Идиоты

Я, простой бухгалтер женского пола, хочу сказать большое спасибо за появившийся у меня халявный инет по вайфаю со скоростью аж 11 Мбит/с соседу с пятого этажа. За последние 20 минут, исследуя расшаренный диск D:, я узнала о соседе много нового: ФИО, дату рождения, номера военного билета и паспорта, логины и пароли ко всем почтовым аккаунтам, его музыкальные и другие пристрастия, имена преподов в институте и темы курсовых. А главное — что он учится на программиста. На третьем курсе уже...

Работал я как-то в небольшой фирме, занимающейся продажей ПК, аутсорсингом, сетями, заправкой картриджей и всем в таком духе. Естественно, обращались клиенты с улицы: этому видяху поставить, тому ОС переустановить, а у третьего БП сгорел.

Принесли однажды нам системник с диагнозом: «Включается и через две секунды выключается». Поставили, подключили. Железо по тем временам было вполне продвинутое: Celeron D на 775 сокете. Проверяю — действительно, заявленный глюк присутствует. Комп включался и, пожужжав две секунды вентиляторами, вырубался. Я начал поочерёдно менять железяки, подставляя тестовые, и постепенно добрался до процессора. Сняв кулер, заметил, что куда-то в район процессорного сокета уходит странный провод, которому тут явно не место. Насторожился, позвал напарника.

Открываем рычажок, поднимаем рамку, прижимающую проц к контактам сокета, и замираем в ужасе, не зная, плакать или смеяться. Какое-то чудо, ранее колдовавшее с этим системником, не нашло достойного применения для маленького плоского датчика температуры и, не мудрствуя лукаво, положило его на ножки 775 сокета, уложило сверху процессор и установило кулер.

Материнку пришлось менять. Хозяину посоветовали поменьше думать о методах снятия показаний температуры из подпроцессорного пространства.

Некоторое время назад переустанавливал знакомому ось. Всё было великолепно, никаких жалоб в течение месяца я не слышал. Но вот звонок:

— Привет, %name%! Знаешь, у меня опять та же проблема с осью. Переустановишь?

Ну, думаю, опять вирусы поели системные файлы или знакомый наворотил чего. Договорились о встрече. Принял винчестер (привод битый, USB-порты в руинах). Дома обнаружил, что ось жива, всё отлично, как и месяц с мелочью назад. Проверка на вирусы дала отрицательный результат. Заподозрил проблемы с мамкой. Отдал винчестер, предложив осмотреть компьютер знакомого лично. Тот отказался: мол, фиг с ним, куплю новое железо, давно обновлять пора. Пожелав друг другу удачи, попрощались.

На следующий день случился третий, самый содержательный разговор, поставивший точку во всей эпопее.

— Не мог бы ты сказать, почём нынче винчестеры на мой разъём?
— Да, конечно. А что, старый винт так и не заработал? Я же предлагал зайти глянуть.
— Ну, он дымился.
— Что случилось?
— Я его принёс домой, думал, нужно подождать и дать отогреться, а то техника ведь с мороза. Решил ускорить процесс и взял зажигалку...

Больше я винчестерами не занимаюсь.

Практикант. Я его убью.

Искали программиста и нашли на свою голову. Широк, высок, волосат-бородат, оборудован универсальным свитером, слушает какой-то металл. В быту мерзок, растит пивное пузо, все рассказы — о количестве выпитого и страшном бодуне. По внешнему виду похож на админа. Изнутри идиот. Лезет во все дела с видом специалиста, но при этом не может отличить DDR1 от DDR2, грешит на весь компьютер («видеосигнала нет!») при выключенном мониторе, проблему ограничения памяти для одного процесса предлагает решить установкой виртуальной машины («а что, там сколько хочешь можно памяти дать!»).

Долго плакал, что его рабочая станция слаба процессором и памятью, но выделенный ему новый компьютер настраивает второй месяц — видимо, спешки нет. Требует от админа настроить срочно LDAP, QoS (всё давно настроено, но не всякому показано) и выдать ему админские права. На резонный вопрос «Каким боком это тебя касается?» отправляет в Гугл и смотрит, как на имбецила.

