Идиоты

Во времена преподавательской деятельности писали у меня студенты контрольные, а потом мы проводили их обсуждения — спорили о том, почему всем тройки.

Во время одного из таких обсуждений контрольной по графике зашёл среди студентов спор о простейшем, казалось бы, понятии «пиксель». Студенты, ясно дело, разделились на два лагеря: тех, кто понимали, что пиксел — это единица графической информации, и на остальных. Точку в бурной и продолжительной дискуссии поставил диалог, вызвавший массовую истерику в группе.

— А какой размер у пиксела?

Отвечает студент с техническим образованием:

— Не помню. Но есть ГОСТы.

Платят в больницах, конечно, мало, и найти нормального сисадмина сложно. Это понятно, но…

Внедряем в районах КМИС на базе Лотуса. Отдаём ПО вместе с серваками. Приезжает этакое чудо получать всё это добро; показываем ему, в каких папках лежат инструкции. Открываем, демонстрируем, что всё в картинках, от настройки IP-адреса до окна программы.

— А-а-а, понятно! Инструкция для блондинок и дебилов!

Киваем, улыбаемся и отправляем домой. Через неделю чудо звонит и говорит, что не может установить клиент (сервер мы отдаём уже настроенный). Спрашиваю на всякий случай, читал ли он инструкцию.

— Да, читал, только не понял ничего.

Вот и не знаю, что теперь о нём думать.

Cижу сегодня в военкомате в огромной очереди. Cлышу разговор двух первокуров:

— Чё, экзаменов-то много в этот раз?
— Да… Больше всего боюсь инфы.
— А что вы там изучаете? Паскаль?
— Да нет, там…
— Ворд?
— Да нет! Там какую-то программу открываем и…
— Ну, Паскаль, наверное!
— Да это же язык программирования, придурок!
— (на полном серьёзе) А-а-а… А я думал, Паскаль — это и есть программирование. (После некоторого раздумья) Давненько я на инфе не был.

Проводил собеседование на должность сисадмина. Требования невысокие: в винде разбираться и уметь роутер с файрволом поднять.

Пришёл человек с красным дипломом университета по специальности «Компьютерная безопасность и ещё много важных слов». Боясь потревожить эго соискателя или услышать ржач в ответ, я начал робко:

— Чем UDP от TCP отличается?
— UDP — это на линуксах, а TCP — на виндоусах!

Девушка учится на менеджера. На экзамене по информатике надо было решить задачку на Паскале:

a := 5;
b := a*2 - 6;
c := b > a;

Конечно, нужно было догадаться, что c — это переменная boolean. Преподаватель с удивлением наблюдал около двадцати листов, на которых в графе ответа стояло: «Error 23. Type mismatch».

Одно время работал я в сервисном центре на приёмке. Утро, только открылись, никого пока что нет, сидим и смотрим какой-то фильм на мониторах. Заруливает бабулька. Ну, думаем, то ли что-то с компом у внучка случилось, то ли бабка не знает, как с купленным мобильником обращаться.

— Молодой человек, вот вы инженер, можете мне помочь?
— Ну, постараюсь, что у вас там?
— Вот вы знаете, у меня соседи такие противные, инопланетяне, наверное, они меня радиоволнами травят. Я и милицию вызывала, и пожарных — так те как приезжают, они всё выключают и тихо сидят, а как милиция уедет — снова включают и травить начинают.

Еле удерживаюсь, чтобы не заржать в голос. У бабушки явно крыша отправилась в долгое и странное путешествие, но как-то не хочется ей перечить — мало ли, скандалить начнёт, на людей кидаться… А та продолжает:

— Я и на батарейках сидела, и на железе, и фольгой оборачивалась — всё не помогает.

Думаю, как бы спровадить.

— Ну, раз это радиоволны, то это не к нам, мы просто чиним всё. Радиоволнами Госсвязьнадзор занимается, они и отслеживают это всё, и отключают.
— Не знаете где?
— Справочная недалеко отсюда, в торговом центре.

На том и расстались. Бабулька поблагодарила и отправилась дальше искать управу на инопланетян, а мы с коллегами наконец смогли вволю посмеяться. Простите меня, люди из Госсвязьнадзора!

Как-то я работал сервис-инженером в компьютерном магазине. Приносит мне в ремонт видеокарту один товарищ, не обременённый интеллектом. Жалоба: «В играх квадраты появляются и картинки совсем не видно». Я по неопытности решил, что надо этим заняться — может, с видеопамятью проблемы?

С клиентом и видеокартой я безуспешно боролся два месяца. После очередного визита к нам в сервис клиент подходит в торговом зале к Аймаку, на необъятном мониторе которого запущена третья «квака» в разрешении 1024×768, тычет пальцем на квадраты на несглаженных краях объектов в игре и восклицает:

— Вот видите, тут та же проблема!

Я не айтишник ни разу, но не потому, что ничего не понимаю в технике, а потому, что перерос увлечение компьютерами и стал заниматься прибыльными делами, а не приятными душе.

Подключился к новому провайдеру, благо в доме их шесть, можно выбирать и привередничать. Тариф выбрал максимальный, причём сознательно оплатил одинаковую ширину на вход и выход — нужно постоянно синхронизировать большие объёмы информации. Сразу заметил, что скачивается быстро, а заливается не особо. Решил померять — так и есть, вход по договору, выход вдесятеро меньше. Звоню в поддержку.

— А что вы хотели? Посмотрите внимательно — у вас же один провод подключен к компьютеру? И как вы хотите, чтобы по одному и тому же проводу данные передавались в обе стороны? Нужно второй контракт заключать!

Есть замечательнейший сервис «Ответы@Электропочта.ru». Некогда наткнулся в разделе «Программирование» на очередной вопрос из серии «как мне сделать зашибись одной кнопкой». Звучал он так:

С помощью какой программы можно взламать ВКОНТАКТЕ подскажите пожалуйста!

Настроение было хорошее, и я оставил ответ:

#include <brain.h>
#include <hands.h>

И будет счастье. Ах да, читаем УК РФ. Особенно страницы про личную информацию и доступ к ней.

Вроде всё хорошо, вопрос забыт. Проверяю почту и нахожу письмо от автора гениального вопроса:

Пивет помниш ты писал про какуету програмуу, а можно поподробней??