Интернет

Ездил на выходных на поезде в деревню. Не ближний свет — ехать два часа, поэтому я с собой прихватил ноут, только вот 3G-модем забыл, а с телефона посещать паутину у нас накладно.

Захожу в вагон, прохожу к своему месту, сажусь. Где-то через пять минут заходит парень и садится чуть подальше спиной ко мне. Сижу себе, музыку слушаю, поглядываю в окошко — на ноуте без инета делать что-то лениво. Поезд тронулся, и опять я бросил свой взор на парня — он достал ноутбук, открыл браузер и полез на IT happens. Просить расшарить интернет через Wi-Fi было как-то неудобно, поэтому, доверившись фортуне, я открыл ноут и принялся сканировать окрестности на предмет наличия точек доступа.

Удивлению моему не было предела — паренёк интернет всё же раздавал, правда, на сеть стоял простенький пароль, который тут же был взломан брутом. Счастью моему не было предела! Решил не наглеть — зашел на баш, потом на IT happens, а когда всё новое уже было прочитано, в дело пошла аська и почта. В итоге я увлёкся, позабыл о лимитах и начал качать тяжёлое письмо с исходниками игрового движка. Вскоре окно в мир захлопнулось — инет вырубился.

Всю дорогу я наблюдал, как парень безуспешно пытается восстановить связь, но только я знал истинную причину проблемы — закончились деньги на счету.

Когда я вернулся домой, меня начала грызть совесть, поэтому я хочу прямо тут извиниться перед владельцем ноута Toshiba Satellite из поезда «Гречаны — Каменец-Подольский — Ларга» за испорченную поездку. Спасибо, дружище, но в следующий раз ставь пароли посложнее или вообще вырубай беспроводку!

Работал недавно в конторе, каких в каждом городе туева хуча, и все с названием вроде «PC-помощь». Настраивал богатому клиенту новенький ноут, ставил на него винду и прочий попутный софт. Дяденька, к слову, пользовался машинкой за три тысячи американских рублей только как аппаратом для скачивания фильмов и музыки.

Спустя неделю после выполнения заказа поступает звонок с жалобой на «испорченный вами интернет». Делать нечего, придется ехать и отрабатывать полученный гонорар. Добравшись до бука, я застаю страшную картину: закачка идет со скоростью диалапа, и это на тарифе в четыре мегабита! Проверяю настройки, долго молча втыкаю в работающий торрент — всё окей, кроме скорости.

Отчаявшись, звоню в техподдержку. На другом конце трубку берёт девушка с ангельским голосом. Не жалея красок, я тут же описываю проблему и жду «качественной консультации специалиста». То, что я услышал, заставило меня рыдать прямо при клиенте: девушка объяснила, что скорость в четыре мегабита распространяется только на исходящий трафик, а для входящего скорость в 56k — норма. Никакие доводы прелестное создание не трогали, а её уверенность в том, что на дворе 98 год и слаще зухелевского модема ничего нет, раздражала все больше. В итоге пришлось положить трубку и извиниться перед клиентом.

Интереснее всего то, что спустя пятнадцать минут интернет набрал космическую скорость, и с тех пор жалоб не поступает.

Ехал с работы в маршрутке. Мало того, что уставший и голодный, так тут ещё полный салон пожилых садоводов. До меня долетели слова двух дедов, которые разговаривали (не поверите!) про «Миранду»:

— У Калинина-то лучше собрана, да-а...

Так бы я ими и восхищался бесконечно, если бы не прислушался. Дедули обсуждали не «Миранду», а веранду соседа.

Работаю в сетевом отделе университета. Недавно был построен новый корпус — в нём красиво разведена по этажам к шкафам сеть, всё чинно-культурно, однако розетки в конкретных помещениях мы подключаем сугубо по заявкам пользователей. Так как контингент не особо молод, каждое моё появление знаменуется фразой:

— Ой! А вы интернет, да?

Вот не знаю, что и ответить.

В инет я хожу через небольшую сетку районного значения. В нашем дальневосточном городе интернета быстрее пары мегабитов не видели, а цены по сравнению со столицей просто космические. Однако свежие фильмы посмотреть хотят все, вот и получается, что люди часто задерживают оплату.

Хозяева моей сети — ребята молодые, к народу близкие. Большие провайдеры дают кредит рублей в 500, после чего отлучают от всемирной сети, а некоторые и вовсе работают строго по предоплате. Наши же молодцы недавно придумали чудесный принцип оплаты: когда у клиента баланс уходит в минус, то дается большой кредит — на полмесяца-месяц точно хватит; скорость же урезается до 128 Кбит/с. Я не экономист и не знаю, что из такой системы получится в будущем, но по крайней мере это сильно помогает пережить кризисные моменты и избежать жёсткой офлайн-ломки. Надо будет им слоган предложить: «Аська и контакт — умей радоваться мелочам!»

