Идиоты

Писал я лет пять назад программу для крупной госконторы, которая работает с нехилыми бабками — куском государственного бюджета. Всего-то 200 строк на C# — но, как вы понимаете, для запуска этой программы нужен был .NET-фреймворк.

Начали мне говорить, что программа не запускается. После вознесении рук стало понятно, что этого самого фреймворка у людей нет. Я в шоке: версия 1.1 уже год как ставится критическим обновлением, а полгода — выпущенным SP2. Оказалось, что администраторы конторы не ставят критические обновления, так как это, по их словам, может снизить безопасность системы в целом.

Трудился я в одном муниципальном органе юристом, но в силу увлечения со школьных лет новыми технологиями попутно и весьма успешно ещё и исполнял обязанности информатизатора. 30 компьютеров, три-четыре служебных программы — вот и весь вопрос. Однако грянула должность начальника отдела с валом новых обязанностей, и встал вопрос об отдельном сотруднике. Денег хватило только на IT-специалиста, работающего на себя — и началось. Парень-эникейщик лет 23-х, диплом местной IT-шараги, понты, красные глаза, взгляд «ну вы все тупые!» в комплекте.

Первая проблема. Новый компьютер, старая казённая программа, известный косяк: софт не совместим с последней версией сервис-пака, установленного на новую машину. Решается переустановкой системы или откатом в необновлённое состояние. На следующий день на мини-планёрке узнаю, что проблема неразрешима. Светоч машинного кода с серьёзностью телёнка выдаёт потрясающую по своей абсурдности и идиотизму фразу:

— Программа не работает, потому что дамп её базы данных не пингуется облачными SQL-запросами по каналам маршрутизации.

Босс и ещё двое начальников отделов благоговейно смотрят ему в рот — ещё бы, как красиво и мощно задвинул! Пришлось поржать, на пальцах объяснить руководству примерный смысл каждого из умных слов и посоветовать «специалисту» отказаться от приёмов оболванивания бабушек из бухгалтерии.

На протяжении двух недель у нас на работе еще возникло несколько «неразрешимых проблем», которые «специалист» потом решал под моим чутким контролем и волшебными пенделями. Естественно, вскоре мы с руководством здраво посчитали нецелесообразным содержать такого сотрудника.

После парочки подобных кадров, не протянувших и месяца, я твёрдо уверовал в фееричное мастерство «сам-на-себяшных» спецов по договору: они мастерски умеют имитировать бурную деятельность, профессионально убеждают работодателя в тождественности понятий «я не умею» и «невозможно решить задачу» и квалифицированно обеспечивают себе максимально свободный график без заботы о реальном функционировании всех систем. Именно поэтому, дорогие мои, вы и работаете «сами на себя», потому что ни одна контора не будет на постоянке содержать такого дармоеда.

По квартире бегает брат, одновременно договаривается по телефону с продавцом, клянчит деньги и жалуется на жизнь, в частности, на маленькую оперативку ноута — 256 МБ. Я пытаюсь учиться. «Договорился! Два гига! Завтра после двух, с установкой». Как ни странно, поразила не целесообразность установки двух гигов на допотопную маму, а сам факт установки без меня.

— Сколько установка?
— 80 грн.
— Установлю за 40.
— Ты не умеешь.
— Умею.

Мама начинает сомневаться:

— Может, и правда пусть Андрей? Всё-таки 80 грн! А ты сможешь?
— Давай так: если я сейчас отвёрткой ноут вскрою и доберусь до оперативки, устанавливать буду я.
— Давай.

Идём в комнату. Пациент отключается, переворачивается в удобную для совокупления позу «дном кверху», подбирается отвёртка, отворачивается самая маленькая крышечка на ноуте — да, я угадал, память тут. Отгибаю ножки крепления, вынимаю платку из одного гнезда, вставляю во второе, щёлк — операция прошла удачно. Переворачиваю, открываю — @#$! Ноут, не подававший признаков жизни, был предусмотрительно переведён в ждущий режим.

Граждане! Даже если оно кажется мёртвым, вырубайте его, вырывайте аккумулятор, а потом копайтесь в мясе, сколько душе угодно.

Сижу у друга в офисе, где он компы ковыряет. Заходят три тела: «Мы вот тут комп собирали, чё-то не фурычит». Честно говоря, по виду дядечек я бы и не сказал, что они на такое способны.

Друг отошёл, я решил глянуть сам. Открываю, смотрю — вроде ничего. Беру фонарик, направляю на мать, а там трещина здоровая. Ничего ж себе контроль качества у %vendorName%, думаю. Присмотрелся сбоку — свят-свят! Половина матери прикручена на стойки, а другая — саморезами в упор к стенке блока. Силы мужичкам явно не занимать.

По просьбе начальства за небольшую копейку я подрабатываю приходящим сисадмином в загсе: две симпатичные девочки и два компьютера. Обычно я забегаю к ним вечером перед окончанием рабочего дня, дабы перекинуться парой слов и спросить, нет ли текущих проблем. Очень редко бывает, что нужно решить что-то срочно.

Утро понедельника. Прибегает ко мне одна из девочек (аппетитные формы, вырез полупрозрачной блузки останавливается прямо напротив моих глаз) и просит посмотреть принтер, который «начал вдруг печатать черные квадратики». Сглатываю набежавшую от созерцания выреза слюну, переспрашиваю, вникая в фразу про квадратики.