В ответ на любую проблему операционки громко сообщает: «А у меня дома линукс, у меня всё работает!», правда, часто проговаривается о таких программах, которые даже под вайном не работают, только в винде. Паролей типа «*m^mkuZRi17» не понимает: их же сложно помнить, гораздо лучше «neptunus» на все сервисы, взломщики же глупые. Присутствие вирусов на станции определяет по графику сетевой активности: более 70% на гигабите — точно вирус напал!

Парню 32 года. Хочет быть админом.

Дамы и господа! Наличие свитера, бороды, пивного алкоголизма и всякие россказни о мощи линукса не делают из человека компьютерного гуру. Только опыт и здравомыслие.

Коллега, профессор эникеинга, показал ADSL-модем с дохлыми конденсаторами — но не вздувшимися, а «впуклыми», со втянувшимися внутрь стенками. Я долго гадал, как такое может быть. Всё оказалось просто: клиент на нервах хорошенько потыкал в модем отвёрткой.

Все знают: Виндоус — отстой, а Билл Гейтс ни фига не умеет писать программы и не разбирается в разработке ОС. Разумеется, любой студент, скачав парочку программ, может в десять раз увеличить скорость работы системы и в двадцать — комфорт в работе.

В систему интегрирован Автокад, куча новых драйверов, удалены некоторые старые и редко используемые. Ставим, подключаем флешку — «Вставьте диск с драйвером». Молодец. Хорошая сборка. Возьми с полки пирожок.

Другая сборка. Изменён внешний вид. Установили. «Пуск → Принтеры и факсы». Здесь определённо была кнопка «Добавить принтер». Что же делать? Это у них называется «новым оформлением». А как весело консультировать по телефону пользователя со столь чудесно переработанным интерфейсом! Живу и радуюсь.

Наша районная поликлиника сделала свой сайт с действительно полезной функцией: записью к врачу прямо через интернет. Выбираешь врача, дату и время, система формирует файл, который содержит номерок. Печатаешь его и идешь к врачу.

На днях мой дедушка решил воспользоваться новинкой, но неудачно: по его словам, получался пустой файл. Я был занят, но тут еще соседи удивили: пожаловались, что номерок какой-то странный у них печатается, на английском и с кучей странных слов.

Решил разобраться. Запустил Firefox, заполнил форму на сайте, нажал «распечатать» — появилось окошко загрузки файла-скрипта, который эту форму обрабатывает. Вспомнил свою работу в QA-отделе. Вместо выполнения операции получаем загрузку файла вместо его запуска? Открыл исходник страницы... Всё ясно. Разработчики делали сайт под Эксплорер, использованный метод в других браузерах закономерно косячит. Запускаю IE — система формирует нормальный текстовый файл с номерком. Я-то разобрался, но жалко тех людей, кто не смог воспользоваться современными технологиями из-за лени программистов.

Вернулся приятель из армии. Была у него девушка, ждала его. Как вернулся, проксю ему дала, чтобы в полный инет лазил, а не только локальной областной сетью довольствовался. Ну, он на радостях обнаглел за несколько недель: стал с её же прокси на сайты знакомств лазить и девок левых совращать. При мне гордо шлёт ей в аську: «Дай IP». Я удивляюсь: «Девушка знает, что такое IP?» — «Да я её так прокачал! Да она кого угодно за пояс заткнёт!..»

Вскоре настала логичная концовка. Девушка посмотрела логи прокси-сервера и то ли завела левую анкету для знакомства с героем, то ли ей хватило самого факта, но был мой приятель подвергнут жуткой пытке и истерике. С места событий:

— Как она узнала, сам никак не пойму...
— Ну, ты её прокачал, наверное, хорошо!

У меня у одного привычка полоскать рот, сидя за буком и попивая кофе? Ну, знаете, стиснув губы, катать кофеин туда-сюда?

Плохая привычка. Вредная для буков, но полезная для отработки реакции. Когда кофе аккуратной и мощной струёй полетел к клаве, я его успел возле тачпада поймать. Такого даже в «Матрице» не показывали.

Пользователь, помни: ты не админ! У тебя такой реакции не будет никогда. Курить и пить за компом опасно. А я пошёл штаны менять.