Идиоты

Звонит абонент:

— Добрый день, я компьютерщик фирмы %companyName%, нам дали статический адрес. Что мне в модеме поменять, чтобы работало?
— Настройки.
— Ну, я немного некомпетентен…
— Модель модема назовите.
— DES-1005D!

Эпизод номер раз.

Кабинет, разгар рабочего дня. У меня на экране SSH-клиент, на котором уже экранов пять текста. Голова забита софтлинками и прочей ересью. За соседним столом сидит начальник, сравнивает мини-АТС, ковыряется в бумагах для заказа очередного железа. Идиллия.

Открывается дверь, появляется запыхавшийся коллега и выводит меня (про шефа не скажу — он был более сдержан в выражении эмоций) из строя минут на пять своим вопросом:

— Ребят, я там на компе Скайп новый поставил. Не смог найти кнопку выхода. Подскажите, где она там?

Эпизод номер два.

Коллега пошёл на другой этаж. Задание простое: снести антивирь, поставить новый, просканиться. В процессе на компе был найден торрент-клиент (а у нас как раз с утра была проблема с инетом). Коллективными усилиями дошли до мысли, что торрент может быть причиной тормозов.

Спрашиваю коллегу, не висит ли иконка торрент-клиента в трее. Получаю замечательнейший ответ: «Где-где?» Набираю в грудь воздуха, медленно выдыхаю, успокаиваюсь и повторяю вопрос: «Нет ли внизу справа возле часиков иконки торрента?» Эх, зря я тогда подумал, что больше не удивлюсь ответам!

— Там только часы, два компьютера и иконка для управления монитором.

Два компьютера, блин…

Эпизод третий.

Некоторое время назад мы столкнулись с косяками вайфай-карточек фирмы Trendnet. Косяк заключался не столько в самих карточках, сколько в шедшем в комплекте ПО. Проблему в конечном счёте я решил простым удалением этой утилиты из автозапуска системы. Проводил операцию в присутствии коллеги, попутно объясняя ему, что и зачем я делаю.

Как-то зашёл разговор, что надо, дескать, поставить эти карты на рабочие машинки. Коллега тут как тут:

— Какие карты? Trendnet? Так с ними же у нас ошибка была, помните?
— Ну да, была. И я её при тебе решил.
— Когда?
— Блин… Помнишь, торчали в аудитории, автозапуск правили?
— А-а-а… Это где мы галочки ставили?

* * *

Нет худа без добра. Теперь наш отдел стал богаче на два мема: «из Скайпа нет выхода» и «ставить галочки». Первое обозначает неразрешимую проблему, второе — решение какой-либо задачи.

И всё бы ничего, но коллега мой работает админом уже более двух лет и очень гордится своим почтовым ящиком sysadmin@…

Работаю в техникуме в компьютерной аудитории. Кучка первокурсников сдаёт зачёт по Паскалю. Не знают ничего — скатали программы и сидят с довольной ухмылкой. Я стою рядом с преподом, слушаю.

— Это что за команда?
— Ну, это… Как бы…
— Ладно. Чем readln от read отличается?
— Наверное, буквами ln.

Дошли до программки. Самый простой код с условиями — сам вспомнил, как когда-то сдавал этот курс.

— Это что ты тут написал?
— А что я написал?
— Вот это что?

Преподаватель показывает на ошибку в описании переменных:

var a, b, c: raal;

— Ваал?

И таких умников — человек тридцать.

Ввели по указанию центральной конторы строгую иерархию доступа к серверу. На самом деле это мы в филиале с шефом её разработали, ибо уже накипело, и скормили голове. Голова быстро сориентировалась и нам нашу же инициативу под видом своей и спустила — ну, как обычно.

Приходят ко мне пользователи, получают инструкцию на бумажке, квиток с логином и паролем, в ведомости расписываются. Само собой, действо обставляется словами: «перед прочтением сжечь», «поставим всех в очередь и удалим через одного», «убить, изнасиловать и съесть» и т. п. Потом пара показательных расстрелов за квитки на видных местах — и всё нормально.

Вова, мужик хорошо за тридцать, получив квиток и инструкции, строго им последовал — и ушёл в отпуск. Первая его фраза по возвращении:

— А какой у меня пароль?
— А квиток в надёжном месте вам для чего?
— А я его уничтожил для надёжности…

Я прогнал Вову через процедуру повторного получения пароля и отпустил с миром.

Через выходные Вова ещё раз подошел ко мне с тем же вопросом. С тем же ответом. И с тем же результатом. Ещё через выходные я опять увидел Вову в кабинете.

— Вова, твой пароль теперь будет vova. Хоть имя своё ты должен помнить!

Этот пароль пережил две недели. Но потом всё тот же вопрос опять вывел меня из равновесия.

