Идиоты

Сижу на програмистском форуме. Вижу топик, посвящённый автоматизации работы с файлообменным сервером. Пользователь xxx не может понять, как с сервером работать, приводит свой исходный код и просит помощи. А в коде-то логин и пароль прописаны для доступа к тому самому сервису. Пробую — пускает.

Не мог я такое спустить с рук. Создаю почтовый ящик [email protected] и пробую сменить зарегистрированный имейл. Разумеется, на старый адрес уходит подтверждение. Если это его ящик, будет ему урок; если это заказчик предоставил доступ, то пусть знает, с кем связался.

Сдаю сайт заказчику. Их админ сразу же заявляет: «Да сайт дырявый — пипец… У меня уже есть весь ваш исходный код».

Я мухой кидаюсь к сайту, часа два провожу ревизию кода на тему SQL-инъекций, фильтрации входящих переменных, возможности выполнения шелл-команд, загрузки файлов в недоступные папки… Естественно, не нахожу ничего. Прошу заказчика прислать код из файла index.php либо любого другого. Ответ меня удивляет: «Такого файла у нас нет». Прошу в таком случае прислать весь исходный код сайта, который получил админ в ходе гениального взлома. И что я вижу? HTML, сграбленный через Teleport Pro.

Появился в нашем коллективе программистов первый обладатель гаджета под управлением Android. Я долго уламывал коллегу поставить на устройство какое-нибудь приложение с Android Market, на что встретил бурю протеста: дескать, менеджер по продажам ставить приложения на девайс запретил, потому как это лишает гарантии.

Тот же коллега как-то собирался писать проги под Android. Спрашиваю:

— А ты по USB из-под Eclipse пробовал на девайсе отлаживать?
— Нет, я только заряжал…

Что ж с ним не так, а?

Из инструкции от телика Samsung:

Рекомендуется размещать телевизор и компьютер в одной и той же подсети. Первые три части IP-адресов телевизора и компьютера должны быть одинаковыми, и только последняя часть (адрес хоста) должна отличаться. Например, IP-адрес: 123.456.789.***.

Лет десять назад это было. Сижу на работе, примус починяю. В комнату заходит дитё — новоиспечённый инженер заборостроительного института.

— Э-э-э, м-м-м, мне тут надо… Значение c аппаратуры снял — в двоичном коде распечатать. На Паскале.
— А в чём проблема?
— А как?
— Ну, делим на два, смотрим, чётное или нечетное, заносим в строку «0» или «1», и так в цикле…
— Э-э-э, не понял.

Я быстренько набираю функцию.

— Так яснее?
— М-м-м, а это работает?

Пишу тест, останавливаюсь в отладчике, чтобы показать результат.

— А мне на экран…

Добавляю оператор WriteLn.

— А теперь быстро скинь мне это на флешку!

Наступаю локтем на Backspace:

— Свободен!

Этот крендель сейчас ходит в начальниках.

Работаю в бюджетной сельской школе компьютерщиком-универсалом. Во-первых, идти особо некуда. Во-вторых, начальство готово отпустить меня на все четыре стороны, только если я найду себе замену. Весной и летом приходят кандидаты, которых отправляют сначала ко мне — на собеседование, надо полагать. Выглядит оно примерно так.

Приходит молодой человек. Показывает корочки диплома (не раскрывая его и не показывая оценок) некоего вуза, в названии которого есть слова «университет» или «академия».

— У нас довольно старый парк компов: Целероны подревнее и помладше. Так вот, они часто ломаются — починить сможете?
— Нет, а зачем? У нас же есть компьютерный центр.

— Одной из ваших обязанностей будет обслуживание школьного сайта. Вы сможете создать сайт, разместить его в сети, обслуживать?
— Ну, Паблишер нам показывали…

— Основная ваша обязанность — поддерживать сеть. (Полсотни компов, на серваке безыксовые никсы.) Вы, например, сможете обжать витую пару?
— Витую… что? Как на сервере нет видеокарты? Как же вы тогда играете?

— Может, вы программист? Есть заказы, например, от математиков: им нужен какой-то хитрый калькулятор. Завхоз просил прогу для учёта матценностей.
— Я не программист, я юрист (экономист, бух, водитель кобылы).

— А инет у вас правда бесплатный и безлимитный?
— Да. Правда, скорость *** Кбит/с, и то если вы один в сети. Обычно в сети компов тридцать. А что вы вообще умеете?
— Ну, могу текст в Ворде набрать, фильм посмотреть, музыку послушать, аську, скайп знаю. А! В Варкрафте могу несколько уровней получить за один день.
— Понятно. Очень ценный кадр. Кабинет директора второй на втором этаже, зовут %name%.

