистические ракеты программировал. Кроме своей тещи, я всё, что жужжит, вплоть до комаров и недовольных подчинённых, программирую на раз. Ответственно заявляю: не портите впечатление о себе, доведите до ума.

Секретарша генерального рассказывала, что мальчики от него вышли с вытянутыми лицами и потерянным взглядом, но через несколько месяцев получили свои кровно заработанные, а контора офигенно классный софт, удобный, надёжный, полезный — короче, Гейтсу и не снилось. Не весь российский хайтек-интеллект за границу уплыл, растут и на наших грядках жгучие айтишные перцы, и старой гвардии есть чем гордиться.

А гендир на новогодней пьянке проговорился, как он тот рубль добыл. С младых ногтей занимался он программированием, всякими правдами и неправдами прорывался в один вуз, чтобы там руками потрогать компьютеры. Там-то студенты в страхе близости зачётов по информатике и платили вундеркинду за программки к лабам: кто рубль, кто трёху; во время сессий и червончики перепадали, а особо мажористые, бывало, и четвертачки подбрасывали. Надо ли говорить, что набор заданий по лабам особой широтой ассортимента не отличался? По сути, наш генеральный — один из первых отечественных коммерческих софтверных гигантов с оборачиваемой стоимостью каждой копии тиражного продукта под миллион процентов.

Все мы знаем о взаимной нелюбви бухгалтеров и админов. Я школьник, со мной в классе учится неплохая девушка — мы уже давно дружим и сидим за одной партой. О моём намерении стать админом она знает давно, но сама с профессией до недавнего времени не могла определиться. И недавно она заявила, что хочет стать экономистом (возможно, и бухгалтером).

С тех пор наши отношения стали ухудшаться и ухудшаться. Виноват ли в этом ген ненависти к админам, или при посвящении в бухи они дают клятву вредить админам везде и всегда, я не знаю. Но всё же разногласия случаются достаточно редко; возможно, это потому, что она не «чистокровный» бухгалтер, а экономист. Быть может, она ещё не приносила клятву, а только готовится?

Приходит чудо устраиваться на должность оператора. В резюме значится «уверенное знание ПК». Хорошо, уверенное, так уверенное.

Мы программисты — нам надо, чтобы оператор вносил много однотипной информации с разных источников. Даём первое задание: ввести в Excel данные по сотрудникам. Список сотрудников прилагается: ФИО, дата рождения, адрес, дата принятия на работу. Вон, говорим, стоят компьютер и принтер, только выключенные. Выключены они специально, но работают — только что печатали сами.

Подходит мадам к компьютеру, и первое, что выдаёт: «Он нерабочий!» Ладно, включили. Следующая фраза: «А где Excel?» Ну, блин, где положено: Пуск — Microsoft Office — Excel. (У нас есть шутка: «программа не считается установленной, если нет ярлыка на рабочем столе»). С горем пополам где-то через полчаса (список сотрудников из 10 человек, у каждого по 4 параметра) ещё вопрос: «А на каком принтере печатать?» Это нас уже свалило наповал: в системе стоял один принтер.

Так что, товарищи, мы, айтишники, не имеем ничего против ваших знаний по юриспруденции, лингвистике или литературе. Но все эти шутки рождаются благодаря тому, что каждый, кто приходит на работу, пишет «уверенное знание ПК», которое на поверку оказывается уверенным складыванием «косынки».

Попросили меня поготовить к ЕГЭ одну девочку. Первым делом узнал цвет волос — шатенка.

Первое занятие, гоняю её по темам. «Из чего состоит системный блок?» Вспомнила жёсткий диск и видеокарту, материнку обозвала квадратной хренью. «Что такое файловая система?» — большие глаза на меня. Упавшим голосом спрашиваю, что такое файл — в глазах уже вижу стенку черепа. Молчит. Улыбается.

— Тебе зачем информатику сдавать, солнце?
— Хочу стать сисадмином...

Понадобилось приятелю сдать экзамен. Неважно, какой предмет и куда; важно, что экзамен был в виде теста и ответы были в наличии. Сначала он попытался забить билеты в телефон. При виде этого душераздирающего процесса моё пронизанное проводами сердце сжалось:

— Доставай сканер, салага!

Лист бумаги превратился в джейпег, который был с переменным успехом распознан Файнридером. Что же дальше?

— Лезь на mts.ru!

Текст был отправлен в виде SMS и надёжно залёг в памяти телефона. Через день звоню приятелю:

— Сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да понадеялся на свою дурную башку, исправил пару ответов...

Мораль: доверяйте автоматике, ей незнакомо понятие «человеческий фактор»!