Интернет

Я не айтишник. Я тот самый клиент, на которого принято жаловаться. Но я не достаю техподдержку вопросами, потому что с некоторых пор научился все вопросы решать сам.

Подключался я как-то к интернету. Было это давно, в эпоху диалапа и карточек оплаты. Наши древние линии больше 12 КБ/с обеспечить не могли, да и этот, с позволения сказать, канал ежеминутно рвался. Начал поиски и — о чудо! — нашёл компанию, предоставлявшую доступ к Паутине через кабель. Стоило всё удовольствие всего 650 рублей в месяц (о безлимите, к сожалению, речи ещё не было), а ADSL-доступ дешевле полутора тысяч найти было нельзя. Подкупило. Заключил договор.

Конец первой недели. Вхожу в сеть — «неправильный логин или пароль». Чешу затылок. Проверяю данные — всё правильно. Ввожу снова — шиш. Звоню в саппорт; там, ничтоже сумняшеся, отвечают, что да, были изменены настройки программы, и все пароли недействительны. Дают ссылку на страничку с генератором нового пароля. Всё работает!

Конец первого месяца. Шуточки со сменой паролей случались за это время трижды. Меня это задолбало, и я решил от услуг компании отказаться. Сделал это просто и жестоко — выдрал кабель из сетевухи и выкинул в окно (прокладка была по наружной стене). Про эту компанию я забыл, подключив сперва ADSL, а затем вменяемый интернет по оптике.

Прошло полгода. Звонок — мне сообщают, что я задолжал компании «ХХХ» аж за четыре месяца пользования веб-ресурсами и должен заплатить по счетам. Ага, сейчас... Объясняю девушке, что давно уже выкинул их кабель и платить не намерен. Бухгалтерша на полном серьёзе сообщила, что трафик по отключенному от компа кабелю всё равно утекал, и платить мне придется. Молча повесил трубку. Звонками доставали еще с неделю, потом отстали.

После общения с этой компанией я связываюсь с техподдержкой только для подключения услуги или в случае, если самому устранить проблему не удаётся. Случается это, к счастью, раз в год или реже. Надоело до чёртиков выслушивать умный бред так называемых «специалистов». Ребята, на дворе XXI век — не все в народе неграмотные, слава богу, так что ваше царствие кончилось!

Скачал я недавно с просторов глобальной информационной некую программку, позволяющую качать со всяческих файлообменников без ожидания и ввода «капчи». Сую этой штуке ссылку с «рапиды» — она определяет размер файла и предлагает тотчас же скачать. Не чудо ли для человека, обладающего серым айпишником?

Пока файл лился, я открыл readme, решив изучить список возможностей. Начинаю замечать, что при переключении между задачами окна отрисовываются медленно, да и музыка заикается. Запускаю диспетчер задач — мама дорогая, процессор загружен на 100%! Ну ладно, думаю, может, скрипт какой выполняется хитрый. Оставляю программу работать.

Через некоторое время файл скачивается, открываю rar'ом — битый архив. При пристальном осмотре оказалось, что размер файла совпадал с тем, что я ожидал получить, а вот содержимое состояло из повторяющихся фраз:

Error:
You want to download the following file: xxxxxxxx.rar
Your IP address xx.xx.xxx.xx is already downloading a file. Please wait until the download is completed.

Работаю в городском интернет-провайдере. В последнее время из-за ремонтных работ и сильной перегрузки электросети часто падает сервер. Как назло, рухнул он и поздним вечером пятницы. Меня и коллегу выдернули из постели — чините, мол. как хотите! Пока товарищ колупался с сервером, я модерировала внутрений чат, утихомиривая бурление масс, чтобы клиенты не ломанулись штурмом на главный офис.
Как только большинство успокоилось и стало ждать, когда коллега закончит работы, в чат зашёл некий юзер и начал истерить:

— Сволочи, почините мне скайп!
— Уважаемый, интернет не работает у всех. В течение пятнадцати минут работоспособность будет восстановлена.
— Да засуньте вы себе в жопу свой интернет! У меня скайп сломался, б#я!

Начинается волна бурных оскорблений на весь мир. Таких слов я не слышала даже от соседа-прапорщика — даже кикнуть рука не поднялась. Пользователи, вместе со мной завороженно наблюдающие за криком души, лишённой VoIP-связи, даже не заметили, что интернет уже десят минут как работает.

Работаю сисадмином, иногда подрабатываю на стороне: винду-офис поставить, сетку положить-настроить. Звонит один надоедливый, но денежный клиент:

— У меня интернет не работает. Принесите мне, пожалуйста, драйвера от интернета.