Еду с работы. Звонит друг, говорит, что у него проблемы с инетом, и просит приехать разобраться. Отмазываюсь как могу, потом решаю, что всё же забегу минут на пятнадцать.

Приезжаю. Показывает. Инет появляется на 20 секунд и исчезает. Сразу звоню провайдеру — там говорят, что появляется паразитное подключение, которое автоматом блокируется.

Начинаю копаться. На компе не установлено ни антивирусника, ни файрвола. Матерюсь. Смотрю, куда ходили. Ага, куча порносайтов! Спрашиваю, кто постарался — друг божится, что он ни при чём. Рядом сидит кот и смотрит на меня вдумчиво. «Не, — говорю, — порносайты там человеческие, так что это явно не кот...» Пришлось антивирь и файрвол тянуть по 20 секунд. Конечно, нашёлся троян.

Когда я уже уходил, подробно на всякий случай объяснил коту, что без защиты порнуху лучше не смотреть. Друг стоял рядом и, выражая участие, кивал.

У директора дома есть ноутбук с обычным dialup-подключением. Этим ноутом пользуются только его жена и десятилетний сын. Директору (надо заметить, человеку с техническим образованием) я некогда объяснял, что такое «медленный» интернет и «быстрый». На днях вызывает к себе:

— А как этот медленный интернет проявляется? На что он влияет?
— Медленно загружаются страницы.
— Ну примерно?
— Каждая страница по-разному. (Чувствую, что сейчас придётся рассказывать про текст, картинки и флеш.)
— Ну сколько примерно грузится страница формата А4?

Директор демонстративно берёт в руки домумент, который лежал у него на столе. Я зависаю на фразе «формата А4»:

— Эмм, секунд десять?

Директору ответ не нравится. Я понимаю, что он не в настроении слушать, что страницы в интернете и на бумаге выглядят по-разному. Раздражённо требует:

— Езжай ко мне домой и засеки каждую страницу! Если не очень медленно, может, и не будем переходить на «быстрый» интернет.

Как объяснить человеку, какой вкус у соли, если он ни разу её не пробовал? Скорее всего, сам директор уже очень давно не сидел ни за «медленным», ни за «быстрым» интернетом, а про скорость ему жена нашептала.

Вот сижу у него дома с ноутбуком, рядом с экраном — наручные часы с секундомером. Открываю закладки, засекаю время загрузки, распечатываю страницу и делю время на количество листов. Тяжела доля эникейщика!

Работаю в интернет-провайдере. Как водится, личный кабинет пользователей работает по HTTPS и имеет свой сертификат безопасности.

Так вот, пришёл к нам в офис однажды один параноидальный абонент и попросил распечатку того самого сертификата, который требует добавить в исключения его браузер. По этой распечатке он хотел проверить, совпадает ли то, что выдаёт его комп, с тем, что у нас там висит на самом деле. Все попытки объяснить ему, что такое электронная цифровая подпись и почему бумажных копий таких сертификатов не может быть, не привели ни к какому результату.

Для того чтобы он наконец от нас отстал, мы открыли Firefox, открыли список сохранённых сертификатов, открыли наш, сделали скриншот, распечатали, поставили печать и отдали абоненту. Ушёл довольным.

История произошла в уже известном вам селе бывшей советской республики. Шёл 2004 год, и мне был куплен первый личный компьютер. Предлогов, конечно, была учёба, но «занятия» чаще всего проходили в виде игры в Heroes III.

Чуть позже все поменялось — я открыл для себя прелести интернета. Но была одна маленькая загвоздка в виде всеми любимого диалапа. Дозваниваться приходилось от 5 до 15 минут, коннект происходил на скорости 33 кб/с и держался без обрыва минут 5–7. Что хуже всего, провайдер находился в 200 км, поэтому к недешёвой поминутной тарификации прибавлялась цена междугородных переговоров. В результате ежемесячно набегала немалая сумма.

Естественно, от родителей влетало, но я продолжал осваивать сеть. В результате было введено требование — интернет только при родителях. Исполнялось это так — кто-то из родителей внезапно заходил и снимал трубку телефона, который находился в моей комнате. Если в трубке пищало, я получал втык. Конечно, я навострился быстро разрывать соединение, но внутренний PCI-модем дисконнектился неторопливо — при известной сноровке можно было без труда поймать меня на месте преступления.

Я придумал небольшую хитрость. Телефонный провод, лежащий под плинтусом, под дверью я разрезал, на концы проводов прикрепил контакты, а на нижний торец двери — медные бляшки. Когда дверь была плотно закрыта, интернет был; если же кто-то заходил, цепь тотчас же размыкалась, и телефон радовал длинным гудком.

Прошло уже немало лет, за связь теперь отвечает ADSL-линия на 10 Мбит, но я до сих пор ловлю себя на том, что заходя посидеть в интернете, я плотно закрываю двери.