— Вова, теперь твой пароль — один символ. Один! А чтоб ты не забыл, что там только один символ, этот символ будет 1. Единица, Вова. Это твой пароль.

За месяц я забыл о существовании Вовы. Но Вова сходил на больничный и напомнил о себе всё тем же вопросом.

Я не стал ругаться, не стал убивать о стену ни себя, ни Вову. И даже не запил. Просто написал телегу руководству. Вову разжаловали из ведущих экономистов по служебному несоответствию и пожаловали начальником службы безопасности нашего филиала.

Вскоре я уволился. Не знаю, что дальше было. Добрался ли Вова до пустого пароля?

Пришёл знакомый из категории «сила есть — ума не надо» с винчестером в руках и с жалобой на него же. Знакомый сказал, что потрогал некоторые наклейки.

Сперва я подумал на гермозону. Подключил к питанию — не заводится. Немного более внимательный осмотр диска вызвал у моих глаз сильную расширительную реакцию.

Всю толщину накопителя имел счастье бороздить саморез. Зацепил и блины, и мотор; дошёл до платы, пробив цепь питания, но не насквозь. На мой очень вопросительный взгляд знакомый ответил: «Чего-то крышечка расшаталась, так я её закрепил. Правда, саморез входил туго…» И с гордостью добавил: «Но я упорный!»

Знакомый понял, как обращаться с техникой, после чётко-риторического вопроса: «Если тебе вкрутить саморез от головы до яиц, ты будешь жить и работать?»

Лет семь назад мне довелось поработать в очень уважаемой компании. Лидер в своей отрасли; не нефтянка и не оборонка, но всё же. Пришёл туда системным администратором на фрилансе.

Вообразите себе воркгруппу примерно на сто машин. Пароли — фикция: все давно всё знают. Зоопарк рабочих мест: компьютеры собираются внутри фирмы (откатинг?) из запчастей, более пяти машин одного состава не бывает, никаких образов — весь софт через сетапы.

В сети, оказывается, есть вполне живой домен-контроллер со вполне себе живым доменом. В группе домен-админов — Everyone. «А без этого 1С не работает!» Шок. Оказалось, домен-контроллер являлся файл-сервером для 1С,
а пользователи не могли получить к нему доступ, поскольку ОС была ограничена пятью пользовательскими подключениями. Но если всех включить в домен-админы…

Надо ли говорить, что пароли не менялись в принципе, «а то работать ничего нигде не будет, тогда надо везде менять»? В итоге, если запустить обычный L0phtCrack и поснифать утренний логон-трафик, то можно быстро-быстро получить все пароли… Ну, почти все. Распечатать и отнести руководству с разговором о том, «как жить дальше».

Это и было проделано перед моим приходом — понятно, что не администратором. Теперь у них всё правильно и хорошо. И есть, что вспомнить.

Четвёртый, выпускной курс колледжа. После Нового года — преддипломная практика, защита, диплом специалиста.

Являюсь первый раз за семестр на предмет с интригующим названием «Информационная безопасность». Лабораторная работа. Преподаватель толкает речь:

— Интернет умер. Это самое неперспективное направление. HTML никому не нужен. Ничего нового в интернете не появляется уже десятки лет. Прогресс стоит на месте. Базы данных не используются. Вы сами посмотрите — где-нибудь можно скачать базу данных в Аксессе? Поэтому мы будем заниматься Экселем.

Перед праздниками начальство озаботилось тем фактом, что с директором нас в конторе работает пять человек, а без директора не работает никто, и выдало приходящему админу указания проанализировать логи и закрыть всё, что не относится к работе.

В результате буйной аналитической деятельности этого чуда природы были заблокированы: Яндекс, Гугл, mail.ru, zakupki.gov.ru, tender.mos.ru, i-tenders.ru, сайты поставщиков и личный блог шефа. IT happens, bash.org.ru, cosmo.ru, anekdot.ru и exler.ru не пострадали. Интересно, чем, по мнению админа, нам следует заниматься на работе?

Кабинет с дюжиной компьютеров в сети. После косметического ремонта мы с напарником пошли всё настраивать и проверять. На каждый компьютер приходится по одной Ethernet-розетке, от которой идёт провод к свитчу. Промежуточный итог: два компа не видят сеть. Все розетки обжаты типом «B».

— Андрюх, посмотри, в каком порядке жилы в коннекторах? Может, косяк какой.
— Так… Оранжевый, бело-оранжевый, бело-синий, бело-зелёный, зелёный… Стоп, что за бред?

Во всех хвостах, кроме одного (обжатого тем же «B») жилы были расположены в абсолютно рандомном порядке, причём от кабеля к кабелю этот порядок ещё и менялся.

Меня мало волнует, кто эти гениальные люди, которые прокладывали здесь сеть. Самый большой вопрос после восстановления нормальной работы кабинета: как это нормально работало в течение трёх лет?