За последние лет пять никто до директора не доходил.

Вам негде работать? Приходите к нам в школу. Работать хоть и много, зато платят мало. Словечко за вас я замолвлю. А диплом можно не показывать.

Свой первый комп я смог купить только в начале нулевых, до этого пользуясь общедоступными (школа, универ, интернет-кафе). Поставил на него Windows 98, 2000 и Red Hat 9.0 — винды для теста разрабатываемых программ, а линукс для хранения порно и изучения возможностей системы. Денег на сетевой фильтр, увы, не хватило. 60-гиговый винт я разбил на десять логических дисков, у каждого из которых была своя функция: три под системы, один под своп Шапки, отдельно для инсталлях, музыки, документации… В общем, любил я комп, как мог.

Однажды сгорела материнка — жил я в промышленном районе, и в сети регулярно случались скачки напряжения. Так как системник был ещё на гарантии, я потащил его в сервис, где мне сказали забрать пациента через неделю.

Лучше б я плюнул на гарантию и сам заменил мать! При загрузке монитор выдал мне не ставший родным LILO, а экран загрузки ХР Home Edition. Понемногу стали зарождаться подозрения. Так и есть: вместо десятка дисков, в которых каждый байт размера строго выверен, на винте всего три раздела, поделённых на глазок, а от всей инфы — пустое место. Вытащил винт и поехал обратно в сервис.

— Покажите мне, пожалуста, специалиста, который ремонтировал мой компьютер.
— А зачем он вам нужен?
— Хочу подержаться за его шею. Недолго, минут пять, пока не перестанет трепыхаться.
— Эм. А что случилось?
— Что случилось? На хрена было форматировать винт? Нужно же было только заменить материнку!
— Ну, вы понимаете… У вас мать сгорела из-за того, что у вас винт был поделён на десять частей, и стояло три оси.

Отработанным движением я достал корочку с фотографией и надписью: «Институт программных систем, инженер-программист 1-й категории».

— Я повторяю свой вопрос: на хрена вы форматнули винт, если надо было всего лишь поменять материнку?
— Вы понимаете… Нам надо было проверить, работает ли новая мать, а подобрать пароль не получилось. Но если вы хотите, мы можем восстановить ваши данные!
— Угу. У меня там гиговые архивы с документацией, бэкапы БД, а восстановить вы сможете только музыку, которую я могу скачать заново. А пароль подбирать не надо было — загружаете Win’98 и при запросе пароля нажимаете Esc.

Для сервисника это явно стало откровением.

— И всё же?
— Не дам. Вы мне уже мать поменяли. Вдруг вам приспичит протереть блины спиртом, чтоб избавиться от вирусов?

Сбил с них небольшую компенсацию в размере ящика пива, ибо за месяц до этого инцидента скинул наиболее критичную информацию на болванки, но последние проекты канули в Лету. С тех пор все апгрейды в своих компах я делаю сам, не доверяя сервисным службам.

Купил один знакомый нетбук. Очень парень радовался девайсу и всем рассказывал о том, как удобно этого малыша с собой таскать. Вот только не было в нетбуке встроенного DVD-привода, но это ничего — товарищ приобрёл USB-драйв. Клавиатура маловата — купил и её. Тачпад — мышь… Всё это, естественно, распихано по карманам ноутбучной сумки. Жду не дождусь, когда знакомый купит к нетбуку нормальный монитор — тогда ему уже точно ничто не помешает радоваться портативности.

На работе коллега слёзно просит принять его великовозрастного сына, у которого «проблема с железкой». Я ж не зверь — почему бы и не принять?

Захожу в кабинет коллеги, вижу сынулю, который роется в пакете. Я гадаю: DVD, MP3, ноутбук? Ага, как же. Достаёт стопку дисков с 1С.

— Вот, не работает, — говорит и тыкает на стоящий в углу системник. Видимо, это и есть та «железка», с которой проблемы.
— А что не работает? — уточняю, хотя уже догадываюсь, в чём дело.
— Не запускается, говорит: «Ключ защиты не обнаружен», — хмуро сообщает тот.
— Хорошо, а ключ где?
— Какой ключ?
— Ключ 1С, который вы получили при покупке. Фиговина такая размером с коробок.
— А! Флешка! — радуется сынуля. — Так я её знакомым на фирму отдал, чтобы они с 1С работали!