Подвисаю на минуту, а потом говорю: «Нет проблем! 500 рублей, и они ваши». Скачиваю дрова от сетевухи (благо, помню, какое у клиента железо стоит) и записываю на диск. А что, за ваши деньги — любой каприз: хоть драйвера от интернета достать, хоть дырку в файле закрыть!

Вспомнил я на днях, как однажды устроился на работу сисадмином. Для начальника не было понятия «сисадмин» и «IT-аутсорсинг» — в штат он непременно хотел программиста. Подход к приему на работу был необычным; собеседование он превратил в тест: «Удивишь меня через два часа — работа твоя!»

Заприметил у начальника на рабочем столе Оперу, я расспросил, как он ей пользуется и зачем, и получил четкий ответ: «Это Интернет».

Удостоверившись в уровне компьютерной грамотности руководства, я час плевал в потолок, пока качал Delphi, а за следующий час по скриншотам норвежской программы на компоненте TWebBrowser набросал свой обозреватель. Начальник всё это время сидел рядом и следил, чтобы я литературой (конечно же, бумажной) не пользовался, а руководствовался своими знаниями — отдельное спасибо Гуглу!

Через два часа начальник со словами «Время вышло!» взглянул на экран монитора, и, узрев знакомые черты, побежал всем рассказывать про нового сотрудника, который за два часа «написал Интернет».

Отличия от Оперы у моего недобраузера были существенные — всего одна вкладка, но и этого хватило, чтобы заставить «свой собственный Интернет» работать.

Устроился на работу в участковую избирательную комиссию по выборам в Мосгордуму. До выборов работа была скучнее некуда — редким-редким посетителям я выдавал открепительные удостоверения, а остальное время просиживал без дела. На второй день я решил взял с собой ноут. Комиссия располагается в новой школе, охрана как на секретном заводе — на входе заставили открыть сумку с ноутом и долго в ней копались.

Видимо, тогда-то наклеечка «Ubuntu» и была замечена местным сисадмином. Подключаю ноут, запускаю на удачу поиск вайфай-точек. Обнаруживаю запароленную сеть, от названия чуть не падаю со стула от смеха: «ubuntu_rulit_parol-telefon_tvoego_uchastka».

Спасибо тебе, незнакомый админ! С инетом я теперь со скуки не помру, а в следующий раз тебе пива принесу в подарок.

Готовился к пересдаче прошлогоднего хвоста в универе. Вечером перед экзаменом приспичило мне Скайп на ноут с Убунтой поставить — на стационарном компе не было ни вебкамеры, ни микрофона. Достаю заныканный патч-корд, подключаю к модему — инет не работает. После часовой войны с настройками и воскуривания мануалов я плюнул на телекоммуникации и опять ушёл готовиться.

Экзамен я сдал и решил всё же разобраться с интернетом на ноутбуке. Подключаю — всё с первого раза заработало идеально. Убунту как бы говорила мне: «Хозяин, не нужен тебе Скайп сейчас — иди готовься, а то в армию пойдёшь, юрист недоделанный!»

Я занимаюсь компьютерной диагностикой двигателей на СТО; заодно протянул и поддерживаю небольшую сеть и интернет. Пришёл к нас на работу новый кладовщик, дядька лет сорока. Ему выделили отдельную машину, и я тотчас же прокинул сетевой кабель — финансирование у нас бедное, поэтому ближайший принтер находился в соседнем помещении.

Через неделю дядька притащил свой ноут и попросил, чтобы я дал ему возможность печатать с него. Свитч был недалеко — специально для ноутбука я протянул ещё кусок кабеля. Проходит ещё неделя, и дядька мне заявляет, что ноут у него волшебный — ничего не подключено, а интернет есть! Ноут достаточно старый, вайфая на нём быть не может в принципе. Подхожу к его рабочему месту — таки да, интернет есть. Заглядываю за ноут — торчит сетевой кабель.

— Никаких чудес. (тыкая пальцем в кабель) Вот это что такое?
— (с чувством превоcходства) Это же принтер. Интернет-то откуда?

Работал в phpMyAdmin и одновременно с этим искал что-то в интернете. Выскочило всплывающее окошко с рекламой, которое я случайно закрыл двойным кликом.

На первый клик реклама закрылась, а вот на второй один из индексов в SQL-таблице стал уникальным. Я больше часа пытался понять, почему в админке сайта новые страницы не добавляются...