Идиоты

Сегодняшнее происшествие вызвало у меня и нескольких коллег разрыв шаблона, паралич мозга и когнитивный диссонанс.

Клиенты собрали системный блок из рассыпухи. Включили — не запускается, даже BIOS не показывает. Принесли посмотреть. Заглянул я в блок и увидел многократно воспетую тут картину: материнскую плату, привинченную прямо к металлической стенке корпуса. «Что ж удивительного?» — спросите вы. Ребята умудрились прикрутить мамку не обычными винтами, а теми самыми ножками-распорками.

Дали мне падавана. Только за первые пару месяцев он столько штук отколол!

— Я себе дома Убунту как вторую операционку установил, а у неё проблемы с интернетом. Подсоединись по Тимвьюеру, посмотри, плиз!
— А как я подсоединюсь, если у неё нет инета?
— Там же ещё «семёрка» стоит! К ней подключимся, перезагрузимся и зайдём в Убунту.

* * *

— Я хочу Юникс с Ораклом установить. У тебя есть?

Скачиваю ему «фряху», отдаю образ.

— На, устанавливай. Сможешь — подумаем об Оракле.
— А что такое FreeBSD? Я же Юникс просил…

Часовая лекция о FSF, «никсах» и т. д.

— Понял?
— Ага.

Проходит десять минут.

— А у тебя на неё кряк есть?
— Нет. В Гугле поищи.

Через полчаса становиться жалко.

— Как у тебя с английским?
— Отлично!
— Как ты думаешь, существует ли кряк на FreeBSD?
— Непонял?
— На FreeBSD.
— Так где найти?

* * *

Пишет запрос в мелкомягкую БД.

— А какие мне нужны записи? Где поле %field% NULL или где не NULL?
— И те, и другие бери: %field% здесь ни при чём.

Решил посмотреть, что он там сотворил. Точно: «WHERE %field% IS NULL OR IS NOT NULL». Невинные глазки: «Ну, ты же сам сказал, что и те, и другие надо…»

Работаю в школе. Настаёт день экзамена по информатике у девятого класса. Класс слабый; самым слабым из слабых я дал выучить заранее по билету, предполагая, что таким образом каждый на троечку, да сдаст. Класс покидал нас в полном составе, поэтому совесть меня не мучила. Ничто не предвещало беды.

За день до экзамена я чётко сказал одному товарищу: «Твой билет будет третий с конца». Он почему-то вытащил другой. Естественно, сказать ничего не смог. Я предложил перетянуть с потерей балла. Ученик согласился и на этот раз вытянул нужный. Билет был о процессорах. Наш товарищ выучил всё слово в слово, но о значении слов, видать, подумать забыл. Начинает рассказывать — и я складываюсь вдвое от смеха.

— Процессор выполняет магические операции.

Видать, почерк был неразборчивый, и логические операции стали впятеро волшебнее.

Обращаются клиенты, которые хостятся у нас, с претензией: сайт, дескать, уже месяца два нормально не работает. Открываем сайт в браузере — нет ни одной картинки. Начинаем разбираться, находим исходники. Сайт выполнен на чистом HTML.

Во-первых, ссылки стоят на папку, которой просто нет. Во-вторых, используется протокол FTP. В-третьих, для того, чтобы картинки отображались, прямо в коде в чистом виде указаны логин и пароль.

У меня железные нервы. В моей работе это главное: я собираю СПО из разрозненных частей и надзираю за исполнением воли начальства. А начальство считает: если распоряжение дано, работа уже выполнена.

Приказали как-то предыдущую версию вернуть — в новой что-то не ладилось. Иду к программисту, который пишет базовую часть, с которой собираются остальные. Так, мол, и так, надо версию от такого-то числа вернуть.

— А у меня версии не по дате, я их перенумеровал для удобства.

Смотрю — а него версий штук 25. Откуда столько?

— А я свои правки делаю и каждый раз сохраняю.
— Давай по дате искать.
— Не выйдет, я и старые иногда правлю.
— Хорошо, я тебе модули давал от того числа, у меня имена записаны. Распакуем и посмотрим.
— Имена я тоже поменял, мне твои имена нравятся.
— Давай исходники смотреть, своё как-нибудь узнаю.

— Что это?!
— Твой файл. Я переменные и константы тоже переименовал, так понятнее.
— А что за тарабарщина в комментариях?!
— Это эсперанто, я практиковался. Несправедливо, что международный язык английский, одним его учить надо, другие и так знают.

Ладно, логику вроде он не менял. Внимательно вчитываюсь в текст, призадумываюсь… Боковым зрением вижу, как чья-та рука выключает монитор.

— Что за?..
— Ты пять минут на одно место смотришь, а монитор там выгорает! Надо текст туда-сюда каждые полминуты двигать!
— Ну, выгорит — и чё? Его всё равно спишут через три года. И потом, от включения-выключения он быстрее сгорит.
— Вот, я его себе заберу, когда спишут. А так они его на свалку выкинут, и экология ухудшится! Я неисправную технику не выбрасываю — на дачу вывожу и в сарай складываю.
— То есть ты токсичную помойку на дому организовал! Ну что, молодец! Эко-о-лог…
— Ой! Я об этом как-то не подумал.