Спускаемся вниз, заходим в кабинет. Мне демонстрируют лист — и правда, чёрные прямоугольнички в рядок вдоль листа, причём смутно знакомой формы. Достаю картридж, пачкаясь в тонере, прокручиваю барабан, и вот оно: чёрный от тонера прямоугольник обычного маленького магазинного ценника, хорошо прокатанный и прилипший, а на нём — дата последней заправки. Руки бы оторвать таким заправщикам… Отклеиваю ценник, извлечённой из недр женской сумочки влажной салфеткой оттираю следы клея с барабана и тонера с рук — вуаля, работайте, девочки! Милые улыбки, «спасибо» от всей души — и я, радостный, иду назад в свой кабинет к новым свершениям.

Вернувшись однажды с работы, я обнаружил отсутствие инета. Сообщение «сетевой кабель не подключён» вызвало подозрения, и я начал проверять кабель. Уже в общем коридоре нашего многоквартирного дома обнаружилась аккуратная скрутка. Разматывая изоленту, я уже сильно сомневался, что проблема здесь: скрутку делал человек явно опытный, а не шальной сосед.

Предчувствие меня обмануло. Проводя домофон, горе-монтажники порвали дрелью витую пару и, решив по-тихому исправить, скрутили полосатые и одноцветные проводники вместе: оранжевый с оранжево-белым, синий с сине-белым…

Принесли мне как-то «посмотреть» скрипт из соседнего подразделения — сказали, вроде как работал местами. После детального «просмотра» выяснилось:

— во всех условных операторах пропущены фигурные скобки;
— соединения не обнулялись, а повисали после запроса к базе;
— функцией для извлечения колонок извлекались строки.

После «просмотра одним глазком» скрипт заработал как положено и в четыре раза быстрее.

Друг подружился с местным магистральным провайдером и начал раздавать в своём доме интернет по витухе. Жильцы подключились быстро: удобно, тарифы стопроцентно индивидуальные, техподдержка в лице друга справляется быстро и чётко, да ещё и починит, переустановит и настроит что угодно по вполне низким ценам.

Было хорошо всем, кроме одной склочной абонентки. Однажды друг попросил меня прийти в суд в качестве специалиста. Тётка с отупляющим упорством вбивала в адресную строку адрес «Одноклассников» с собачкой вместо точки. Туда-сюда, подолбала она другу мозги — да и пошла с ним судиться, не придумав ничего умнее, чем принести на заседание фотку монитора с печальным «Не удаётся отобразить страницу» в «ослике». Друг со своей стороны притащил распечатку журнала HTTP, где было явно видно, что DNS ничего не знает об odnoklassniki@ru. Я помахал перед судьёй сертификатом MCSE, почитал лог и дал объяснение, что, мол, всё нормально, интернет работает, а вот мозги у истицы — уже нет. Под яростное «Я протестую!» тётка сунула судье в обход пристава ещё одну фотку. А теперь дословно, из копии протокола заседания:

«Уважаемый суд! На данной фотографии видно окно программы „Мюторрент“, которая является клиентом файлообменных сетей. На данной фотографии я вижу, что клиент функционирует нормально по признаку наличия указания скорости связи в 64 килобита в секунду на входящем и 16 килобит в секунду на исходящем соединениях, 18 подключенных узлах сети, а также по пиктограмме „зелёный круг с галочкой“, что означает, что программа успешно скачивает и распространяет файлы с названиями „%soft% + кряк“, „%movie%“ и „Windows XP SP3 + кряк“. Таким образом, интернет-соединение установлено и работает».

Судья сначала примеривался выгнать тётку из зала заседания (нарушает ГПК), а потом, переспросив, что такое «кряк» и можно ли распространять образ «форточек», удалился для вынесения решения. Результат: в удовлетворении иска отказано, на тётку возбуждено уголовное дело. Меткий выстрел себе в ногу засчитан.

Копаюсь в сети, ищу вкусненькое. Натыкаюсь на целый расшаренный диск. Полазив по нему, обнаруживаю папку «Work». Интересно, а чем человек занимается? В папке много книг о программировании, о базах данных. Есть вордовский файл «Моё резюме». Читаю. Кратко — IT-специалист с целой кучей решений по автоматизации банков.

Человек закончил факультет информатики и вычислительной техники и ищет работу в должности руководителя проектов в области разработки программного обеспечения. Желаемый уровень зарплаты — от 60 000 рублей. Дальше — опыт работы. Это только выдержка:

— Внедрение автоматизированной системы управления оборудованием предприятия.
— Разработка и реализация на уровне СУБД федеральной структуры подразделений Банка, структуры учёта оборудования по подразделениям, автоматизированной системы построения заказов оборудования для региональных подразделений.
— Разработка дополнительной системы безопасности.
— Разработка Web-интерфейса для пользователей.

Используемые инструменты и технологии:

— СУБД Microsoft SQL Server 2005 (T-SQL);
— Microsoft Visual Studio 2008;
— Framework .NET, C#, ASP.NET, AJAX;
— Internet Information Services.

Круто, думаю. Вот они, специалисты. Душу переполнила гордость за русских разработчиков защищённого ПО. Осторожно закрываю файл, выхожу на уровень папок выше, ещё выше… Случайно промахиваюсь по кнопке «выше» и попадаю на Del. «Удалить?» Нажимаю «Да» по привычке — папка удаляется. Удаляю корневую папку из расшаренного локального диска — удаляется. Папка с личными фотками — удаляется…

И взяла меня грусть-кручина за наших банковских специалистов-безопасников. И исправил я ему название файла резюме на «Моё резюме исправленное», а в самом резюме большими буквами добавил: «А ещё я дятел». И сохранил. И заплакал.