Идиоты

Работал я как-то в сервисном центре по ремонту компов, принтеров и прочего железа. Пришёл мужик, принёс системник по гарантии — дескать, не работает.

Машина не включается. Открываю крышки — на вид всё в полном порядке. Отключаю винты, сидиромы, вынимаю видюху — ни в какую. Достаю память и офигеваю: на планке две аккуратных симметричных прорези, к тому же модуль вставлен в мамку наоборот.

— На фига ты это сделал?
— А так эстетичнее выглядит!

Приходит ко мне мальчик и говорит: «Гарантийный комп сдох, сделайте, пожалуйста». Вечерком открываем системник и начинаем потухать: все лопасти на турбине видеокарты аккуратно обломаны.

Звоним родителям, те выдёргивают мальчика (второй курс, учится на программиста) и приезжают. Разъяснил ситуацию парень следующим образом:

— Карта шумела, и друзья мне посоветовали сделать так.

Радикальное решение, но вполнее рабочее. От перегрева карта сдохла, и шуметь комп перестал совсем.

Занимаюсь фрилансом в свободное от учёбы время. Сегодня прикручивал к одному из популярных движков модуль блогов, что порекомендовал клиент. Пропуская мимо глаз настройки этого модуля, давался диву — таких перлов я ещё не видывал.

JS Окно
Затемневать экран при просмотре высплывающего окошка.

И листбокс с вариантами «Затемневать» и «Не затемневать».

Закреплять js окно по центру
JS окно будет всегда по центру, даже если вы сроллите страницу.

PHP в админпанеле

Макс. объём лого
Введите в цифрах максимальный объём лого блога в килобайтах. 1014 КБ равняется 1 МБ.

«Да, бывает», — скажете вы. Но как объяснить то, что при нажатии кнопки «Сохранить» все настройки исчезали из-за отсутствия строки типа $conf = $_POST['conf']? Пускай тебе будет стыдно, горе-девелопер!

Подрядчик интернет-провайдера звонит в службу техподдержки:

— Здравствуйте! Я тут клиента подключаю, у него роутер. Помогите настроить.
— Вы сейчас роутер не настроите: наш свитч не отвечает.
— Что, совсем не смогу настроить?
— Настроить-то сможете, но не сможете проверить, работает или нет.
— Почему?
— Свитч не отвечает!
— И что с этого? Какое отношение имеет свитч к роутеру?
— Эм… Расскажите-ка мне, что такое свитч и что такое роутер.
— Ну, свитч — это наше, а роутер — их…
— Что наше, что их?
— Э-э-э… Оборудование?
— Хорошо, что такое ТКД?
— Точка коллективного доступа!
— Ура! А какая разница между свитчем и ТКД?
— ТКД — это точка коллективного доступа, а свитч — это…

Тут я, девушка-экономист, работающая технарём, восемь раз протёрла корону и миллион раз охренела от этого идиота с «вышкой» и красным дипломом.

— Что делает роутер и зачем вы его настраиваете?
— А вы что, не знаете? Роутер же раздаёт дээнэсные айпихи!

Обессилев, я повесила трубку.

В обед коллега попросила поставщика выдернуть из каталога в PDF несколько страниц и скинуть ей по почте. Эти гении скрафтили из целой PDF-ки непрерывный архив, разбили на три тома и скинули ей последний.

Звонит друг:

— Меняю электрическую розетку дома. К ней подходят два двужильных провода. Как подсоединять?

Вспоминаю, что живёт он в доме весьма старой постройки, и электропроводка там идёт порой весьма хитрыми путями, главным образом из соображения экономии длины проводов. Прихожу к выводу, что один провод идёт от электрощита, а другой уходит на следующую розетку, о чём и сообщаю:

— От каждого провода по одной жиле под одну клемму розетки; остальные, соответственно, под другую.

Попутно удивляюсь: почему друг не посмотрел, как была установлена старая розетка? Получаю в ответ:

— А если подсоединить обе жилы одного провода под одну клемму, а другого — под другую?
— Будет КЗ.
— А это страшно?
— Пакетники выключатся при попытке их включить.
— А я уже так подключил.
— И что?
— Вылетели пакетники.
— И что, ты ещё не понял, что подключил неправильно?!

Как эта история относится к IT? Человек этот, не поверите, работает сисадмином.

Пришли к нам в сервис два пацанёнка лет 12–14, спрашивают, можем ли мы отремонтировать винчестер или восстановить с него инфу. Выспрашиваю, что да как.

— Ну, появилось окно, там написано, что компьютер заблокирован, отправьте SMS. Ну, я его и сломал…
— Как сломал?
— Просто сломал!
— Молотком в монитор?
— Не, не молотком… Взял винчестер, перевернул и там с микросхемы что-то оторвал!

Девятиклассник пересдаёт экзамен по информатике. Тяну из последних сил на тройку и думаю: зачем он только выбрал этот предмет? Задаю дополнительные вопросы:

— Основные компоненты компьютера, их функциональное назначение и принципы работы.
— Монитор, клавиатура, мышка… (Начинает тупить.) Видеокарта… Звуковая карта…
— А где установлены звуковая и видеокарта?
— Ну, в этом… В ящике под столом.
— А как называется этот «ящик»?

Поразмыслив:

— Ну уж точно не принтер!

Работаю графическим дизайнером в небольшой рекламной фирме. В один прекрасный день приходит клиент:

— Здравствуйте, вы не могли бы изготовить мне информационный стенд? Макет у меня с собой на флешке.
— Да без проблем.

Беру флешку, открываю, захожу в ту папку, куда он пальцем тыкнул, и вижу десять вордовских документов. Начинаю подозревать нехорошее. Спрашиваю:

— Простите, а здесь нет ни векторных документов, ни растровых. Где макет?
— А вот же стенд, в документах.

Дрожащими руками открываю первый попавшийся документ и вижу кусок растрового изображения. Осознаю, что это, видимо, кусок стенда, а в других «доках» — остальные части головоломки. Но клиент не позволил медленно умирать клеткам моего головного мозга, а решил добить:

— Наш новый программист не особо умный, и я не знаю, зачем он так сделал. Вы вырежьте из Ворда все кусочки и склейте уж, пожалуйста.

Грешно над больными людьми смеяться.