Ещё до окончания универа я смог устроится в крупную фирму на должность помощника сисадмина. Админ, Рома, был немного старше меня, работал в этой фирме всего год, устроился по знакомству. Скучать не приходилось: сотрудники рассказали, что при старом админе всё работало как часы, а с появлением нового проблемы возникали на ровном месте.

Рома был теоретиком, по совместительству — генератором бредовых идей. Например, однажды он где-то вычитал, что держать открытым 80-й порт опасно для жизни, и благополучно его закрыл. Сайт компании был недоступен несколько часов, пока я убеждал Рому одуматься. В общем, всё, что ломал Рома, приходилось исправлять мне. Все сотрудники об этом знали и при поломке звонили мне на сотовый.

Постепенно за каждую поломку меня начали штрафовать, а за исправление косяков Рома получал премии. Казалось бы, в чём логика? Оказалось, Рома валил всё на меня: мол, я его уговаривал на бредовые идеи, а сам он ни при чём. В итоге я получал выговор, а Рома молодец, у Ромы диплом, а ты вообще молчи, смерд, и скажи спасибо, что ты ещё у нас работаешь.

Как-то раз, зайдя в к матери на работу (она работает учителем в компьютерном колледже), я встретил её знакомую. Она рассказывала маме, какой её сынишка молодец, а его помощник — дурак. Я посочувствовал сыну — с проблемой был знаком не понаслышке.

Через неделю меня уволили без объяснения причин. Вы думаете, я расстроился? Как бы не так: уже на следующей неделе меня взяли в довольно перспективную фирму на должность сисадмина. Через месяц я защитил диплом и мог работать с чистой совестью.

Сотрудники со старой работы продолжали мне звонить с просьбами починить их домашние ПК. От них я и узнал: как только меня уволили, всё начало разваливаться, но Рома всё так же оставался молодцом, находя нелепые, но убедительные отмазки своим не менее нелепым действиям. Позже Рому всё-таки уволили, и на его место взяли более опытного админа со стажем.

Через месяц мать спросила, не могу ли я помочь пристроить на свою работу сына знакомой. Я согласился. Договорились, что мы встретимся с парнем у мамы на работе. В час «Х» раздался скрежет двери, и на пороге появился Рома. Я удивился, увидев на пороге своего бывшего начальника. Рома удивился, увидев меня. Ромина мама удивилась больше всех, узнав, что я и есть тот самый бывший помощник. Немного придя в себя, я встал, надел куртку и направился к выходу. У самой двери я произнёс: «Рома — молодец, он обязательно найдёт работу. Но я ему в этом помогать не буду».

Вот уже три года я работаю системным администратором, а Рома всё не может найти себе постоянной работы. Так что теперь, когда кто-то из знакомых или коллег говорит, что Вася/Петя/Саша/Руслан молодец, я сразу вспоминаю Рому и понимаю: диплом — это не главное; главное — это знания и их правильное применение.

Позвонила знакомая с жалобой на медленно работающий ноутбук.

— Мы ж его неделю назад купили! Что случилось?
— Мне показалось, что он как-то не так работает. Я позвонила по объявлению, пришёл мальчик, всё сделал, а теперь невозможно…
— А чего ко мне не обратилась?
— Так ты далеко! (15 минут на маршрутке.)

Вскрытие показало, что установленная и настроенная Windows 7 Home Premium x64 варварски снесена, вместо неё стоит «зверская» сборка ХР со всеми программами с DVD. Страшно не это. Поскольку драйверов не нашлось, их устанавливать и не стали. А чтобы была максимальная безопасность в сети, безымянный мальчик установил коллекцию антивирусов в количестве восьми штук. После нажатия кнопки «Пуск» меню появлялось через 3 минуты 20 секунд.

Попросил номер «умельца». Понравилось объявление в газете: «Обратитесь к нам, и вы поразитесь, как может работать ваш компьютер». Поразился. Возвращаю назад заводские установки.

Скачал торрент-файл. Открыл. Загрузил. В папке — 63 ZIP-архива. Разархивировал. В каждом архиве — часть setup.partX.rar. Разархивировал.

И всё это для того, чтобы сжать setup.exe с 297 МБ до 253!

Мои родители постоянно живут за городом, поэтому для интернета купили 3G-роутер от самого крупного питерского мобильного оператора. Работает, конечно, только качество связи весьма непостоянное.

На днях как-то совсем всё угасло. Я был в отъезде, и мой отец решил сам позвонить в поддержку. Он, разумеется, не специалист, и я не знаю, это ли было причиной, но парнишка из поддержки нёс феерическую чепуху.

Для начала он рассказал, что у нас неправильно работает Дилинк. Окей, только никакого Дилинка в доме нет и в помине. Потом он сочинил изумительную сказку о том, что существует основной компьютер, который работает с Дилинком (которого нет), и остальные — вспомогательные. Когда Дилинк (опять!) путает основной и вспомогательный компьютеры, связь пропадает.

Нет, я всё понимаю, нанимают студентов, но должен же быть какой-то предел кретинизму!